在房中呆坐一阵后,脑慢慢运转.
    现在怎么办?要不要去报警?要不要去看医生?或许有一些精液残留,想到这,我去厕所看看自己的下身,除了血果然还有他的残留体液,我拿卫生纸擦了擦,把这张卫生纸带回房...
    放在桌上,继续思考,但是脑袋像糨糊一样转得勉强.
    报警?是直接去警局吗?他是我男朋友,我要怎么说?因为是男朋友,所以碰我好像很合理?然后我还自己去的他家.还有之后我要怎么和其他人相处?别人都怎么做的?
    我很茫然,看着桌上的卫生纸,我不知道怎么决定...身体感觉很不舒服,我好想洗澡,可是我在忍耐,因为还不知道该怎么办.
    如果我去洗藻证据就没了,还是我要去医院?掛哪一科?到底该怎么办?我害怕,也怕可能随之而来的麻烦,不管是医生警察还是家人,我不知道该怎么应对,如果我去报警会怎么样呢?我那男友会有事吗?
    无知,纠结,矛盾,我必须做个决定,做了决定我才能行动.
    可笑的是,这时我没意识到会不会怀孕的问题,所以虽然知道有事后避孕药这种东西,我却没想到要去买,幸好,我没有怀上.
    思绪在飘,为什么会发生这样的事在我身上?我怎么会遇到这种事?
    老师教过要去报警,我好像应该做点什么?但是我觉得我没有力气也不会处理一切接踵而来的麻烦,而且他会被抓吗?其实我没有想抓他.
    他不是很坏的人,虽然我不能理解他居然会做出那样的事.我不知道他的黑暗面会伤人,但是他不是真的坏人...我很想全怪他,又无法心安理得的欺骗自己,告诉自己:他是坏人,没有优点,去恨他!
    我就是做不到,大概是我本性善良,无法对自己撒谎.到底是他错了,还是我做错了?为什么会变成这样?
    如果去报警事情会不会变很严重?我没有想伤害他,我就是想保护自己,给自己留一点证据和后路...但是,既然我没有想告他伤害他,我去报警又要干嘛呢?
    我觉得我被伤害了,被做了过份的事,老师教我们要报警,但我想要什么呢?我看着沾着体液和血液的卫生纸发呆.
    这种拉扯真的很沉重,想大声嘶吼又无法叫,我只能压抑着无法释放.我无法忍受纠结太久,这让我窒息,让我无法行动.
    最后我想,总之离开就是了,也不需要他的道歉,我就只想离开,回到我原本的生活就好.
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    我没有处女情结,但是我无法接受他有那一面,我只想离开.
    有很多的怪怨,像是他的自私和不尊重和毁约,但是我不想去想,一去想我会控制不住自己的情绪,会陷入恨中,会无法客观.
    不得不说,我的理性真的很强大,我将情绪锁在盒中,我一分都没让它漏出,麻痺的很彻底.
    方向有了,我想着如何执行?要用什么理由说分手?我讨厌不能守约的人,无法信任了,所以无法再交往下去,但是我并不想真正伤害他,所以藉口就是:我们不适合.
    想来想去,只能想到这个不会伤人的用词.能顺利就好了,明天要上班,就要见到面了,快点分手吧,让我躲得远远的,当做没有发生这件事.
    我要分手!马上分手!
    确定了心思,我把卫生纸收到抽屉,虽然放弃了报警,但是等到真的用不到再丢吧.
    下定决心后,我起身去洗澡了,洗得特别慢,特别小心,伤口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是应该要像故事中一样,觉得身体很脏,再多洗几遍?我的身体很脏吗?刻意激起的一股厌恶在看看自己身体后又消弭了,好像也没有留下什么伤痕,我没力气了,下面很痛,一动就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,随便擦擦就回房间.
    觉得,心和身体都好累,洗完澡我就睡觉,醒来躺着发呆,又睡,这天我断断续续睡了超过10小时,从下午睡到隔天中午.