变态的关系 作者:萧隐

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    是个男孩。

    就像他期待的那样，男孩的脸绯红，吐出暧昧的娇喘来，校裤已经被扯到了膝盖，露出一大截白皙光滑的大腿，男人亦是拉开了自己裤子的拉链，下身贴着男孩的股间磨蹭着，隔着内裤揉捏着他的臀部。

    我的朋友觉得自己的脑袋一阵发热，他盯着男孩的大腿莫名咽了口口水，那时候他已经忘记性别这件事了，只剩下精虫在啃食他的神经。

    他伸手去摸。

    却正好遇上中年男人射精，他糊了一手的体液，恶心地想吐。男孩抬起头看着他，眼睛都是通红的，含泪。

    我问我的朋友：“有负罪感吗？”

    他低下头揉了揉自己的手心，“没有感觉，依旧想吐。”

    中年男人快速拉上拉链就走，我的朋友被男孩的视线盯得有些尴尬，便也往车门移动。

    “后来，他一直跟着我，那个男孩。红绿灯的时候，他就站在我的身边，一句话也没说。他一路跟到我家楼上，进了隔壁的门。”

    “你从来不知道邻居家的小孩是男孩子？”

    “我甚至不知道他们有小孩了。谁平时会注意这些，都是见面都不认识的人，连招呼都没有一个的。”

    从那以后，他发现这个男孩每天和他坐相同的公交车上下学，永远走在他的身后，就隔了十几步的距离，远远的走着。

    我的这个朋友，从中学升到了高中，这么多年，但他们之间都没有过一次的交集。哪怕骚扰男孩的大叔依旧还会有，可我的朋友都不再靠过去了，只是远远的站着。可男孩没有做任何改变，我的朋友后来去外地念大学，回家时发现那男孩还是每天同一时间同一路线地上下学。

    唯一的变化是，男孩长大了。

    他已从男孩变成少年了。

    而带着性意味的抚摸还在，总是会有某只大手想要脱去他的裤子，在人挤人的时候，有皱巴巴的性器想要挤进他的腿间。

    他小的时候，还没有人敢真的捅进他的身体，到他长大了，却有人想要撕裂他的屁股。

    成长这件事会不会太恐怖了。

    常常有关于未成年被性侵的新闻报道出来。可后来，那些男孩和女孩们怎么样了？长大后的他们，过上正常人的生活了吗？

    有时候我们想逃离人生的正常轨迹，没人想被逼着过一样的——念书、工作、结婚生子、退休、死亡的人生。可我们同样也不想被抢走过这样人生的权利。但你必须承认，我们是被迫成为某种人的，被父母、老师、朋友、环境……被一切的一切束缚、伤害、改变，成为如今的你。

    你以为长大后可以选择自己的人生，可你已经被人生选择。

    这就是所谓的“成长”。

    问题是，你不得不承认所有的伤害已经发生。那些你无法回去改变的一切都已经发生。

    我的那位朋友，总是不自觉地会盯着车厢里某个男孩看，他对我发誓自己是个异性恋，但他的女友却一任长得比一任看上去幼齿而娇小。而某个男孩亦会无法控制地对大人产生恐惧，每天绝望的在车厢里浑身发抖。

    没有意外出现在我们的成长里，没有人会来救你，除了你自己。

    可你……已经被改变，而没能改变自己。

    有个人问我，“你小时候又发生什么了呢？”

    “真是小时候就好了，发生在我小学或者更小的时候……就好了……”

    越是久远的事情，越难以去追溯变化的轨迹，也会因为信息的局限性和片面性而变得无知，越是无知也就遗忘得越快。

    那是家里的事，关于父母的。

    在我高中的时候，我妈出轨了。

    那是撕破脸的争吵，炮火没有感情，愤怒和怨恨也不分对象。你能感觉到生活的假面被撕碎，散得满地都是。没有人会注意到一个孩子蹲下去捡起了什么。我跑到外面去，心乱如麻，脑袋似乎要炸开，却无法找任何人去述说，去用语言再将生活完整地拼回来。

    再回家的时候，我妈已经不在家了，她坚持要离婚。她被所谓的爱情冲昏头脑也好，还是无法从激情的漩涡里挣脱出来也罢，甚至，她的出轨对象还是个生活不稳定的有妇之夫，根本不可能和她在一起，可即便如此，她都选择背弃现有的家庭。

    她是个老师，而离婚的丑闻会让她无法在学校待下去，亲戚朋友也将无法理解她，并且会是流言蜚语的最大传播者。她们要看着她这个婊子这个小三的下场会是怎样。

    她如今就是个疯子！我爸被逼急了就这么认为的，他打过她，她也会还手，两个人动手的时候谁都没有留有余地，他抓紧了她的手腕，将她锁在家里，却还是没能留住她。

    我妈逃走了，她大概也是不会再回来了。

    我的家，也算是彻底玩完了，彻底的，四分五裂的，碎了。她在离开的时候，似乎根本没有想起过我，没有和我说过一句话。

    之后的日子，家里是持续的沉默和低气压。我爸一直沉着脸，颓然地坐在沙发里，一整天都可以一动不动。而就是在晚上，他来到我的床边，掐住了熟睡中我的脖子，那一刻，在惊醒的恐惧中，我知道他是真的想要掐死我。

    他的恨在漆黑中是一双通红的眼睛，他的绝望是力量发泄在我身上。

    我注视着他的眼睛，只感觉到自己的眼泪一直往外流。那是我人生最没有尊严的时刻，我跪在他的面前，紧紧地抱住他，求他不要杀我。

    我哭喊着，哭腔是沙哑的喉咙，而最卑微的哀求是我的心碎，我感觉到自己将一切都丢弃了，只求不要死。那种绝望，和意识到对象是我爸之后，更加的绝望了。

    这个世界他妈的就是狗屎。

    之后离开家上了大学，我释放本性，接受一个又一个男人的爱意。操和被操，感觉都越来越爽，都像是在叛逆地对这个世界比中指。再来那么一发的时候，你摸着一个男人，他比女人更放得开，更没有节操观，也……更不值得信任。

    当他没有和我在一起的时候，当他手机不通的时候，当他迟迟不回信息的时候。我总在想，他是否正在另一张床上爽呢？

    有朋友约他吃饭，有朋友和他勾肩搭背，有朋友和他会发暧昧短信。他怕我吃醋，总是每一件事都解释得清清楚楚，可我不想相信。

    背叛迟早是会发生的，更何况在这个“你的现任是我前任”的乱圈子里。我有时候用他的手机，会想到他是否刚卸载了约炮软件，刚删除了和别人的床照。他总是坦荡荡的让我看任何东西，不藏一切，他做的实在太天衣无缝，可我越是抓不到任何的把柄，就越是怀疑他。

    他偶尔和我在一起的时候，会被一个电话叫走，对方永远是他那个爱闯祸的竹马，我大方的说去

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