会不会就会想起曾经有一个女孩子莽撞的闯进了你的世界，打破了你一层不变的生活？

    我希望成为你口中的早餐，携带自己的每一寸的阳光，温暖你的胃里。

    只是秋天的晨光总是折射着刺眼的光，磨削我眼底的柔情，我所渴望温存的波澜一点点地随着疾速的匆匆淡去，慢慢的就只剩下平静，继而认命地转身大踏步的朝着自己的公司小窝挪去，这似乎是一个只属于自己萧瑟心境的秋，没有男友，没有亲人，也没有朋友。

    更悲凉的确是以前天天吃着某某送来的大餐的人，突然间又只得吃回了外卖的感觉，竟然觉得空落落地，自己的厨艺更不敢恭维，一两个月不进厨房的后果竟然是煎个鸡蛋也能心不在焉地煎糊了，索性都“扒了外食”。

    一大堆搞笑的打招呼的各式表情包顶端原始消息上，唯有的一句正经话“临时到a市协和出差有个学术交流会，灵芝，好好照顾自己，这几天别饿了——你的小明”。

    我撇撇嘴，竟然不知道自己对他已经有了那么深的依赖，抑或是对美味早已有了根深蒂固的依赖。

    这其实是“肉食动物”的悲哀，轻而易举就上当受骗。

    只是我也依旧不顾结果地享受被喂食的过程，甚至觉得那些以投食养胖再占为己有的目的，实在是可爱到不行，不过喂食人如果是你庭生，该有多好。

    如果很多年前，我没有遇见那样一个他的一颦一笑都让我心花乱坠的蓝庭生，如果我依旧是那个渴望爱情温暖依靠的小女生，如果我曾有过一段暗恋未满的心碎时光，也许我真的可以沉醉在“名侦探柯南”的温柔乡里。

    爱情，大概就是不需要理由，也可以正大光明的自私到底，而前提是有一个人可以容你任性胡闹，免你无枝可依，免你四处流离。

    而那个人，还未来，我怎么敢轻易老去。

    协和，协和！！甄铭是医生的念头一冒出来，我竟觉得有点不可思议，那样一个风流倜傥的男人，与救死扶伤的白衣天使挂钩，确实有些令我惊吓。

    怪不得上次自己拐了脚，能那样从容不迫，知道如何避开脚裸疼痛点，在小诊室里依旧淡定熟练地帮着轻揉；也怪不得家里的老父母那么放心的让我去相亲，因为我知道在父母的认知里医生是个非常非常可靠的职业，也非常适合从小就有些体弱多病的我。

    只是不知道他在哪个科室呢？

    我不敢在继续思索下去，要是他太优秀，我不小心沉迷了怎么办？ ( ￢д￢。 )

    正因为把一个人真正当做朋友，所以连接受也变得那样心安理得，其实想想我真的是一个特别自私的人。只是每想起他那“每个人都有追求幸福，甘愿当备胎权利”的理论，我想拒绝得狠心，每次看他眸子的清亮就都生生咽回了喉咙。

    你也许只是从未认识以前的我，才那样觉得现在这样坏的我可以心甘情愿被原谅，我姚灵芝何德何能承受得起一个人爱情的慈悲？

    就原谅我的贪婪，希望有那样的一段爱情，可以经得起风雨，也可以经得起平凡，未来的那个人还会是心中的白衣少年。

    人来人往，于万千人之中遇见了所想要遇见的人，你可知道，我时间的无涯荒野里春风吹又生。

    真正美好的爱情，是没有早一步，也没有晚一步。

    我确信，错过了你，到哪里都会变成了无尽的空虚流浪。

    那样我所依赖的他，在我错乱迷路的诚市中，是否真的只能成为过往的路人？

    第34章 漫成悲凉

    灵魂勾勒出的想念，我相信，是你在我心上微笑的模样。

    ——姚灵芝

    我可以从漫无目的追求中得到很多虚假的快乐，可你只是毫不在意投来的一眼就已令我勾起万年悲觞的弧度。

    我仍记得最初初见你，人群中独自美丽的孤傲，最后淡然的离开，在我心上，仍是硝烟弥漫的惊心动魄。

    其实，离开了一直拥有的爱情，我们的每一个谁都会在流拾光阴里无可奈何地寻找下一站的悲戚或幸福。

    濒临灭亡，只是熟悉的味道忽然的离开，痛苦突然间放大成了灰色的天空。而时间或许会给我们再次选择与把握的机会，这就是生活与现实的无奈。

    不遗憾的人生怎么配得起去追求完美？长情的人是令人心疼的傻瓜，可如今我在乎的人早已走过了叫做心疼的那条斑马线。

    从没想过再遇时，挽在他手臂上的女子早已不是我。他只是投来淡淡的目光，是沉寂的疏离，或许真的只是因为我深夜鼓足了勇气发的一条短信，我说“算了吧，我们从来都不合适，以后也没有可能。”

    甄铭，感谢你给予我那样的等待，婉转惆怅愁肠了千回，还是跨不过一个“心中所爱，难以将就”。

    那夜我盯了微信上的信息久久。一大堆搞笑的表情包仿佛只是为了那句铺垫——

    “我回来后做我女朋友好不好？”。

    我酝酿着回复，仿佛依稀可见千里之外那卸下一身风流倜傥，疲惫眉目里披上柔情与忐忑的白大褂男子，他该是同我般花光了多少心思与勇气才酝酿了几个文字成功送达？

    可，我与你是今生相遇无缘的过客，我的他只消投来匆匆一瞥，就注定断送我一生的憔悴。

    我与他，也许没有结局，就是最好的结局。

    你来得刚好，只是错过，才是我最渴盼的结局！

    你可知道，他温柔的一瞥捕捉了我一瞥的浓情，我再难情深与他人鼻息。

    我总想着我还是做那个可恶的人吧，不给太大的希望，失望也就不会变大。

    你也不要问我能够爱一个人多久？我也不会问你可以等我多久？

    其实我希望能那样回答，如果我所给予的爱情是他的幸福，那么我愿意延长到彼此的终老。

    饱受他人自私的伤害，所以我不在想要成为那个对他人自私的人。

    思考所有利害良久，我敲出短信发送成功后终于如释负重地松了一口气，把手机扔在床头，睁着双眼盯着窗外的黑夜，依旧有淡淡清冷的月光跳跃上窗台，有些硕大的君子兰叶遮掩了一室的宁静与清凉。

    庭生，如今我与你所能触及的就只剩下这一轮弯月了罢？我竟有那种“海上生明月，天涯共此时”的惆怅，又抑或是“云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼”的愁觞与期盼。

    依旧渴望短信铃声敲破深夜的寂静，只是将满腔的热血摒弃在无尽黑暗里时候，我却渐渐沉眠在了梦里。

    只有梦里，关于爱情，一切才是真实的存在，不轻易改变。

    早晨惺忪时刻，我同样忐忑地看看查收短信，在真的看到回复短信的时候，言简意