主动回到你的身边，继续做你的女人；又或许，有一天你这块浮萍又没了根，甚至是流落街头，我还是会回来。我会告诉你，我还爱你，我愿意再帮你撑起一个家。

    但是我相信，凭你，就凭你是我的爱人，你就一定是前者。对吗？

    你有个很坏的习惯，就是不吃早饭。要不是为了追我，你可能永远也不会想着做早饭。所以虽然现在我不在你身边了，但你还是得好好吃早饭，知道吗？对了，你喜欢的巧克力酱已经见底了，我又给你买了一盒，就放在厨房的碗柜里。

    我记得我曾经跟你说过，你细心的让我感觉自己就像个孩子一样，结果你说，每一个人看自己心爱的人，都是孩子。但其实我想对你说一句我从来都没跟你说过的肉麻话：你在我的眼中，只是个婴儿。

    我的房子和车，就jiāo给你来照顾了。你千万不要轻易地离开，如果你走了，我怕我回来的时候，会找不到你。

    不用浪费时间来找我，等到了合适的时间，我会再出现在你面前。

    亲爱的，我走了。”

    最后，是唐诗的署名：爱你的唐诗。

    名字上面，还有她鲜艳的唇印。我双手一摊，仰头看着天花板。仿佛看到了唐诗那张温暖可人的俏脸，眼泪瞬间模糊了眼睛，也模糊了那张脸。

    眼泪一发不可收拾的流着，比五年前梁念情离开我，哭的还要伤心。

    因为我很清楚我和梁念情之间的事情，我从来没有做过任何对不起她的事。反倒是我为了梁念情放弃一切，虽然我也哭了，但伤心的是梁念情的做法。

    而现在，则是唐诗为了我付出了一切，所以这个眼泪是愧疚，在唐诗原谅我之前，我永远都会愧疚。可是唐诗，还会原谅我吗？

    此刻我的心情已是万念俱灰，长久以来，我都觉得自己的保密工作做得很好，而且还在想如何让唐诗接受我在外面的事情。我一直都在利用唐诗的信任，一次次的欺骗她。如今真的到了这个时刻，我居然这样的无可奈何。

    信上，有唐诗的泪痕。我痛，是我自作自受；而唐诗的痛，却是由我一手造成。

    如果再给我一次机会，我愿意为了唐诗不再去拈花惹草，我可以对所有女人都狠下心来，不再对三妻四妾抱有任何的幻想。可就像唐诗在信中所说：生活中很少出现如果。

    我悲痛yu绝的掏出手机，给唐诗打了电话，她已经关机了。毫无疑问，我出院的消息，应该是黎筱雨已经告诉唐诗了，可是我没资格怪黎筱雨。但是我和唐诗之间，真的已经盖棺定论了吗？

    我悲怆的哭着，事到如今，忏悔再多，都是无用的。唐诗到底去了哪里？这些照片到底是谁给她的？

    黎筱雨吗？不，如果真的是黎筱雨，她不会把我俩单独出去的照片也拍下来给唐诗。而且，她根本没有必要这么做。

    难道是唐诗她爸？她爸那天临走前说，让我收好狐狸尾巴，难道是这个意思？还是不可能。以他爸的人脉就算找了私家侦探，也不可能不被我察觉。

    那还能是谁呢？我的脑海中，闪过了两个合适的人选。

    第338章 还能做点什么

    这两个人选，一个是丐帮帮主，另外一个则是梁念情。

    帮主虽然有这个本事，但是他没有这么干的理由。而梁念情呢？她既有可能通过她爸的关系找人来跟踪我，也有理由拆散我和唐诗。

    我不确信梁念情的心中是否还有我，但是我确信她不想让我好过。这一点上，从她开心理医院的事情上就可见一斑。

    可如果真的是梁念情找人拍下的这些照片，我该如何是好？我要去找梁念情拼命吗？别说我现在这个身体状况做不到，就算我已经完全恢复了，对梁念情就真的能下得去手吗？

    我只能说，一切都是我自作自受。我捂着自己的胸口，心脏像是被放在了油锅里煎熬。我想同样的痛苦，唐诗应该也承受过了。现在的我感同身受，甚至应该比她还要痛苦，因为这一切都是我的错。

    我哭的稀里哗啦的，我以为我已经尝够了人间的辛酸，面对一些