定的。我还得过一大关，就是我爹我妈。无论如何，我身长几十厘米还裹在一个包袱皮里的时候就跟这两个人生活在一起了，如今我做了这样的决定，怎样也得说服他们。再说我也没有钱，找房子付房租还得让他们支援。

    我妈这一关好过，从原则上来讲，我就是我妈的原则：什么事情只要我高兴，她可以目无党纪国法礼教传统。

    我跟她说：“妈，让·保罗要回来了，我想要找个房子跟他一起住。”

    我妈愣了一下，想了一想然后道：“今年冬天冷，你们得找个暖气好的小区。”

    我跟我爸说了一样的话。

    我爸也愣了一下，想了一想然后道：“荒唐。”

    言简意赅，有效率。不愧是我爸。

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    劝大家当子女的，都要有我的风骨和精神。

    一般我不跟他们扛，因为父母毕竟比你知道得多，而且总是想要为你好的，所以绝大多数情况下，我都听他们的安排，哪怕心里有时候不情愿。

    可是如果我认准了，我自己想明白了，他们想要制止也不好使，无论你是软硬兼施还是灌辣椒水。

    我爹脸色铁青地用一句“荒唐”把我给打发了之后，我没有吵闹也没有跟他磨叽请求，那样做非常没有品位。我就是发挥了我的特长：我不跟你说话。你让我扫地我扫地，你让我吃饭我吃饭，哎，我就是不跟你说话。

    东北人说这叫有老猪腰子，通俗点讲就是主意正，文雅点说就是我沉默而且坚持。

    世界上最有老猪腰子的人就是圣雄甘地。

    我就是照着甘地那样要求自己跟我爸作斗争，非暴力不合作。

    几天之后，老头子主动来找我了，“来，来，咱俩谈谈。”

    此人原来在军队里面搞特情工作，后来转业了在地方干过一段时间的政工，教育我半个小时，纵横捭阖，旁征博引，没有一句话是重复的，态度和蔼不失威严，语气坚定不容置疑。我提炼了他这样几个观点：

    一、不能这样做。无论如何，无论什么年代，未婚同居，有悖传统礼教，你毕竟是中国女孩子，一旦这个人走了，回国了，你们毫无结果，你让外人怎么看？你以后还怎么找对象？

    二、不能这样做。无论这是不是让·保罗的要求，你跟他住在一起，十有八九也是因为对他大老远回中国来看你而感恩，但是这是你的底牌，你的底线，你最宝贵的东西，你不能用这个去偿还他。换句话说，这种交换，对你来讲不公平。

    三、不能这样做。你不要看别人住在一起，你觉得时髦好奇，你也去效仿。我说了，不能因为所有人做这样的事情，它就是合理的，这种事儿就是荒唐，再多的人做，也是荒唐。

    总之一句话：不能这样做！

    “您说完了？那我说。”

    “行啊，我听着呢。”

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    辩论这个东西有一些技术，尤其是跟家里人严肃地辩论。

    有一条最为重要，抓住他细小的不留心的错误，将之无限夸张扩大，过程中投入深厚的感情，表现出你被冤枉的委屈和痛心。我爸最大的错误发生在他的第三个论点上：他认为我觉得未婚同居是时髦的，因此好奇，去效仿。爹你功亏一篑。

    “爸，放下这件事情不谈，原来这么多年我在你的心里就是这么一个素质和水平。这么多年你严于律己，言传身教，你让我受到良好的教育，我一直在一个健康正面的环境里面成长生活工作——可是，你认为我会对这种事情好奇，想要去模仿别人——爸，你这么说，我挺难过的。”

    其实我一点都不难过，我充满感情，欲扬先抑的序言结束，正朝气蓬勃地准备切入主题。

    辩论的时候还有一个要点，我想很多同学也是有过实践经验的，那就是：切忌被对方牵着鼻子走。我爸拿传统礼教来说我，那我毫无办法。中国传统礼教告诉女子大门不出二门不入，对不起，在这个问题上，夫子不站在我这边。他还分析我是对jp感恩，妄图混淆视线，孩子一旦迷糊，很容易就跟着走了。

    那么从哪里说呢？有一句话说得好：有钱难买我乐意。

    “爸，我这么大了，你说，我为了什么活着？我为了别人说我好来活着，还是为了我自己高兴来活着？

    “不偷不抢，跟喜欢的人住在一起，更多地了解他，更多地让他了解我，为我们之间的未来寻找更多的可能性，做更多的准备，我哪里不对了？

    “因为我是一个中国人，所以不行，是吗？

    “你说我是因为他回中国来找我，因此感恩，那么爸，你觉得我有那么糊涂吗？我分不清是我自己的感情还是感恩吗？

    “爸，我是那么糊涂的人吗？”

    问句，充满感情的问句非常重要！直戳对方心灵。

    “爸爸，我已经想明白了。我跟他住在一起不是为了他，也不是为了别人，是为了我自己。我自己想要这么做。

    这事关我今后的生活，我今后的幸福的事情。

    “退一万步讲，就算今后我跟让·保罗不能在一起，那么所有的后果我可以自己承担。因为我觉得值得。

    “如果你坚决反对，我当然不能惹你生气。你不让，我就不跟他住在一起。

    “但是我会非常难过。

    “那请你告诉我，他回来之后，我跟他怎么相处。

    “退一万步讲，如果因为你的原因，我不能跟让·保罗在一起，那么所有的后果，你能承担吗？”

    最后一句是本次陈词画龙点睛的一句话。

    根据我的观察，因为年龄、教育、社会经历等很多因素，大部分情况下，父母总会根据自己的经验告诉我们不要做什么，但是他们很难告诉我们“要做什么”。狡猾如我老爹也是如此，而且越是狡猾的人越不愿意负责任。我的最后一句话把事情彻底倾倒向另一面，然后把责任推给他，不是威胁胜似威胁，威力无比。

    老爹有点晕，显然他知道我早有准备，但是他不知道我准备得这么好。

    两个人因为意识形态领域内