我惊醒过来。

    蓝衣人坐在我边上，看着一本给我快翻烂的书“演员的自我修养”。然后若无其事地对我说“醒了啊。”

    “我睡了多久。”我问到，我看向蓝衣人，他没有怎么搭理我。

    “时间是个相对的概念，其实并不存在，不过你硬要说的话，一秒。”

    这个梦真的好长，我却记不得梦的结果了，不过从我的表现来看，应该发生了某些惊异的事情。

    蓝衣人继续看那本书，《演员的自我修养》是斯坦尼拉夫斯基的一本日记，记录了作为演员的自己切身体会到的演员技穷与感觉。我拜读过这本名作，但是对于我更多的则是另一方面的帮助。

    蓝衣人看着书指了一下隔壁的箱子们。

    “一个？”我惊讶了起来，是的只有一个箱子打开了，而其余的原封不动。

    “是啊，那是创造出来的实验箱，尽管有.......”这还是他第一次欲言又止，我觉得他一定在隐藏一些什么，让我忽略掉的重要信息。

    “算了，你继续吧，如果箱子对，说不定可以拉开一大片哦。”蓝衣人放下书，跟我把话说完，又重新开始翻起书来，这一次他的速度十分快。我看着他，突然有一种新的想法。

    他在假装露出破绽，再故作镇静，让我去陷入思维的怪圈，我和丹雅有一道无法越过的屏障，但这并不是国外的经历造成的。相反，我感谢这段经历让自己与他们这帮优等生站在了同等的线上。

    墙上依然现着“认罪”的字眼。无论如何我现在必须继续进行这个无聊蓝衣男人的游戏，有时候我甚至怀疑他不是男人，而是鉴于几种人之间的那种存在。

    我翻出了下一个箱子，我发现这个箱子是一个长长的由锁链连接起来的长家伙。

    一次性拉开了七个这玩意儿。于是我打开了第一个，那是一张蓝色底的纸，上面写着一连串的数字，还有我熟的不能再熟的字了。

    tofel

    从没有人知道我的这些成绩，因为我总共考了8次这玩意儿，我倒是很好奇蓝衣男从哪里搜集到的这些，突然箱子如同张出了牙齿，七个一起将我活活吞食殆尽。

    有事一段不忍直视的回忆。

    我是个说谎很烂的家伙，但是根据电影里一句很棒的话：要骗过敌人，先骗过自己。于是我告诉自己，没关系，我在努力ing，开始了自己貌似很努力却很没效率的学习。

    父母很关心我在国外的成绩，而我自信学校的几门课还是过得去的。可是tofel一直是我的心病，因为这很严肃，起码被形容得很严肃。在国外，几户每个星期都可以考一次托福，于是我一连报了两次。

    与哥们们一起杀了过去，结果就像是过节那样的愉快。

    是的，我的成绩很糟糕，他们平均拿到了80左右，而我只有可怜的44。我看了一眼成绩，听力低得只有3分。

    这是我自己完全不能接受的，而我自己却不知道问题到底出在哪里。

    又一次长得发疯的路程，又一次长得发狂的战争，有一次艰难地打开自己的成绩，又一次失落。

    要求只有61分，这其实是个相当简单的目标。

    我不敢告诉父母，不敢告诉朋友，不敢告诉老师寻求意见，因为我的概念里，这是一个十分简单的问题，只要多阅读，多练习，多看书，多背单词，一定可以搞定的。

    46，48，44，43，54。

    我的分数开始一次又一次地起伏，听力和阅读还是一样的难过，而口语和写作居然可以稳定在25左右。（托福小分最高30，总分120）

    同样，我不敢跟母亲说，可是快来不及了，因为大学的报考招生已经要开始了，而这个分数几乎要命。

    那是第七次，一个新来的越南同学跟我们一起去的，那也是个神人，成绩相当给力。据说他之前考试失常只拿到了77，所以来重考一遍。

    而我呢，就差那多出来的七分，不禁只能望天。

    我不喜欢读书，游戏和有趣的故事，另外我的演技越来越精湛，我必须在周围人眼里表现得像一无所谓，二无顾忌的三无产品，无聊、无能、无害，也许这才像别人眼中的我。

    这是第七次，考完试后，我已经没有勇气去思考那些问题了，为了保险我报考了第八次。时间就在半个月后。

    考完了，差不多可以混混了，我发现学校最难的是音乐课。有起码十几张专辑要记，而且上面有许多古典和现代乡村的歌手与曲目。

    这考的是单词啊，还是超常的。因为之前的tofel考试，我的音乐成绩在死亡线边缘。国外的课程除了数学课没那么好混，如果差了一点点，那就会对大学的申请有很大影响，而之后又有许多新问题，例如社团活动。要么突出，要么平庸，而我绝对是平庸的那个。

    就在我最后一场托福考试的前一天，我接到了一个在美国的阿姨的电话，对我一阵子嘘寒问暖后告诉我了一个惊人的消息，我外婆被查出乳腺癌进医院了。

    而就在这个之前，我刚和我妈通过电话，她显得十分正常并且自然。于是我立刻打了个电话回去，当时也顾不上一分钟一美金的价格。

    妈妈告诉我一切都好，不用我担心，不告诉我就是怕我瞎想。怎么可能？那可是带大我的外婆。

    可是我心里明白，我即使回去了也起不到任何作用，而我自己也无法再逃避我自己的问题。

    第二天我依然参加了考试，那条漫长的车路出奇的快，而我也异常得平静。

    考试很快结束了，四个小时并没有想象的那么难过。但是我并没有立刻买回程的机票，因为我明白，这不是我现在该做的事情。

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    我从来不是为了我自己，而是自私地为了别人在生活？

    这，就是答案？