的伤痛，并不像外表那样完好了。

    我想到了旅游，想到了替她生孩子，我用尽一切办法想帮助她，并在这些过程中奢求能唤起她曾对我的爱，期望着能长久地把她留在我身边。

    却忽视了她内心的痛是到了什么程度，直到她说出了离婚，她离开了我……

    我的冷酷和绝情深深的伤了她，我知道！可是男男，我想说，看到你无助的样子，痛苦的样子，还有自闭的样子，我比你还要痛。

    我必须要取得你的卵子，因为我已经抱定主意一定要生下来自于你的孩子。

    为此我不敢见她，不敢回家，多少次独自在外徘徊醉酒。知道她明天就要去英国了，我控制不住又喝醉了，我想留下她，我想跟她赔罪，我想说对不起！

    可是，酒醉后在闹钟声中醒来，我发现自己身无寸缕，身上还残留着欢愉后的痕迹，可是，她不在了！

    看到她留的纸条：吾爱，等不及你醒，先走了！醒来后记得跟我联系！爱你！

    还有一张银行卡。

    哪怕她和我来了这场身心jiāo融的欢爱，依然没能留住她！这张纸条和银行卡此时是那么刺眼，我不禁猜想她到底是因为昨晚的欢爱于心不忍才留下这些的，还是为了补偿我从而让她好受呢？

    我纠结在这些猜测里整整躺了两天，得出了跟她一样的结论，我们不应该再次重逢。

    也许放开她，才是对她真的好！

    可是，要做出离婚的决定真的好难，在这里我有了私心，我想再给我们之间留一个机会。这才有了离婚一说，实际上我寄给她的是授权同意做试管婴儿的资料，并最终非常顺利地怀上了双胞胎。

    心甘情愿地怀孕，为爱的人怀孕的感觉真的很美好，好几次我都想跟她说，跟她分享这份感觉。气人的是她的手机号再也没有联系上。

    怀孕的辛苦加上照顾豆豆，这些都加重了我对她的埋怨，久而久之变成了恨。

    生下孩子后，我花了一些心思找到了她老家的地址，也得知了她的行踪，我把孩子的照片没有寄给她却寄给了她的父母，只因为我希望至少让孩子的爷爷nǎinǎi知道孙子孙女的存在。

    至于不告诉她，就算是我对她的报复吧！

    巧合的是，回国在机场就与她碰见了。一年多的英国之行使得她的气质更加优雅淡定更具魅力了，刺眼的是她被周明明抱在怀里。

    我带着她的两个孩子，她却不知是自己的。

    这到底算报复还是算笑话？我也迷惑了！

    在我因为工作重新开通了两年没用过的手机号时，短信提示音像zhà裂的豆子噼里啪啦响个不停，随意点开一封，就像收到了漂流瓶那般的幸运和充满惊喜；慢慢读下去，更像是她花了一年多为我写就的时光情书，那样的绵长动人。

    我花了三天三夜，看了一遍又一遍，几千封，抒写着她的痛苦，她的迷惑，她的请求，还有她长久的爱恋！

    我哭了又笑，笑了又哭，我想说：傻瓜，这些话为什么不早说，为什么不当着我的面说？

    我想过的报复真的是笑话，我爱的人一直爱着我，我还报复她做什么？

    我想告诉她，我爱你都恐来不及，怎么会不等你呢？

    可是，毕竟我们已分开那么久，我矜持了。看到她那么喜欢双胞胎，我只敢提请她做干妈，哪知她一口回绝了，我挺郁闷的，我都能放弃报复你了，你怎么能拒绝我呢？

    这才有了我bi她分财产的后续，我就是想气气她，哪知她的财力居然完全满足了我的无理取闹，让我一点都没有气到她，我生气了，就想再等等，这一等没想到就是生死之间了。

    她的那个反常的电话，还有她说的话语，我没有从中听到任何的轻松和想念，反而像是极度留恋，像是临终遗言，再加上电话里传来的异常哭声，我的心顿时像被刀割了一般，痛得呼吸都困难了。

    我拼命地打她的电话，她不接，我找周明明，找小霞，找叔叔阿姨，找了所有可能会有她消息的人，却只得到了她可能出事的消息。

    直到周明明告诉我上网查江苏适时新闻，我看到了她与人谈判的画面，标题是：新式女豪杰，有才胆也大，独自前往谈判周旋！

    细看之下，就是要钱。

    她哪有钱，她的钱就