四六二十四 作者:枕崇
分卷阅读66
四六二十四 作者:枕崇
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。你跑不掉的。
他目光暗沉。
为什么？你不是很无情很冷漠吗？想要什么样的人没有，为什么一定要折腾我？你身边从来不缺人，现在你却要把我绑在你身边，这么多年，这么多年，你有什么资格？！这样有什么意思？
我他妈的不是在玩！苏惟光！他捏住我的下巴凑过去，你给我听好了，我不是在玩弄你，也不是因为我愧疚。我不是为了任何事，因为我白经远爱你！
因为我白经远爱你。
我眼里还含着泪水，生生愣在了那里。
他放低了声音，苦笑着说：对不起。可是惟光，我不能放开你。
作者有话要说： 激烈的感情冲突，要吐血了
酷爱来救护车
话说温吞的苏同学终于硬气了一回哇
说好了he，我可是个亲妈~~
☆、松开那段时光
不会放开吗？
呵，那还真是，不错呢。可惜，现在我不想听。
如果我知道你会那么做，那天我根本不会召开董事局会议。
惟光。你可以觉得我是个为达目的心狠手辣的人。的确，这些年我已经变得太多了。真的，我不是你心里那个纯真高尚的白经远。从开始到现在，从来都不是。我知道你想问我什么。
晋烈跟你说的那些，都是真的。
聂家我早晚都会扳倒，只是没想到会这么快。美璐如果当初没那么做，或许我会手下留情。
她做了什么？
我和你在一起的那些照片，是她转手交给伯母的。
我震动。
穆昕，又是为什么？你想找幌子，为什么不找别人？
宋潇那时候在动摇，他已经不知道自己喜欢谁了。我不过，帮他一把。让他放弃你。
他低声说。
原来如此。
原来，竟然是这样。
我会想办法离开。良久之后，我说。
你不会的。
当初我可以离开，现在依旧可以。你爱不爱我，都是一样。我把头枕在枕头上，漫不经心的看着天花板。只要有机会逃掉就好，他还能追到天涯海角？
也是。
这个人什么不能做，他还真的有可能追我到天涯海角。
苏惟光阿苏惟光，你真是好眼光。大半辈子看上一个人，然后把自己赔了进去。现在他盯住你不放，你要怎么办？
够傻，够蠢。我喃喃自语。
我啊，不是不爱白经远。只是，我已经厌倦。
厌倦了他的城府和机心。
我一直在等待一个机会，直到有一天，从他身边离开。
八月末。
我终于找到机会从他身边逃离。
正像是我们在一起的往常的一天。
经远。我从箱子里找啊找，终于把那个东西找了出来。
你买了戒指？他难以置信的看着我。
是啊。
不知道是什么时候的事情吧？保镖一定没有向你报告过那件事。那个时候，你大概还没找人跟踪我吧。我回忆起来，记得那天我陪他去相亲。半路上，自己去逛首饰店。就买了这个东西。
说起来，我还差点把它扔了呢。
本来确实应该是你和我两个人的。当时，不知道为了什么居然买了对戒。
那我们就用这个当结婚戒指好吗？他依旧用一种温柔的腔调在和我说话。眼睛在惊喜过后沉淀下来，转化为认真的笃定。
你那么早就买了戒指。呵，我总是比你晚了一步。让我看看。他伸手过来拿，我调转方向，他最终什么也没有拿到。
盒子里装着的两枚银质的戒指在阳光下散发着微光，虽然只是淡淡的，依旧是十分的耀眼。
光芒随着阳光流转。静静的，好像在刻意的留守住一个诺言。
我慢慢地走到窗边。
你说，只要我有能力，就可以从你身边逃走，是吗？
他的眸色顿时变得幽深，沉入了茫茫的深渊。
我没有提过要从他身边离开，似乎这些日子以来，我也依旧不会离开。他断然不会想到，我居然还在记着这件事情。而事实是，从那天开始，这个念头便一直存在于我的脑海中，从来没有改变过。
不是我疯，就是我逼疯他。
我说过，我实在厌倦了。他不可能放我走，那么，我就真的只能自己逃开。好聚好散，未尝不是一种圆满。
是，我是这么说过。
我一步步的靠近窗台，打开窗子。
你和我在小学就都学过，人的生命是最宝贵的，每个人只有一次。我坦言的笑了一下，可能是真的被洗脑的很彻底，我至今为止都没有放弃过这种说法。哪怕是在最艰难，我最想去死的时候，我都没有尝试过。那是懦弱的，虽然我承认我懦弱过。
我们有话好好说，你过来。他压低了声音，脸色很沉。
我把手伸出去，风很燥热，然而我的心里很平静，平静到我都不知道自己在做什么。
我懦弱，被人践踏。但是我还在试着看得起我自己。
可是现在，我觉得我真的活得无比的懦弱窝囊，那种感觉你不会懂。
我慢慢往阳台的护栏上靠。
白经远，我什么都没有求过你。只有这一次。
你过来，只要你过来，我什么都能答应你。他慌了神，想上前又不敢上前，他现在一定后悔当初为什么没有把阳台再弄的封闭些，以至于，给了我可乘之机。
他百密一疏。
你错了，我很爱惜自己的生命的，你以为我会去死？我怎么会去死呢。他以为在经历过这么多之后，我还有念头去死么。
我这时候是真的觉得有点可笑。
我轻声笑了。转过身，手臂向外一扬。
惟光！他大喊。
流畅的抛物线，顺着手臂扬出去的方向，戒指盒子被扔了出去。
真的，这东西早就应该扔掉。怎么到了今天才明白呢
居然会舍不得扔掉
与此同时，他看准机会冲上来拉住我远离阳台，然后狠狠地抱住了我。
你不能总是这样吓我。他说。
你明白了吧。我驴唇不对马嘴的说了一句。
他默不作声，紧盯着我的眼睛呈现出痛苦和挣扎，然后隐没在他瞳孔的深处。
已经扔出去的东西，就再也不能捡回来了。坏掉的，根本不可能恢复原状。
你可以走，他说，但是你知道我总能找到你。无论你在哪里。
无所谓了。
现在的我，所想的，也仅仅是如何逃离他。
仅此而已。
我搬离了和他有过共同回忆的那座房子。也许是真的害怕我会再干出相同的事情，他没有拦我。
我在给他时间，也在给我自己时间。
与其说我需要原谅他，不如说，我想原谅的人是我自己。
也许有一天，我会回到他身边。也许，不会。
人的一生不可能再有多少年用在撕心裂肺的爱情上，或者就这么平静的走下去。开始的时候，拼尽全力去追逐一样东西、追逐一个人，明明只是为了获得幸福。然而到头来却是与痛苦为伍。
究竟是从哪里开始背道而驰了呢？我实在是想不懂。
不要派人跟踪我，不要试图寻找我。如果有一天我想明白了，就会回来。不然，我们就永远这样。你肯陪我耗，我也没什么输不起。
临走的时候，我这样对他说。
我不明白他。所以，只能远远的躲开。然而，如果有一天有人对我说，他遭遇了什么，如何痛苦如何悲伤，我一定会以最快的速度回到他身边。哪怕他是杀人犯、哪怕他罪无可赦。
我们都是无药可救的人。
两个同样的人，大概会对对方产生本能的吸引力吧。无论怎么伪装矫饰。归根结底，我和他都是这么偏执的人。
如此看来，与其是做恋人，不如做朋友。
这么久，我其实也只是想要在他身边获得一个独一无二的位置，至于是伴侣还是别的什么，真的不重要。
我不止一次这样想。
我能接受他有妻子吗？可以的。那么孩子？也是可以的？能够永远在一边看着？似乎也不是做不到，慢慢的我觉得他的欺骗和谎言，阴谋和算计，好像，也可以原谅。
我不止一次想过，这个人无论怎样，我都会一如既往的爱着。因为他就是他，至于其它的，那些表象，并不重要。
然而现在，我是真的累了。
爱或许会延续。可是我已经丧失爱的坚持。
罗震的公司终于发展起来，傅闻意每天都神神叨叨的夸他们家罗震。当然，是在电话中。
我现在住在s城，一个离j市很远的城镇，没有多么繁华，但是很安宁，能够让我的心平静下来。我依旧跟之前一样做着老师的工作，偶尔写写故事，在书里，所有的人都有了完美的归属。
生活平静的不能再平静了。
这就是我想要的生活。虽然，还是会觉得有一点点寂寞。
哥，你多久没跟他联系过了？
窗外依稀有大海的声音，渐行渐远，飘渺不定。
不知道。我忘了。我的语气很淡。
已经放下了？
大概。
那边传来一声叹息。
哥，我和罗震这么多年都过来了，可是还是看不懂你和他。这么多年，你们究竟是在偏执些什么？
我也不知道。可能就是因为这个，才彼此吸引，又彼此推开。
我开始的时候帮你，是因为觉得他是个混蛋配不上你。可是哥，你有没有想过，他也有他的苦
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