蜘蛛与蜥蜴的搏斗 作者:venerealulcer

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    形像发狂。你真是个好演员。记得吗？你小时候可完全不是那样的。穿着有蝴蝶结的裙子，穿大头红皮鞋，头发扎得整整齐齐，层次分明——明明就是个名门小淑媛嘛。”

    不，不是这样的……马上我就会忘记……我会忘记……

    “是的，快忘了吧。我在说什么，你也不知道。是我的话让你混乱，让你又开始遗忘了吗？……还是触动了你的伤心，挖掘出了你自卑的本性，使你的抵抗机制开始起作用了。”

    我，我，很自卑。

    “你的抵抗机制就是遗忘。你对这世界对你的侵蚀的应对方法，就是遗忘。首先，遗忘过去，然后，遗忘当下，最后，遗忘自己的存在——像上次一样，你在肉体死亡之前，先让自己的精神死亡了。遗忘就是死亡，这是理所当然的呀！——是吧！”

    “只不过这一次你死得实在是太早了点——离你的自然寿命到头之前，应该至少还有五十年吧。在这五十年里你就要过着这行尸走肉的生活，继续装扮你的形像，或许会延续或许会改变，不过，不变的是内壳——腐烂的尸体。你带着你的尸体继续假装活着。多可悲的50年。”

    我，遗忘。

    我，现在开始遗忘……

    那个，不要啊，妈妈，有了妹妹，就不要我了吗。妹妹很可爱，我就不可爱吗？

    那我忘掉吧。

    当作我没有妈妈，也没有家。

    我，要当个有钱人。

    哼，我本来就很有钱。

    我开始工作了，我的工资很高。

    我要出名哦。

    又有钱又帅气，真好。

    我，是我，那就是我。你在街上看到的广告牌，那是我写的文案。你在地铁里看到的动画，那有我参与的后期制作。我在夜店里玩，我在家里开party，我在众人的簇拥中，登基成为世界的王。我手握大权，全世界都是我的……

    “在人死后，动物和微生物会处理它的尸体，将它吃掉，分解掉。在社会里，一个人的自我死去后，各种东西就会填充进它的灵魂里。钱，权利，名誉，还有冒牌信仰，纷至沓来。我的名字，殷沓沓，就是来自于我感受到的这股洪流，外界的洪流，娱乐，享受，高位，搏斗的必要——我感受到四面八方的压力，它似乎无形地令我快乐着，又无形地令我痛苦着。我无法摆脱，我身处其中。”

    “而你就已经成了纯粹的容器，这些红尘世界的各种碎片，各种垃圾的容器。你被这些东西包装成了一个金灿灿的偶像。知道偶像是什么吗？偶像就是泥塑木胎，就是死物。你在享受着，你在被利用着。你活着又死去的这个身体，在与世界交互着信息，你是这世界的养料，你又从这阴霾的世界里吸收令你痛快的毒素，纠结灿烂，死树开花，美妙不可方物。你是一个彩色的球体，滚动在没日没夜的如同涌泉般的娱乐里——”

    “你自己觉得很快乐吧。但是你的自我，死去的自我也告诉你，很痛苦吧——这皆因你最开始遗忘了一个人。一个女人。”

    “我，忘了谁。”

    她坐在地上。李言坐在地上，伸直了双腿，眼里雾气蒙蒙。

    “不知道，你觉得是谁呢。假设你是一个空壳，那么谁像是一个真人。如果你是在用演技去模仿你所能想到的那个形像，你觉得你是在模仿谁。”

    视线扫射着，四下里穿梭着，沿着墙面，扫过拐角，密密匝匝地巡视一遍，最后，定格在了她身上——

    那个胖女人倒在血泊里，脸上的肥肉痛苦地抖动着。

    李言斜着身子站了起来，哈，开玩笑吧……

    那个女人，怎么可能呢。

    花膏？……

    “她是个死胖子。”

    李言难以置信地说。

    “也难怪不能接受，看这一身红烧五花膘，确实啊，和温润如玉，风流倜傥，玉树临风这种词根本沾不上边，至于眉清目秀，小家碧玉之类的，也是毫无靠谱的迹像。不过啊，我告诉你，那个故事还有下半部分——”

    殷沓沓拉过李言让她的身体压靠在自己手臂上。

    “那人失去了恋人，很痛苦。她想，自己到底是哪里做错了。脖子上的伤痕犹在，一辈子都不会消去。她还失去了一条手臂，站在女孩空荡荡的墓前，看着她墓穴上的小花，墓边的松树。她感到很难受……”

    “我以前是真喜欢古诗词啊，买了全唐诗全宋词尚书诗经礼记，那种别人认为年轻女孩根本不会看的书我有满满一柜子。虽然我没有全部都看光，但是书摆在那儿就让我满足，感觉特别好。后来我厌倦了古典文学，开始玩洋装。家母很喜欢穿洋装，成熟系的，而我买来了很多洋装和洋装剪裁的书——我这人和文字有种不解之缘，而且喜欢刨根问底，如果我喜欢一件衣服我就会想要知道怎么样自己做出这件衣服。我学会了缝纫，还有服装配色，设计，不同的聚会就穿不同的洋装出去——直到有一天这也厌倦了，我开始学更多的东西，心理学，建筑学，心理学是因为能知道别人在想什么，也能剖析，掌握自己内心的动向，解决自己某些暧昧的困惑，而建筑，让人感觉稳定，美丽，永恒，我记得每个心理学流派的名字，记得国家建筑标准，翻阅建筑大师的个人传记，走在路上盯着所有我能看见的建筑物，体会它们的结构和材料，色彩搭配之美。这一切都是我热爱的——但是这些事情中都包含着一种焦躁。一种仿佛满足了，又仿佛没有满足的感觉。我手抄了无数本变态心理学，社会心理学，我还学人体，一整天都在画一个红色的人体解剖图。我做这些事情是为了让自己充实，然而我很烦燥，非常烦燥。我不停地干，不停地转换兴趣，其过程中也累积了大量的知识，开阔了眼界，我觉得自己变得有内涵，与人交谈更有自信，不再是无知的女孩——但是，但是，这所有的行为里都包含了一种更深层的空虚。我真的无法去想象这些东西能带给我什么，我满腹经纶，可我感觉好空虚。我能够站在大学讲堂上给大学生上一堂公开课，可我真不知道这有什么意义。”

    “能带给我什么？这才是真正的问题。它们能让我感觉到快乐吗？不能。因为，有一天我明白了，所有的知识，都只是社会性的而已——社会性，处在社会中的我，会因此受益，然而，个体的我，却一无所知。那个被封闭在我身体里的单纯的自我感到烦燥。知识里有什么？心理学上的男与女。社会角色中的妻子与丈夫，上级与下级，统治阶级与被剥削阶级，穷人和富人。所有的东西都要求我站队，然后秉承某一立场开始思考。作为女人的我该怎么想？作为女儿的我该怎么想？作为联姻对象的我该怎么想？作为一个心理抑郁者，我的立场如何？…

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