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    亲爱的家家：
    最近过得好吗？我很好。
    收到你从台湾寄来的大同电锅，还有那份厚厚一叠的手抄食谱。
    还没有动手，已经回想起台湾食物的滋味。
    如果可以的话，我真希望你能把自己寄过来。
    我想你了。
    这里的东西真难吃。
    真不明白英国人怎么能够忍受这些食物？
    亚洲超市卖的食材不怎么样，做不出以前你给我做的味道。
    还没有开学，老师已经要我去学校，提早融入学校环境。
    这里竞争很激烈。
    我们班上很多大陆和日本的学生，台湾学生只有我一个。
    他们都叫我willy，或者liu，我不习惯，到现在有时听见还不知道他们在喊我。
    真希望你也在这里，我想你唤我名字的声音。
    你什么时候来？
    若瑋
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    亲爱的家家：
    最近好吗？我不好。
    这里的人对我不是很友善。
    我不喜欢这里。
    老师出的作业好多。
    我的作品被评为垃圾。
    我不明白，为什么觉得我的作品是垃圾，还要我来这里？
    为了当面羞辱我吗？
    希望明天我能和你在虚拟的世界里见上一面。
    我真想你了。
    我好想念台湾。
    想念台湾的口音、台湾的食物、台湾的一切，还有在台湾的你。
    好想回台湾。
    你什么时候来？
    若瑋
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    亲爱的家家：
    最近好吗？我很好。
    距离上一次我们视讯，好像经过三週了？
    知道你工作也忙，别忙坏身体。
    但我想念你，真希望能好好看看你，听听你的声音。
    这一个学期快要结束了。
    老师选了三件我的作品，要放入学期成果发表中，希望到时候有品牌能青睞我的作品。
    也许这样我就有钱能买机票回台湾找你。
    或是，我也能用这些钱，买一张来回机票给你，你来看看我，也来看看英国。
    你什么时候来？
    若瑋
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    亲爱的家家：
    最近好吗？我很好。
    我们上一次听到对方的声音，已经想不起来是什么时候了。
    我想一定是你的工作太过忙碌，对吧？
    听不见你的声音，但你说的话总在我心中。
    想到你说，要勇敢追求我的梦想。
    想到你说，一个人在外面就要学会照顾自己。
    我都有按照你说的话做。
    不过，还真是难。
    排秀真是一场苦差事。
    我请来的模特儿很兇，骂我笨手笨脚，可那时间急着的，我总没办法很灵活，太冷了。
    英国的冬天好冷，冷到下了好多雪。
    打字的手也总不灵光。
    开了暖气，但是有些耗钱。
    我想你了。
    你什么时候来？
    若瑋
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    亲爱的家家：
    最近好吗？我很好。
    好久没听到你的声音。
    新的学期又开始了。
    这个假期，上次我请的模特儿邀请我去他在利物浦的老家过，还有他的一个朋友一起，那里真是一个有趣的地方。
    真希望你和我一起去。
    这里的天气，还是那样冷。
    不知道夏天何时会到来。
    家家，我真希望，在寒冷的英国冬天，是你拥抱我。
    好想你，我快疯了。
    你什么时候来？
    若瑋
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    亲爱的家家：
    最近好吗？我很好。
    告诉你一个令人开心的消息，有品牌要用我了。
    我能留在英国工作了。
    家家，你去哪儿了呢？
    能不能给我一些回应？
    我想你了。
    威尔向我求婚，我能答应吗？
    我快要受不了一个人在这里……
    你什么时候来？
    若瑋
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    亲爱的家家：
    最近好吗？我不好。
    婚期决定了，我想你来，给你寄了机票。
    这是我们最后的机会，你明白吗？
    工作和威尔都让我心烦。
    但没有威尔我无法好好工作。
    没有你我也无法好好过生活。
    到现在都无法。
    求求你，别丢下我。
    你来好吗？
    若瑋
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    不管是电子邮件，还是手写的航空信函，寄出去的信，一直没有收到回音，而最近一封，寄出去的喜帖和单程机票，收到了退信。
    这是第一次，他退了我的信。
    我拿着那被拆开而又重新弥封的航空信，忍不住眼睛发酸，曾经焦灼着、犹豫着要不要寄出的信件，带着原本的厚度回来，然而我什么办法也没有。
    一直知道余家文是个说到做到的人，我最喜欢他这点，也最讨厌。
    我不敢拆开曾经从我手中寄出的信件，害怕看见余家文在里头留下的、祝我幸福的隻字片语，于是放任那张机票作废，反正现在我已不在乎那笔钱。
    威尔走过来亲了亲我的脸，他的眼眸是浅棕色的，专注的看着我，「你这里东西好少。」
    「会吗？够用就可以了。」我回他。
    这间小公寓已经被我收拾的空空荡荡，几个纸箱放在角落，他正在替我检查有没有遗落下的东西。
    我想起在台湾的最后一个夏天，我去他租的学生套房里替他收拾东西的时光，然而现在我在英国，和另一个余家文不认识的英国男人收拾着屋子，准备离开这个曾经抱着笔记型电脑和他视讯的地方。
    余家文寄来的大同电锅很厉害，至今都还能使用。
    和他断掉联系这么多年，我还是会去亚洲超市买一些食材，煮一些食物，假装这完全不相像的味道，是他还在惦记我的证明。
    其实我现在已经不记得那到底是什么味道了，只知道怎么煮都是不一样的，不可能煮出曾在他那里嚐过的滋味。
    那台电锅被我好好收拾起来，打包、装箱。我把那张附带机票的信随便塞进了其中一个纸箱，然后贴上封箱胶带，婚礼过后我就要搬去和威尔一块住，这些东西都要带走。
    我知道我很糟糕。
    现在的我，应该放下这一切，回台湾去找余家文，爱情故事都是这样演的。
    可惜我这不是爱情故事。
    余家文没说过爱我，我也没有对他说过这些话，我们大概不算相爱，只是偶尔好像能从他看着我的深邃目光，感觉到他对我的渴望，和我对他的渴望一样，但过去一起相处的日子，这些渴望从未化作现实，因此我也无从得知是否真正存在过，只是曾经获得了很多快乐的时光。
    隻身来到英国，在这里好不容易打下基础，这是我梦寐以求的工作，台湾这一块的环境并不好，回去了，可能有了爱情，然后呢？
    我能想像，我会把余家文烦死，然后我们分手，什么都没有。
    我们很相似，却又忍不住要怪他心狠手辣，真要庆幸来这里遇见威尔，否则他那样疏远我，我真的差点死在伦敦。
    他大概在所有联系管道上，都把我拉了黑名单，除了手写的信，已经完全联系不上了，其实严格说来，手写的信也联系不上他，因为同样都没有回音。
    他不要我找他，我懂。
    可是，当威尔在所有朋友的面前对我宣誓，我还是忍不住要偷偷地看一看周围，这里都是英国人，还有我那些来自世界各地的同学，就是没有半个台湾面孔。
    婚礼结束时，威尔和他那些朋友已经喝得醉醺醺的，我忙着扶他的时候，眼角馀光好像瞥见了有个身影从花园外围一闪而过，我对着他朋友喊了一句：「哈利，你帮我照顾一下威尔！」
    也顾不上哈利是否听见，就急着追出去，但到处都没有。
    哪里都没有。
    明明是应该高兴的日子，我丢下我新婚的丈夫，还是忍不住一个人蹲在婚礼的场地外面痛哭。
    其实我知道，早就哪里都没有。
    ＊＊
    离婚时，威尔说，在婚礼那时候他早知道我一辈子不会爱他。
    但他爱过我，那就够了。
    在英国这十多年来，我待了两三个品牌，有很好的发展，梦想成真，可我一直不快乐，即便威尔就在我身边，我也没有办法停止那种永无止尽地空虚和惶惑不安，没有威尔之后，这些感觉更加严重，我又时常要去想余家文。
    余家文说过，我选择了来伦敦，他选择留在台湾，那我们就好好走自己的路。
    我相信他肯定会好好走他的路，或许他在台湾有了相爱的人、有了很好的生活，他的身边早已没有我的位置，但我还是一天比一天想要回台湾。
    现在的我早不缺那一张回台湾的机票钱，可我害怕，我回去能干嘛呢？
    和威尔分开之后，又过了半年，才知道他决定和哈利在一起，而且很快就完成登记。
    他坚持要我带他和他的新婚丈夫去台湾蜜月旅行，哈利竟然也没有反对，我才勉为其难地买了伦敦直飞台湾的机票。
    我明白，威尔也并不是真正要我带他们俩去，只是给我找一个拙劣藉口。
    儘管如此，我还是卑鄙无耻地用了他给我的这个好藉口。
    也许，见一见他也好，我的那些空虚和惶惑不安，会因为亲眼见到他在台湾过得也好而平息。
    ＊＊
    找到余家文时，他还茫然一下，问我是谁。
    可他手上带着，一条褐色的、失去弹性，早就断了好多处的便宜发圈，那上头有一个银色的装饰珠子，上头是一个w字母。
    是我的。
    剎时间，屯积十多年的复杂情绪立即淹没我。
    我没有后悔去英国。
    但是，我恨他，恨我自己。
    恨我们都不肯妥协，註定要蹉跎这十多年的时光。
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    亲爱的家家：
    最近好吗？我不好。
    前一阵子，我离婚了。
    我要回台湾。
    真希望到时候还能遇见你。
    我想见你。
    我要见你。
    若瑋
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