不同意了。”严绍成对于我的行为好像极其清楚一样，他的智慧我一向佩服。

    “老公，你既然知道，就不要拆穿了。不然你让我怎么办呢？”我见招拆招，索性直接一点。

    “你都没有想我怎样。”严绍成的意思是我不想他的处境，他就不会想我的处境。

    “可是老公你聪明呀，谁让你那么聪明呢？”我话语直接，因为严绍成的聪明我不知道栽了多少跟头。

    “我要是不聪明，早就被你玩死了。你知道我也很不容易。”严绍成的话好像我真的很坏一样，处处想着怎么让他死。

    “怎么会，我可不想变成寡妇。老公你在我心底很重要的。”我终于知道什么是睁着眼说瞎话了。我满嘴跑火车。

    “好吧，我信你是爱我的。”严绍成许是无奈了，对于我这样厚颜无耻的对话，仿佛有些力不从心了。

    “拜拜，老公加油。”我说完这话挂断电话，再聊下去就不能正常谈话了。

    我看了一眼通话时间，二十八分钟。

    我和严绍成的废话越来越多了，言多必失还是应该少说几句。

    看来最近又要见严项威，坦言而是我认为严项威活着挺轻松的。天塌下来有严绍成帮他扛着，而我却没有依靠。

    我让严绍成去拿的加密盒子，里面放着的是我一直以来所调查的资料。

    我一直在查我的母亲在死前最后见了谁？那个女人是谁？谁是让我母亲思想崩盘的人，我一直怀疑是任淑艳，只是苦于没有证据。

    当年的资料少之又少，也没有多少监控录像调查。当年的我太小，没有能力去查，而现在有了能力却没有办法去差。

    当初我的母亲潘万琳精神本就受了打击，而在那个女人见面后，我的母亲就选择了自杀。一定是有人逼她，不然我的母亲不会如此。

    记得小时候虽然清贫，但是我的母亲会做饭给我，她会每天去做环卫工人。她会养我不让我费心，她会给我煮鸡蛋吃。记忆中她做的饭一直很香，记忆中她虽然精神恍惚，但是她不会有轻生念头。

    我知道我是被抛弃的人，但是我以为我有母亲就足够了，但是为什么总有人还不愿放过我们？

    ☆、第228章 回忆里的黑

    （228）回忆里的黑

    记忆再次回到当初那个时候，我命运彻底改变的时候。

    那年我六岁，还是个不问世事的小女孩。

    虽然生活清贫，但是我的母亲潘万琳依旧供我上幼儿园。

    我稚气未脱，但是会为清贫的家刷碗洗衣服做饭，我很小，但是我比谁都懂事。

    我总是微笑的和母亲在不到三十平米的小房子的住。

    母亲有的时候会在情绪激动的时候说一些话，让我知道原来母亲曾是一个富太太。

    从她的口中我知道母亲是怀着我从方家赶出来的。

    在我的眼里，我的母亲是天底下最好的母亲。她是我活着的唯一信仰。

    纵使身旁的邻居都不怀好意的说我母亲是在胡说八道，但是我知道我的母亲是个善良女人。

    她虽然如今落魄，但是骨子里依旧有曾经的韵味。

    所以我从来不问她我的父亲在哪，为什么不来找我的。因为我知道母亲心里有一道疤。

    我常常说我长大了一定会孝顺你。可是却没有等到我长大。

    记忆中的那天，阳光正好，我总以为悲惨的事情应该是在一场雨天或者阴霾天，但是那天的确没有雨，阳光正好。

    我像往常一样回家，在幼儿园里我还画了一副妈妈的画，骄傲的夸赞着我的妈妈。幼儿园里老师让画爸爸，而我骄傲的画了我的妈妈。

    “我的妈妈是世界上最好的妈妈，她是最无私最时候美丽的妈妈。”

    “方婧娴根本就没有爸爸。”

    “我妈妈说，她的妈妈是个吹牛大王，整天说自己曾经是个阔太太。”

    “方婧娴就会胡说。”

    “…………”

    “谁说的，你们懂什么？”我气愤的还和人吵了一架。

    老师劝阻我们。“小朋友们不可以歧视别人，我们应该关爱方婧娴小朋友。”

    老师的话让我反感，她的话是在说我的确没有爸爸还很可怜，像是在摇尾乞怜渴望被爱。

    “谁要你们的爱？”我气愤的拿起书包转身离开，手上拿着我的画，上面是我最爱的妈妈。

    在出校门的时候擦干了眼泪，努力练习微笑。在回家的带着微笑，但是却看到了我人生中最不想看到的一幕。

    我的命运轮盘，从此人生开始了另一个方向，注定了我颠沛流离的人生。

    不到三十平米的房子里，有些发霉的气息，而我的母亲就躺在那张床上，手腕上正留着血。在一旁破旧的桌子上还有安眠药。

    我无措的慌张，书包掉在地上，手上那张带有母亲画像的纸飘落在血上，血映湿在那张母亲画像上，上面还有我写的最好的妈妈。

    我慌张的伸手放在我母亲鼻子旁，已经没有了呼吸。

    我脑海里突然意识到，我的母亲死了。那个完美的最好的母亲死了。

    而我成了孤儿。

    她自杀已经两个小时，但凡有一个人关心她不会死，可惜没有人，自然也没有人送她去医院。

    最后她去了殡仪馆，而我去了孤儿院。

    我哭的崩溃像个疯子一样，幼年的我就像是天塌下来一般。

    我的母亲，她的死让我全世界崩塌。

    后来我发现我母亲手中的一条手链，我把她拿了下来，因为我知道那不是我母亲的东西。

    所以我开始问邻居，问他们是否看到了什么。邻居视我们家为毒瘤，但是念我可怜说了一些。说我母亲死前有人来找她，是一个女人。

    但是幼年的我没用，不能去查。因为是自杀，警察也不会介入。

    六岁一年发生了很多事情，我幼儿园毕业，开始上小学。在毕业典礼上我看到了同学的父母，而我孤身一人。

    没有人关心，没有人询问。

    我生命里最重要的人离开，生活了无希望。我想如果说我不正常与扭曲，应该是在那个时候开始。

    那个时候支撑我活下去的信念，就是要回到方家复仇。

    我进了孤儿院，那些扭曲的孩子都在憧憬一个幸福的家，渴望被领养，而我却没有想被领养。他们会在那些想领养的男女中表现，而我选择漠视。

    有人想领养我，我就带着漠视敌意。

    这使得我一直被领养，一直都在孤儿院里。再后来我上了高中开始有人资助我，一直到我大学，能够自理。

    那个手链我一直留着，一直都被我放到银行寄存。我鉴定过那是一款值钱的珍珠手链，还是定制款。也因为这我知道这个世界只有一条这样的手