这将会是一些没有什么意义的，关于我和它的故事。
    并不完全以向读者敞开心扉的理由写下并公开这部分内容，只是，它是最后一个能让我回顾它的机会，最后一个能让我坐下来安静地讲述我和它的故事的机会，所以我一定要写。
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    它。
    不单是书里面的每一个人，不是已经成形的每一句话，就是这本虚无缥缈的，宏观意义上的只在我脑海里存在过的书。可以说的自私一些，因为它不能被出版，且以有限的方式供人阅读，自然只存在于很少人的脑海里。而已经读过它的人，能像我一样，如此真挚而炽热地爱着它的，不过寥寥。
    也许会有人对整整二十个月的创作过程感兴趣，也许十几年后的我也想知道，这一年的自己究竟是凭借着何种勇气，在完全不计较得失的情况下，坚持把它写完的。
    所以你们就当这部分是一个无名作者的人生经历，简要地看看吧。
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    我是在一个非常不安的时刻，梦到这个故事的。我梦见一男一女，浑身赤裸着站在成堆的人群里，相拥着，实际上，更准确地说，他们在疯狂地做爱，不顾任何人的看法。我梦见他们站在城市的高楼里，漆黑一片，汗如雨下。而后不多时，天亮了。
    我至今都没有办法去描述，我梦见这个场景的那一刻究竟得到了多大的震撼。几乎是电影结束的最后一秒，我便把自己从梦里拽了出来，接着一遍一遍，一遍又一遍地回顾它，直到我再也不能忘记。
    我想告诉我的姐妹，我的朋友，我梦到了一个非常出格、刺激、绝美的梦境，我甚至想写一篇短小的文章来描绘它。不是没有做过这样的事情，和朋友们絮絮叨叨说了半小时，说得口干舌燥，情绪激动，但她们的反应异常冷漠，还给我一个“哦”或者“嗯”。
    所以，那个天蒙蒙亮的凌晨，我睁着眼睛躺在床上，用了两个小时做完了整个故事的背景框架，并以一种近乎痴狂的状态开始了我的连载生涯。
    大抵我心里想的是，没有亲眼看见的人，是无法理解这种美的。
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    可要一个此前只写过几万字小短文的人来说，写这样一个故事  ，无异于徒手攀登雪山。我不知道我要付出多少汗水，我不知道我要推翻自己几次，我甚至没办法预料究竟能在什么时候完成它。那时候我的心里只装着一件事，我要写完它，我要用色彩丰富的文字把最美的这一幕画出来，使其足够绚烂，足够轰烈。
    所以，几乎是抱着，这辈子只写这一本书，我要将此生的热情和心血都灌溉在它的身上，这样的念头，  往前走的。
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    没过多久，我便迎来了我的阮阮，我的沉时，我的念之，还有远哥……他们或坐或站，或冷或热，同我打招呼。也许，应该，很多时候我分不清他们是他们，还是我，我也不确定我是真的幻想出了一个人，还是产生了人格或是精神上的分裂。思考的时间长了，人就会开始恍惚，甚至还会考虑自己有没有可能是疯了，被困在了这个故事里。
    真不幸，才写人生第一本书就被困住了；真幸运，是它困住了我。
    我大概是心甘情愿的。我就是心甘情愿的，我看着它，亲切而坚定地说，“我这辈子，只给你当母亲，只给你当母亲好不好。”
    它不会说话。一本书怎么会说话，它不像我的阮阮、沉时，还能有模有样的同我争辩，告诉我他们内心的真实想法。它是虚拟的，甚至是虚幻，我摸不着它。就是这么一个东西，成为了我从23岁到25岁的唯一陪伴，朝夕相处，同睡同眠，知道我因为构思剧情站在马路上大哭的委屈模样，也清楚我彻夜不眠的兴奋状态，它替我记下了这段岁月。
    所以有时候在想，我和它相处了半年才能熟悉起来，要分开，怎么也该要个大半年。怎么也要，一年半载吧。
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    真奇怪，我以前以为我会长篇大论，把当初构思它的雄心壮志公之于众，没想到落笔的时候，全是留恋。有点像一位母亲，觉得这世上不会再有其他的孩子比它更好，就算有，我也不想要了。
    寒假的时候看了一部电影，电影名《花开花落》，讲的是一位野兽派的女画家，不过位农妇，自己生活都很困难，一天要打三份工才能维持绘画的开销。这么拼命，这么拼命，用尽一生的力气追寻心中的美。我深受感动，坐在书桌前久久不能言语。唯一不能理解的，是电影的结局，这位女画家在出名之后，做了很多在常人看来难以理解的事情，最后被关进了疯人院，再不能提起画笔。
    我始终在想，为什么艺术家，思想家，这种无比纯粹的人，走到人生的尽头却是无尽的荒芜，为什么再也做不了曾经最热爱的事情。如果是我的话，我应该会拼尽全力保护所谓初心，我绝不能停止创作的脚步。
    可如今再看它，我恍然间意识到，这种荒芜落到了我的头上。
    我再也遇不到这样的故事了。
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    我认了。