我本来就郁闷，听老肥这么一说，胸口更是堵得难受，然后抬起杯里的红酒一饮而尽。

    “嘿，看你高兴的，都忘了我们楚大帅哥的红酒是用品的了。”，老肥朝苏小妹眨眨眼。

    “是啊，奕枫，你就偷着乐吧。对了，缇姐她没事吧？”，苏小妹皱了皱眉，估计是喝不惯新开的这瓶红酒。

    我还能说什么呢，只好推说她身体不舒服，在家里休息。

    “奕枫，我听老六说是认错人，不过，这事啊，你可大意不得。”，老肥靠在沙发上抚摸着苏小妹的头发。

    “嗯。”，我点头，我明白老肥的意思。

    老肥和苏小妹估计见我一个劲儿地喝闷酒，以为我想回去陪她，没过多久就把我打发了。等我回到家，又去敲门，可她还是没理我。

    我想着等她生日那天，好好赔个礼道个歉，估计她就不会再生气了，所以，我虽然郁闷，但心里却还抱着希望。

    反正，这之后，她要不就是不理我，要不就是问我放不放她走，我每次都只好沉默不语。渐渐地，她看我的眼神越来越冷漠，我的心也越来越疼。

    我不明白问题到底出在什么地方，我问她，她又不理我。除了吃饭和上厕所，她几乎都躲在主卧不出来。无论我说带她去酒吧亦或逛街买绿豆沙，她都不再理我，只是一直问我放不放她走。

    这种状态持续了三十天，直到她生日。

    她生日那天早上，吃过中午饭，我陪着笑哄着她去逛街，可她根本当我是空气，无论我怎么哄，她都直接当我不存在。我见她又想回主卧，只好挡在主卧大门前求她，可她还是无动于衷。我想着她本来也不爱逛街，改口求她晚上去酒吧，她定定地看了我大概五秒钟，然后点点头。

    我当时心里那个高兴呀，等她回房后，我又赶紧确认了一遍蛋糕和玫瑰花的事。

    我打算今晚跟她求婚，我已经准备好了一个三层的大蛋糕和九百九十九朵玫瑰，我要在她三十岁生日这天再次跟她求婚，我要当着‘有鱼’所有人的面跟她求婚。

    可是，当我无比激动地跟着她走上酒吧二楼然后给她倒水时，她却对着我冷哼一声，又冷漠地看了我一眼，我在她眼里看到了轻蔑，十足的蔑视。

    我明白她为何要那样看我，我不停地喝着红酒，不停的想着她刚才那一眼的轻蔑。

    我想着她这一个月对我的不理不睬……

    我想着她冷漠的神情……

    我想着她对我的不削……

    我想了很多很多，酒也越喝越多，当我把半瓶红酒喝完后，她却还是一直冷漠地看着一楼的舞台，连我起身离开跟她打招呼时她都没抬头看我一眼。

    我说过，我也承认我没有自己想象中的强大，她那双冷漠的眼睛对我极具杀伤力，我害怕她不理我，我害怕她生气，我更害怕她冷漠的眼神。

    我想着她回来后让我愿赌服输的决绝……

    我想着她让我放她走时候的狠绝……

    我想着我每次跟她求婚时她的冷漠……

    我想着她刚才冷哼一声的轻蔑……

    我想着……

    所以，我最后没有去办公室保险箱里取那枚钻戒求婚。

    当我在钢琴前面坐下时，她只是低着头没看我，我的心被她的冷漠划开了，可心底的怒气却无处释放。我突然觉得不是我关着她，是她关着我，不是我囚禁她，是她囚禁我，然后我不知怎得就唱了那首《囚鸟》。当她好不容转向我时，我本来想对着她笑，可她那冷漠的神色再次激怒了我，所以当我弹besame mucho的时候，我没有看她，也没有握拳抵胸，更没有跟她说“君子一言，驷马难追”。

    之后的事情我其实已经记不太清了，我只知道当我看向二楼的时候，她已经不见了，我慌乱地冲下舞台去找她，刚跑下舞台，酒杯就跑来跟我说老六已经送她回家了，我掏出手机一看，手机刚好没电关机了。

    当我回到家的时候，听到浴室里有水声，我知道她在洗澡，所以坐在沙发上等她。那时候，我的脑子完全一片空白，从酒吧赶回来的路上，我一直心神不宁，我很害怕，但我不知道我在害怕什么。

    等她洗完澡走回主卧时，我其实很想抱住她，求她别不理我，求她陪陪我，可是，我最终还是忍了。

    “楚奕枫，你进来。”

    当我听到她叫我的那一瞬间，我感觉我所有的郁闷、郁结和痛苦都化为乌有了，我兴奋地冲向主卧，可一进门就看到她边脱衣服边对着我说道：“楚奕枫，你想要，我就给，只是，你必须让我走”。

    我承认刚开始的几秒钟我很激动，可是，当她说让我放她走的时候，我顿时觉得自己受了奇耻大辱。

    她那么说是什么意思？

    她那么说当我是什么？她那么说当她是什么？

    她以为我把她当成什么？她以为我把我自己当成什么？

    我承认当时我很受伤，伤至骨髓，伤及灵魂。

    为了她，我从一个小人变成一个君子，她却那样对我。

    为了她，我努力克制着我的欲望，可她却那样对我。

    为了她，我天天守着她，可她却那样对我。

    为了她，我低三下四，可她却那样对我。

    为了她，我卑躬屈膝，可她却那样对我。

    为了她，我……

    也是在那一刻，我确定她根本不喜欢，她根本不会喜欢我，她根本不会接受我，然后，然后，我又失控了，而正是这次失控造成了我和她之间永远也无法弥合的裂痕。

    她不知道，当我摔门而出的时候，我的心就像被成千上万只蚂蚁啃食一样难受。

    我承认那时候我真想饿死她，我以为那样的话我心里就会好受些。

    我想着只要我不再对她掏心掏肺，我对她的爱就会减少半分，我想着只要我忍着不去看她，我对她的渴望就会磨灭一分一毫，我想着……

    我饿了她五天，我也饿了自己五天。

    在这五天里，我一直躲在酒吧里。

    上午，我罚自己泡在二楼水池刺骨的冰水里做平板支撑，我以为寒冷的冰水会减少我对她哪怕一缕的思念，可是，没有。

    下午，我拼命弹着吉他，我以为我钟爱的吉他能够分散我对她哪怕一厘的想念，可是，没有。

    晚上，我使劲灌自己红酒、啤酒和白酒，我以为酒精能够缓解我对她哪怕一丝的爱恋，可是，没有。

    第五天晚上，当我摇摇晃晃走到二楼休息室坐在地板上喝酒的时候，我突然听到有人叫我楚奕枫，我抬头了来人一眼，但我看不清。

    “楚奕枫，你怎么坐在地上？”

    我又睁了睁眼，但还是看不清。

    “楚奕枫，我是白缇，你不知道我了吗？”