你是否也觉得现在这个社会的爱情进行的有些快速，吃几次饭，拉几次手，亲几次嘴，然后便去开房，很随意，全都是任由本能以及荷尔蒙开始，随后结束的让人难以预料，好像就跟买刮刮乐相似，能能够中奖就相当于能否下一步的进展，全都靠比较扯的运气。即便这些道理我们全都懂，却还是无法在那种氛围里一直面向着美好那方迈进，长大后的恋爱要么是肉欲，要么是干脆利落的结婚。
    我们所深陷的这个时代好像总是在后觉中成长，即便知道每一次的付出都是无声无息的割腕把戏，可还是在任由早已干枯的嘴唇不停贪婪吮吸着快速外涌的血液，这种自残的形式没有人会认同，却是好多人都很乐此不疲的日常。
    在无聊的下午，上初中的妹妹看着电视里的偶像剧情，趁着广告期间问我：“感情是不是应该两情相悦，不该隐藏，如果哪天其中一方说该结束了，就真的是该结束了，而不是另一方的继续纠缠。如果那样的话，我感觉像是看到了一个身穿红衣服的厉鬼，在不停进退于另一人世界，更像是很糟糕的执念，会成为两人生活中共同的困扰。”我听完点点头，随后又摇摇头，想说你还小不懂这些，话未吐出口便硬生生咽了下去，可能跟她比起来，真正不懂的是我，她更像是在拐弯抹角讽刺我的过去。从动情到最后的无情，说出来有些荒谬，但其实是因为自身资历还未达到足以在其中不动声色游走的地步。怎么说呢，可能每个人都是庞大世界剧情里的演员吧，而我在是比较糟糕未能完全入戏的那个，总是通过悲观的缝隙来将这个世界放大。我内心极度逃避这样，以至于有过死去的想法，相反有时也会很享受这样，内心变态觉得挺爽的，这两幅不同面孔，后者能变相给我前进动力，前者令我对未来抱有的只剩下绝望。关于爱情，可能抛开第一眼多看到的身材样貌，可能更重要的是精神世界。
    还记得上学那会儿在学校澡堂洗澡，在他们口中谈论到我喜欢的那个女孩时，带了些讽刺的语气，潜意识，全凭的潜意识，我上前一脚将声音最大那个人踹在了地上，随后他站起来骂了句：“你有病啊！”骂完后便冲上来跟我殴打，还没三两拳，就被其他人拉劝开来了。热气腾腾的水花溅打在我后背细胞毛孔上面，满脑子的怒气压得让我有了头晕目眩感，蹲坐在来逃离众人的眼光，双手并拢将脸埋藏起来，耳际那哗啦啦水声以及嘈杂的议论声使我想一直就这样埋头下去。
    那是我第一次为女孩逞英雄，关键是连自己在人家眼里是什么印象都不知道。有些人，在你心里早就清楚未来不会有任何交叉现象的发生，可你还是容不得她在你的视线范围内受一点点委屈，没有人会会清楚的理会这种感觉，所有的心灵鸡汤在当事人眼里就是火上添油的导火线。你无法要求他人为你做什么，即便只是倾诉。
    有时候我喜欢一个人相处，有时候我讨厌一个相处，当我把这句话通过微信方式发给媛媛之后，她给我回了电话说：“老娘我曾经一个人逛商场的时候突然来了大姨妈，还是在夏天，就穿了裙子跟安全裤，安全裤还是肉色的，都能感觉到流出来的血已经把安全裤打湿透了，多出来的血液再这样下去过不了十分钟就该顺着大腿暴露在众人视线当中。我慌忙看着指示牌找厕所，心里着急的要死，也不敢大幅度的迈动脚步，到卫生间蹲下后慌忙打开手机通讯录，翻了半天，好像在这座城市认识的人屈指可数，只是抱着小期待的想法打通了一个喜欢人的电话。没过半小时有人送衣服跟卫生巾过来了，不是我喜欢的那个人，而是她女朋友，那瞬间我感觉自己岂止是想钻进老鼠洞，连出门被车撞死的想法都有了。可怕的不是你想不想一个人相处，而是你想相处的人肯不肯跟你相处，我知道你喜欢的那位肯定不想。”
    人生太短了，我坐享其成的挥霍着所拥有的一切，可那些简直是太少了，基本上相当于好多人眼里的一无所有。在酒吧跟一个看起来太多于平淡的女孩倾诉了自己内心的秘密之后，她没有任何评论，而是轻描淡写诉说了自己过往，像是无边际的天空在逐渐向我收缩，最后窒息。太渺小了，我自以为撕心裂肺的故事跟随意一人比起来，简直就像是过家家般，那些看似简单到不能再简单的人，完全有扭转黑白将对错颠覆的能力。
    头撞南墙流了血，口喝烈酒烧了胃，昧着良心说了慌，悄无声息下了毒。总是想要窥窃小时候那些要好朋友的隐私，因为他们很熟悉，熟悉到后来的陌生，即便我以为足够了解他们，但其实那都是从小到大的第一印象，此刻他们那善和的笑脸隐藏不了早已沧桑内心。或许，可能真正在变得多心的人是我，总想要把自己那套探索灵感的意识用在他们头上，却忘了就算说虚伪前，也需要提前培养好的习惯，而我的那套习惯并不适合这群朋友。大家都有不愿被身边最亲近朋友所知的秘密，不该有人去当着被人的面无情揭穿，不仅是不尊重了，还是在触摸人家的底线。人的本质是暖色的，无法阻止的刻意却是冷色。
    为了一个不切实际的梦将自己搞得如此疲惫，我问自己这样好吗？最终也得不出个完美答案，无非就是为了将来，要么败的一塌糊涂，要么赢得迷失自己。无知也是一种动力，能毫不犹豫地，无所畏惧地，不知疼痛地，将自己那看似伟大实则更像是做梦的想法去实现，可能觉得可笑，本身就很可笑，可笑下面压着太多对于现状的不满。
    穿着红丝袜的自称是婊子的小栾对我说：“你一点都不文艺？”
    我迅速摸摸自己的脸蛋，问：“你有些苛刻了吧，大家都说我长得就很文艺。”
    小栾给我空寂的杯子中倒满酒，点上一根烟说：“一人一茶一书一下午，这才是一个有内涵的文艺青年该做的事，你看看你，整天不是泡吧就是泡女人，摆明了就是一混混，还敢自称文艺？”
    内涵？内涵现在都是用来比喻情色的吧。过度的浪费早已经让我不知该怎么完美的修饰自身缺点，有些东西拥有的太多了反而就会成为累赘，不仅会令旁人感到厌烦，就连自己也是这样。时间在就将我们狠狠往前推动着，写书的想法已经越来越迫切，却不知这样持续下去的真正意义是发泄自身情绪还是在自导自演一场笑话。我们本身就像是场默剧里面的演员，无知的小孩在用一副无害的瞳孔观看着这一切的发生，似是演绎，实则闹剧。太过谨慎的人生，看似轻松游走在其中没有丝毫压力，不会让自己陷入被动状态，实则在这其中失去的已经不能用计数的方式去衡量。
    有时候我也不知道自己究竟在期望什么，奢望什么，或着说是盼望什么，反正就是觉得这样的自己特别窝囊，表面看起来无任何忧愁，身体里藏着数不清的将要哭出声来的疼痛。当喜欢的那个人拉着别人手走在商城时，我一根根拔着两侧装饰植物，嘴里不挺咒骂着什么，好像是将来生男孩没有那个，生女孩没有那个。
    开始一日日过得不像自己，开始将笑容带上面具，觉得这个世纪几拥挤又狭小，又开始了新一轮的自我反思。
    结婚的朋友们越来越多了，好像都在抢夺先机，免得谁最后成为剩男，我总是会在看主持人调侃他们的时候看到落泪，可能太幸福了也会哭，可惜这里的幸福指的是他人。在这快乐与苦难不相上下的人生当中，能拥有段完美的爱情时间多么幸运的事，我给予他们那些祝福都是晚上时候编出来的，虽然说不上有太多艺术情节在里面，可却是我对于未来爱情最真挚的想法。
    后来无数次路过学校门口的时候都会很羡慕那些学生们毫无畏惧的面孔，他们还未经社会，他们还相信只要努力就一定会成功的信念。身边好多学习不太好同学们早已被漫长的空间无情压榨过了，离开了学校教完的那一堂课来到职场当中，越懂事越沮丧这个道理不停在大脑周围缠绕着，不会去挣扎，因为不想徒劳。我很乐意去无偿的爱一个人，只有这样才能快速成长，我不乐意活在一个很多事物都不够坦白的国度，如果能够一丝不挂裸奔。
    媛媛说过，每天最开心的事情就是出门前的化妆，这是唯一一件讨好自己的事情了。她很羡慕那些买衣服只凭感觉而不是考虑衣服本身适不适合自己的女孩，即便今天是去相亲或是约会，也只会根据自己的心情去挑选柜子里的衣服，而不是一再附和被人，为讨好别人做陌生的自己，那样久了真的会很累，那些真正有自信的人，就算是乡下村姑们穿的衣服，也照样能够惊艳全场。真正牛逼的并不是那些所谓的明面上的白富美，而是刻意不用化妆打扮，无论到哪里都自带光环效果的不知该用什么次来形容的女人。
    她话是这么跟我说的，可她在生活确实一及其矛盾的人，每次化妆不满意的话绝对会卸了再画第二遍不管约会会不会迟到，用她的话说就是，老娘就算是放被人鸽子，也绝对不会让人看到我丑陋的一样。商场买衣服的时候绝对会将整个楼层转个遍，即便有合适的她也会想说不定前面还会有更合适的。跟男朋友出去旅行住酒店的时候要的从来不是豪华，而是浪漫，如果不满自己心意就不许男朋友动她一下。我笑话她说，就不说对方想不想动你了，你自己忍得住吗？她反问我，你看我是那种让我自己受屈的人吗？
    无言，很多情节发生到了当下，都以不存在。我还在为自己布局，死局，却还乐在其中。我只是在想，如果未来有一百种可能，为什么要丢弃那九十九种可能？我知道自己有多渺小，叛逆也好，傻逼也好，丢人也好，都不屑于取悦于他人。
    如果将所有的欲望全都抛开，我分不清究竟什么才算是好的生活。一套属于自己的房子，即便它不算是太大，哪怕是贷款买的，我会用心用时间将它慢慢布置成自己想要的样子。一个互相之间没有秘密能相信依靠能共度一生的人，可能这种人不太适合那种特别漂亮的女孩。一份还算体面的工作。一辆无需太好能上路就足矣的车子。这好像是好多男人的目标，也是好多女孩对男孩的期待，可偏偏有好多人在芳华短暂年龄根本就实现不了。
    有时候我在想，在想那些在工地上搬砖的人，在酒店端盘子的人，他们的未来是不是比我更迷茫？我想不到，想不到是因为我总是对自己生活不满足，觉得换位思考是不思进取的态度。可能这么说是有些不尊重他们，可这就是当局者最真实的想法。
    闭上眼睛，如果说生活，我能想到最美好与最想重温的画面其实挺简单，就是在姥姥家门口吃饭的日子，盛夏炎热的温度被抵挡在了大门口的小凉亭下面，吃着姥姥做的饭，喝着姥爷买的啤酒，还有远处在不停鸣叫知了，后来这一切全都被推翻在了新农村建设的盛大浩灾里面，他们甚至都没有选择权，比起两层高的小别墅，那是他们的向往，也是我关于年幼的全部向往。后来想着倘若日后有钱了，我定要买下那快地，重建跟原来一模一样的石砖房，哪怕房子对于此刻的我来说小的可怜，哪怕这纯属就是项砸钱的项目。
    即便距离这段时光的发生已经隔了将近七年，可现在一旦重新回忆起，心里还是会不自觉难过，甚至还有想哭出来的趋势。从来未对任何人述说过这个小秘密，觉得随着时间推动，总有一天会放了，可我却低估了自身对此的执着。我猜，如果跟家人说起，他们定会很感动。但如果跟朋友说起的话，他们定会觉得不可思议，想我这种凡事只想追求潮流的人，心里不应该有这种怀念过去低幼的想法。
    男人基本都是好面子的瞎子，只愿意让人看到自己想透漏出的事物，而不愿将脆弱无知那面轻易展现出来，身体里藏着的及不平稳的暗涌周围好像满满都是丝网，一层一层的，黑色的，锋利的，肉眼看上去感觉若用手触摸会流血的。
    如果问你，是什么毁了你的人生，你会怎么去回答呢？
    我可能是因为短暂易碎的爱情。为此做过荒唐与奋不顾身的事情太多了，后悔吗？很后悔，非常后悔，肠子都会悔青了。如果说真正意义上的享受爱情，那觉得是在有物质基础上，到时候你会有足够的能力去给对方安全感，而不是年少轻狂很有个性，起码现在的我真的不知道没有物质的爱情哪里来的安全感，真的是太脆弱了。
    其实，原本一直以为只有在酒后才会想要抱你吻你，可后来发现在看到你照片的时候也会这样，在听到你名字的时候也会这样，我知道这是我一时的幻觉。我现在的爱情观已经远远没有原来那么沉重了，略显轻飘飘的，能在生理需要的时候解决需求就可以。爱来爱去，又累又烦，所消耗的精力还不如去网吧打场游戏来的畅快。
    记得有段时间总会觉得此刻身边的女孩有些肮脏，之前跟好几个前任上过床，可当自己去酒吧找如同公交车一样的女人上床的时候，心里想的可从来都不是这个问题，而是在什么场所会更爽。我知道这是犯贱，可应该也是好多男人的心里所想。
    过去。现在。未来。这六个字是无数文章中都会出现到的词语，它贯彻了太多人的不堪与期待，我诉说了不同时间段的爱情。看似华丽，实则低俗。看似嗤之以鼻，实则满怀期待。
    身上不断出现的疤痕在重复着问我，究竟什么时候才会认清现实后安分守己的好好去生活，结果我能想到的只有不停敷衍自己。好似长期喝酒，胃已经开始下跪祈求了，可受伤的心死活都不同意，要以此来放纵。
    飞蛾扑火完全是天性，没有世人说的那么伟大。生而叛逆自当心无限，没有讨论中的那么不堪。同样爱情，我们任何人都没有资格去评判怎样是对怎样是错，如果在旁人的阻劝中就讲爱情抹杀掉，那是爱吗？太多，应该每个人身边都见过，因为不满意对方家中条件或是遗传或是什么而被家人极力反对，会后百分之九十五都会选择一了百了，从此天各一方。关于这个问题，我时常会端生出两种想法，一种就特别瞧不起这样的人，口口声声说着爱对方，连死都不在乎，最后却败在了家人的阻劝中，我就特纳闷，是你死了家人难受还是你非要跟对方在一起家人难受，这连小学生都知道的问题，承诺就那么不值得被尊重吗？还有一种就是觉得应该好好听家人的话，毕竟养了几十年，做什么都是为了儿女好。这时候爱情就会跟现实杂乱的纠缠在一起，让你捋不清楚，让你左右折磨着。
    我觉得这个世界上最可笑的一次成语便是顺其自然，自然到了最后命运完全不受自己掌控有多可怕我不知道。
    我已经没有资格说爱你了，这里的资格值得是无论我怎么说出口都会使你觉得虚假，毕竟也是，被毒蛇咬过一次大难不死的人，这辈子都会对这种动物产生恐惧感吧，虽然这个形容有些夸张了。
    我能感觉到你的轮廓在我的视线里变得模糊，就快要彻底消失了，我不想这样，便以你眼中坏人的名义闯入你生活，次次带血，让你痛苦，这不是爱，我很清楚，却无路可逃，是我不肯放过自己，放过你。
    如果哪天再跟你遇见，请原谅我不知会不会再次失态，只是觉得一生太过于短暂了，一件擦身，便是无奈至死。
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