流星尘埃 作者:刺心为汝
第三十六章 我是谁
彻夜难眠。脑子想的都是即将面对的事情。我数羊数了一晚上，数到最后都是星星，一闪一闪的。
第十八次看手表的时候终于到了五点。虽然外面漆黑一片，但已经算是早晨了。起身，晃晃头拿着那摞资料，走到厕所点了火烧了。已经深深刻在脑子里的东西不用备份。
上去敲开自己的房门。晓黎和医生都还没醒。突然有点奇怪，按说昨晚那个事医生应该对我如此收拾万无一失很有兴趣才对，却老老实实的呆在楼上。不过这个疑惑被打着呵欠开门的医生给解决了。
“靠，本姑娘还想下去好好收拾那个臭小子呢。后来就突然想睡觉了。”我笑骂这算哪门子理由啊。不过晓黎说同样的话，这让我不得不重新考虑下乞丐那个人，任何事都做的很到位。不过可惜，我俩的关系对立面多些。我可不是那种认为留他吃过一顿饭就认为我俩是朋友的人。起码，对他不是。
我亲自下楼买的早餐，五块钱油条，一份豆浆，两份豆脑。医生喜欢喝豆脑，而且还是口沫横飞的说话，更可悲的是她就喜欢对着我喷。“食不言寝不语”光荣美德彻底被她糟蹋了。不过倒是晓黎这个日本人深蕴此道，一句话也没说，但是面带微笑，面色温和。她一直没有问医生为何昨晚会出现在房间里。这就像我一直没有踩过那最后的线去拆穿她的身份一样。或许从我对她的态度她就应该知道即使我不知道她的身份，怀疑她是肯定的了。这也无可厚非，毕竟，能派她到我身边，也说明她在本地山口组级别不低。如果连现在的形式都不晓得那也太说不过去了。不过我很纳闷，以目前情况来看，她没必要再呆在我身边了，因为形势都这样了，她不会再我这里获取任何的情报，甚至以前她在我身边也没得到什么。
早饭就在这样的情况下草草结束。我不得不重新洗脸，换身衣服。晓黎吃饭完打扮了下和医生到了别就径自出去了。医生打掉我正往脸上抹防冻霜，手搭在我肩膀上，看着门口：“你说这个女人还真够厉害呢，我就不会为了任何理由去陪一个我一点也不喜欢的男人。”
我打开她放在我肩膀的手，想起昨晚那个资料对她的描述：“那肯定，你是谁啊，不过我和她也没什么的，我可是个纯洁的孩子。”
“是，你纯洁，可纯洁了，就像嗯嗯！”她把手晃了晃。
我实在惹不起她：“你抓紧时间上班去，跟人家学学，急着去汇报情况，你也专业点，有点敬业精神好不？”
“要你管，对了，你到底什么身份啊，好像在拍美国大片的感觉，恩，还有点《无间道》的味道。”
“我这身上都要臭了伙计，你快点离开，我要擦擦身子。那伤口又不能洗澡。”
“擦擦身子？搞的跟古代妇女似地，真恶心。擦完身子干吗去？”
“等。”
“等什么？”
“等警察，等放炸弹的家伙来和我谈条件，靠，世上对这种事情这么感兴趣不怕惹祸上身的女人恐怕就你一个了。你累不累啊？”
“切，老娘稀罕。不过你避避未必不是好事，老这样今天被炸明天被恐吓的，也不是办法不是？”
看着她离去的背影，心想世上还有这样的人，对事情好奇却不冒失，很谨慎又不害怕。女人？比我还男人，不由得想起资料上对她的评价：一位生错时代的女侠。
心里暗叹也怪，世界就是小，还有这样的女人住在我楼下。
假装生火，我掏了掏炉门，顺便用手摸了摸那两包东西，还在，然后拿出来，很随意的和煤灰放在一起，转身背对一切可能偷窥的角度，快速的扔进嘴里。忍着喉咙被炭灰呛的只想咳嗽的冲动狠命咽了下去。心里很感叹那个令我伤心的组织，这种类似锡纸的东西不仅防腐防火，而且还没有任何副作用，即使吞了也没事，只会占据肠胃的位置，不会排泄，不会被胃酸破坏。需要取出来的时候只需要扣扣咽喉就可以了。记得当时奇才一次去完成任务，被困在一个废弃的仓库，直接饿了一个星期，在那一个星期里他就每天吃一块这个。直到我去救他时候，他还在发愁什么时候吃下手里的最后一块。后来开玩笑，幸亏那次他完成的任务是个宋代的“墨玉舟鱼”，如果是像“流星尘埃”里的这种芯片，他早就饿晕了。
这种类似锡纸的东西有个很长的英文名字，我们都嫌麻烦，因为它的作用是包住任务物品不受伤害，陈旭给它起了个别名：包皮。
一阵反胃，随手把炭灰倒在垃圾桶里。
昨晚想了一晚上怎么处置包皮里的芯片，最后还是决定吃下去，起码，如果想得到，只有杀了我。
手机响的时候我正擦拭除了伤口外的其他地方，一个陌生号码。想了想，接起。
“是蝎子么？”一个陌生的冷冰冰的声音。
“有饭说有屁放，是你爷爷。”我大大咧咧的躺在床上，眼睛看着肚脐眼。
“还那么嚣张？信不信今晚把你给炸死？”对面有些愤怒了，还刻意的压低嗓门。
“说实话我很怕死的大哥，如果你昨晚把我炸死了反而一了百了，不过你们却让我活在恐怖之中了，这可是非常不好的决定。我现在很生气，真希望立马看见你。”知道就是昨晚的黑手，我甚至懒得理他们，现在准备恐吓我了。幼稚的手法。
“你不要逼我，我可以考虑不要你身上的东西直接弄死你，大家一拍两散，我已经没有耐心等了。”
“这种话你不用跟我说孙子，你直接做不就可以？没别的事我挂了，还有。我教你个乖，谈判么，别把自己抬那么高，你以为你谁啊，下次和我谈判让个女的出面，老子起码还会好心的和她聊上几句。”
挂了手机，放在那却没有关机。对方也没有打来，他也知道这种时候死缠烂打没用，只有实质性的和我接触踩可以。
第二个电话打来的时候我正在穿衣服。毕竟一会警察还得来录下口供。询问下，躲一时没用，不如一次性搞定。而且我对警察一直印象不错，虽然在过去一段时间，最讨厌跟他们打交道。我接了这个陌生号码，对面却传来一个文绉绉却丝毫不让人生厌的声音：“您好，请问是诺文先生么？我们是准备跟您合作的，对了，昨晚我们先生已经和你碰面了。”
乞丐的人！我呵呵笑道：“是，合作愉快吧，你们那边已经准备好看我的屁股了么？最好找个专家，到时候可别说我早把东西取出来之类的。”
对面也笑了起来：“这个您放心先生，我们先生都吩咐过了，此次给您打电话是想告诉您下如果今天您方便的话可以和我们碰下面，我们在香港东路的咖啡店有人接应。什么时间来都可以，我们会一直恭候。”
挂上电话，不禁对乞丐的背景再次怀疑起来。如此高质量的培训，可不是一个暴发户似地组织能做出来的。
算了，不想了。
点上根烟，也不知道是第几根了，嘴里发麻发苦，就没往口里送，只看着它慢慢自燃，直到我夹烟的手指感到热度。烟灰散了一桌子。凌乱的在那。像我的生活轨迹。惨不忍睹。
警察来的时候我在玩游戏，这个是唯一可以回答我的工作的东西了。还是昨晚的那几个，我稍微看了看医生说的那个很色的家伙，看样子是个协警。其实这点政府做的很好，支持鼓励当地的地皮流氓当协警，达到充分利用资源，而且从根本上改变一个人的定性，当然，很漫长的过程。这个法子也很普遍了。就像我当时一样，很调皮任性的时候，老师给我个班长火团支部书记，我就老老实实履行责任，做应该做的。而且，还感恩戴德，感谢老师给我这次发挥我特长的机会。都一样。
让了让他们烟，本来想接的协警看着他们的头都没接就讪讪收回来手。
客套话说的差不多了，那个带头的把话题拉回了正题：“你知道昨晚爆炸的事情么？”
“知道，可吓了我一跳，都没心思睡觉了，直接吓醒了，估计我还得去看看医生，别留下什么心理阴影什么的就坏了。”我面不改色感慨的说道：“这个你们可得抓啊，最近太乱了，前几天这里死了个人，昨晚又那样，我女朋友躲吓的不行，今早都不想去医院？您知道为什么么？哎呀，她是个外科医生，整天和人的身体和血打交道，最近可把她弄得够呛。我都想是不是该换个地方住住，这里太不安全了。”
带头的微微颔首，旁边的一个在旁边哗哗记着，那小协警一直瞪着我。
“请问你的工作是什么？”
“唉，这个么——”我挠挠头：“唉，真不好意思说，其实我本来在建筑工地上班，后来不习惯就辞了。现在就一直玩着游戏呢，用里面的东西换了卖点钱，凑合花呗。”
我又点上烟，头头稍微皱了下眉：“你刚才说昨晚那个女的是你女朋友？我怎么听说你的女朋友是个日本人？”
我扭捏的说道：“跟那个日本姑娘闹了些别扭，你也看见了，昨晚她都没回来，我那个就”
他明显不想听我说这些：“除了本名你还有别的什么名字么，绰号什么的？”说完他们都定定的看着我。
我很惊讶的说道：“有啊，以前我的朋友都叫我蝎子，因为我脾气不怎么好的原因。这个，对你们的案件处理有作用么？”
“呵呵，倒不是，这是我们的一般流程，你别见怪。对了，希望你能随时配合我们的工作，尽早的排除你们身边的隐患，还你们一个安稳的生活环境。”头头又问了些我对其他住在左近的邻居的印象。我解释我一般不和他们接触，所以给不了他什么意见。
最后要走的时候头头又转身撂下句话“希望你最近不要离开本市，如果有必要的话先和我们打声招呼吧，麻烦了。”
唯唯诺诺的送走他们，我忍不住深深皱起了眉头，他们很明显从那个死尸身上怀疑到我了，这倒是天大的冤枉，虽然我和他们的关系很乱，但那个女的我连见都没见过。甚至我现在都想不明白那个女的为何会死，而且看她身上的纸来说他好像还不认识我。这个不大合道理，他们如果想对我下手，别说我的相貌特征，就连我什么时候遗精都应该可以知道。因为我本来就在他们的监视下，体貌特征，就连我什么时候费劲的洗内裤他们也知晓。那为何那女的会身怀那张纸呢？为何又死了呢？又为何在那女的死了后那个组织就没了动静？被其他组织恐吓而知难而退？靠，敢打‘流星尘埃’的注主意的，都不是善茬。谁怕谁还不一定。那话说话来，这又是为什么呢？靠。唯独这一点，始终想不明白。
关上手提，耸耸肩晃晃头，听着自己身上骨头劈啪作响，一种异样的满足感。
今天天气不错，风和日丽的。淡淡的冷意随着风肆虐着，就像我体内从来停止过的自我否定和自我肯定一样，吞噬着我的精神。
其实我是个彻头彻尾的悲观主义者。悲观难免会自卑，而自尊到了最终又变成变相的自尊。而我就是在两者之间来回徘徊。从未进组织前，在组织中，脱离组织后，都一直这样。
在组织前总考虑的是我为何活着，为了谁活着，我到现在这么大活着的意义是什么？如果我死了谁会为我哭泣？那时候的我整天看安妮宝贝和郭敬明，觉得生无可恋。到了组织后，觉得自己找到了可以让我奋斗一辈子的事业。我努力学习，改变，突破自己，甚至开始改变自己以往的性格，改掉臭脾气，做个温文尔雅对社会有贡献的人，而不是整天想着我活着为了什么的狗屁哲学。活着就为了这个事业。这是我当时的想法。我可以为了组织死上千遍万遍。而最后，当我从一次任务中找到些许以前我从来不敢想的端倪的时候，我开始对自己的事业有了怀疑，就像新婚当晚发现从未和自己发生关系的老婆不落红一样，后怕，恼羞，不干，然后，我暗中调查。组织也有所察觉，对我隔离，找专家和我聊天。最后，我偷偷离开。
离开组织的我像是孤魂野鬼一样，发现自己曾经仰仗的信仰如同狗屁一样在我的内心牢牢占据着地方，它不断的耻笑我，蔑视我。我在那段回忆和经历面前，就如同是在一个密闭的房间里光着身子的女孩被一个流氓追赶。无路可逃。却又是那么残酷。想过去死，却没有下定决心，不是怕，而是我又想起了以前的我经常问自己的问题。
我为什么活着？我为什么长了这么大？为了父母？为了爱情？还是别的？事业？去他妈的。
夏雨在《独自等待》里说的好：人么，要么好好活着，要么就马上去死。
我不想稀里糊涂的就结束了，所以我选择好好活着，我避开家人对我失去工作的怀疑，来到这个完全陌生的地方，没想别的，就想这里看得见海，让人心胸开阔的地方，不过事与愿违，我来了青岛后就没看过海。懒，太懒了，懒得坐车，懒得上班，懒得活着，也懒得去死，懒得去实现自己的一切想法。就闷在这里。不到没钱花的时候我绝不去工地。不到饿的不行的时候我从不下楼买东西，我甚至一段时间都订餐。不过渐渐没钱就作罢。刚来那段时间早上起的很早是因为我不想躺在床上想那些过去。玩游戏只是因为晚上睡不着，怕胡思乱想。
事与愿违的世界。
我不断回忆过去，不断的胡思乱想。我现在在这里干吗的？我何必去做那最后的挣扎？直接给他们其中一个势力然后被灭口不就完事了？
可以不去想为何活着，也不用去考虑死了后谁会为我哭，到时候我就看见了，更不用为活着的理想对折磨自己。
此时站在寒风中，我试着去说服自己，不过却隐隐有另外一个声音在责骂着我：“你累了么？要低头了么？你活着是为了给他们当棋子用么？大大的配角还当不够么？你的价值就是逆来顺受么？你的理想呢？你的抱负呢？看看你刚被警察盘问后就有了这么多没用的念头！你还是你呢？还是那个斗天斗地斗人的蝎子么？还是你父母的孩子么？还是你朋友的话题中心么？你还是那些喜欢过你的女孩子心中的英雄么？你还是你的仇人睡觉都皱眉的你么？你还是那个经常在黑暗却比人恶化人都渴望阳光的你么？”
“你，变成什么了？”
一时间，头若撞钟。待有雪花落到我脸上的时候才清醒过来。手机也在响。又是陌生号。
“喂，我是蝎子。”我响亮的说道。
“哥，你发春呢？我是陈旭。”
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