我确实有努力一点点的在慢慢试着喜欢他,在生活中的相处一点点加分,也试着去改变,做一个他想要的女朋友,但是虽然我努力过了,有些事我实在无论如何也无法忍受,一段段的大扣分,可能就是我一直到这段关係结束也没有真正喜欢上他的原因.
大部分的问题出在亲密关係上,完全没有尊重,逼迫,酸言酸语,抱怨,比较,激将法...忽略我所有的quot;不quot;,我的挣扎在他眼中都是在开玩笑和遇情故纵.
一开始从接吻,我完全不会,只会张开嘴,任他在嘴内乱动,我觉得很无聊,没有什么感觉,他不知道怎么教我,说我像要溺死的金鱼一样难看.我超气,很不甘心,我自己跟自己的手臂练习怎么接吻,学成主动吻他,他笑得很开心,但我却很气闷,即使学会了也没有高兴的感觉.
我开玩笑他的鮪鱼肚,他就说我也不看看自己比人如何,他都没说我了,说我没资格笑人.我自知理亏,但我也只是跟他玩,他却认真嫌弃我,从此不说他身材半句.
在交往的过程中,负责避孕措施的一直是他,除了第一次强暴我时,后来他都有带套.后来想想,真是幸好,这时候的我,真的太不会保护自己了.
我想过,我是能无爱而性的人,只要对方是我quot;男朋友quot;,我就像被暗示了一样,该把身体给他,这是一个什么奇怪的个性?以后一夜情我或许也是可以的,只是我不想.
我害怕去他家,不过他很喜欢回家,美其名说是做大夜想睏,又要求体贴的女友不能天天出去约会,还要陪他照顾他.
每次去他家,他都要性,我不想,我说:不要.我没有一次说要,他没有一次採纳过,硬把我压倒.
除了第一次用力反抗过,后来我在推搡无果后,已经进入一种认命模式,对他的碰触不会噁心,毕竟是男朋友,只是尽到女友的责任,但是没有感觉.
现在想来是一种麻木状态,大脑在保护我自己,不动无感,事情结束就没事了.
对我来说跟他做并不舒服,前戏还可以,但是进入后我没有过高潮,进入没有那么舒服,而且姿势上我觉得我就像个娃娃任他摆弄,有时会痛,跟他说他不信,我只能忍到结束.
我不喜欢,又怕他难过,也想更好的熬过,我学会了假叫,也利用假叫试着让自己集中精神,达到精神高潮.不然我真的不知道我该摆什么表情.
每次做完,他睡,我发呆,心情都闷闷的,只想回家.
其实在面对他时,我一点性慾都没有,这一点和被强暴的阴影也许有关,我觉得自己并不是性冷感,反而该说性慾旺盛.
因为与和他在一起时相反的,我自己在家依然会自慰,而且常常做春梦,但是我面对他时就是毫无性慾.
有时性事太频繁了,我又说不了谎推托,真的真的不想,我就装死不动也不叫,他居然一样可以自行玩乐!
多次后,他讽刺我像条死鱼,说我叫得难听,明明知道他是故意要激我,但是我的自尊就会不服输起来,积极配合...帮他达到他的目的,每次这样,事后我都很后悔,后悔到想把自己掐死.
每次的性都是他主动,有一次他想要一些特别的,想要我女上位主动,我不要也不想学,他故技重施,讽刺我没用,连那么简单的摇摆都不会,我再次被激,疯狂摇摆起来,他乐得哈哈大笑.
事后,他爽了,我真的真的真的觉得很痛苦!
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我的性格弱点很早就被他发现用来对付我,激将法,一激就能燃起我的斗志.我就这样被贬低,被迫做出,自己很不喜欢的事,每次看到他得逞的笑脸,我笑不出来,心很痛,自我厌恶.
我并不是没有发现自己这个缺点,但是我原本很喜欢的,因为这个熊熊的斗志让我完成过数个壮举,让别人对我另眼相看,也弥补了我三分鐘热度的个性.它带给我的优点一直比缺点多的,所以我心知肚明别人是故意的,我也能接受,因为结果大多是好的,但是现在,我受不了了!!
我深深的厌恶自己会被激将,我深深的厌恶自己的斗志,我深深的感到被伤害到我无法忍受的地步.
从小我就致力于战胜恐惧和改变自己不喜欢的地方和习惯,即使是个性我也能改变,我国小可以背上插一根棍子让自己不驼背,戒掉了摸墙走路的强迫症,戒掉偷东西的隐,战胜恐高症,高中戒掉不画画就手痒的隐,看国中课本一年跨科考上大学,战胜了南瓜、榴槤、青椒..等多种挑食..等.
不过就是一个个性,只要我深深厌恶,我就能戒掉,戒掉我的斗志!
短短一週,我确实成功了,当被激,不甘心升起,衝动要出来的时候,我抓住自己一动不动,在心中狠狠的骂自己,骂得很难听:你就犯贱,被人家利用还赶上去给人家舔鞋,让别人称心如意,你就是蠢,白痴!智障!还敢不甘心,还敢衝动看看!我看不起你,厌恶你!唾弃!...在心中一直骂,骂到我的衝动消失为止.
这样的心里暗示很好用,后来我已经不会被他的激将法激起来.那时我还有点得意:你再不能利用我的个性来伤害我了...但我不知道从此以后,我的爆发力和斗志也再找不回来了.
所有的人事物,都再也激不起我的斗志,好胜,爆发力.
这给我的未来造成了很大的影响,我的能力变弱了,也让我失去了自信,让我完全变了一个人.本来能力就不怎么好,记忆差,动作慢,又三分鐘热度,失去了持续力和挑战心后,未来在课业和工作表现上都极不顺利.
这也是我在这段经歷中,最最万分后悔的原因.
即使我现在明白我该厌恶的,该斥喝离开的,是伤害我的那个他人,而不是自己.即使我现在学会爱我自己,肯定自己,一点点把自信找回来,但那样的强度还是远远不及当年,持续力能维持些,但爆发力斗志和自信回不来了...从此我成为心无大志的人,不敢有野心.