的人不适合做丈夫。我心里突然庆幸还好。

    “怎么了，这是在埋怨我？”严绍成这意思是我又吃醋了？

    我表示无奈，我又不是爱他，又不是真老婆我有什么好埋怨的，不过是在心里鄙夷一下你这种男人罢了。

    “当然不是，老公两点半了，该走了。”我提醒他，眼神里想这个混蛋。

    严绍成笑了笑，看了一眼时间离开。

    我看着他离开，心里想终于可以轻松了。

    我继续安眠，安静的睡觉，现在严绍成把被子捂热了，我身上温度恢复很暖和。

    刚有些困意，就听到了敲门声。这个时候敲门的绝对是严项威，严绍成可以指纹识别。

    我无奈，心里压抑着愤怒开门。严项威果然出现在我的面前。

    “严项威，你哥出去的时候没有告诉你不要打扰我吗？”我对严项威无语偏偏我困的要命。

    我瞪他，如方才瞪严绍成一般。

    “嫂子，你也该起床了吧。”这意思是他哥起了我一定要起不成？

    我回过神来，走到一旁的床头柜拿出资料来递给严项威。

    “如果你没有事情的话，把这个资料看懂了。你明天要去找这个人问出真相。”我给严项威的资料就是在近二十年前我的邻居来形容一下那个最后见我母亲的人是那个女人。

    我不知道自己的猜想是否准确，说不是任淑艳，但是我认为可能性很大。

    “嫂子我还没吃饭呢。”严项威的意思是他饿了？所以找我来要吃的。

    “外卖在冰箱里，你放微波炉里加热。”我语气平缓，我现在想睡觉，不想过问这些事情。

    “外卖？还以为是嫂子做的。”严项威这话是在拐弯抹角的要是做饭到底意思。

    “你可以选择不吃，是你哥买的。”我意思已经说明了，我打算关门睡觉，我被这对兄弟的话要折磨死了，我现在想睡觉，仅此而已。

    我执意关门，不管严项威，然后跳上床不闻不问。

    我打算睡到星星出现的时候，不然不尽兴。我最近有嗜睡的能力，有一种病态，是在最近养成的。

    ☆、第239章 深深的脑海里

    （239）深深的脑海里

    我的脑海最近总是在出现一个梦仿佛一切都已经被掩埋。而二十多年前的事情都已经被人刻意的掩盖住了痕迹，而我是怎样也找不出来一般。

    我最近一直在想当初的事情。虽然当初的我只有六岁，但也是明白一些事情。

    或许严绍成有一句话说的很对，他说没有人应该被抛弃。我的母亲或许她并不无辜，一定会有些事情被掩盖。

    我的母亲潘万琳，或许真得有什么事情被掩盖。方业伟虽然没有什么感情，但是还不至于到如此程度。

    我的母亲应该也有些事情是在瞒着我的，我曾经甚至怀疑过我不是方业伟的亲生女儿，一直到我于方业伟的亲子鉴定出来以后，我才知道我是方业伟的亲生女儿。所以我才是更加怀疑我的母亲当初到底是做了什么。

    这一点我的母亲并没有告诉我，我不知道我现在也无法完全清楚。

    现在看来我母亲当初做的事情，只有一个人最清楚。就是那个我名义上的父亲方业伟，当初的事情他是知道。

    方业伟在意的从来都是利益，所以我现在以利益来衡量。

    我突然发现在我现在此刻存在的世界，这个世界里以利益衡量，我身旁的所有的温柔表现都是假象，稍不留神就会掉入陷阱里。周围的假象里，就像是镜子里的完美一样，镜子碎了以后我的世界就回到了原点，或许人生会坠入更深的黑暗。

    我睡不着觉了，周围都是严绍成的味道。我发现我身上也都是严绍成的味道。这个男人走了还留下味道让我产生戒备心。

    我起身下床，有些莫名的冷，我看到在衣架上有严绍成的西装，顺手拿起严绍成的西装外套披在身上。

    然后直接走向我的书房里，我是一个严重匮乏安全感的人，所以我必须要去处理一些事情。

    在此之前我报了减压班，却始终都得不到缓解。我的老师并不知道我是因为什么原因，我也并没有说。但是经过一场测试后，他告诉在我接受拥抱的时候心绪是平静的。

    他说我是匮乏安全感，有严重的敌视状态。因为我不信任何人，所以不会有快乐的那一天。

    因为我的偏执所以不会减压成功，从那天我再也没有寻求外界的解压方式。

    至少在我没有打开心扉选择相信一个人的时候，一切的减压方式对我都没有任何的用处。

    不过我想也是对的，毕竟我的思想有严重的问题，如果可以治愈，那么我不会如此。

    我看着书房里，严绍成在书架上给我的书大多都是古言律诗以及一些国内外名著，他好像是要我做一个贤妻一般，要修身养性。

    我坐在椅子上，安静的从柜子里拿出笔记本电脑，选择忽视在一旁的台式液晶电脑。我的笔记本上有我查的关于我母亲的全部资料。

    我打开电脑，在上面输入密码，然后打开秘密文件夹。

    从中解开密码，然后仔细去看文件里的资料。我搜集信息很全面对于我的母亲，我用了很大的力气弄到这些。

    当然我母亲死亡时候的卷宗以及当时的档案照片我已经全部买到了。所以此刻我还可以看到当年我的母亲死亡的那一刻的状态。

    而我好像一辈子也不会忘记的那张面孔。有些人生来是可以被拯救的，有些人生来就是被人唾骂的，我这样的人如尘埃一样，仿佛没有任何的价值，所以才会被人不断的抛弃。

    电脑的显示屏上出现的母亲照片让我想起记忆中的母亲。我找人帮忙调查的母亲，这张照片上她与方业伟一同出席一场活动，笑容嫣然的样子。我想这大抵就是她人生中最辉煌的时候吧。

    那个时候没有任淑艳没有方璐瑶，当然也没有我。

    我不是男人我不知道一个男人对待自己的女人是一种什么感觉，所以很想知道抛弃一个自己曾经说相濡以沫的妻子是一种怎样的感觉。

    而我的夫妻方业伟做到了，他即便是知道我的母亲当初已经怀孕，也仍旧要抛下她于不顾。

    我从之前的资料里查到，在那段时间里方正内部股份发生动荡，之后才逐渐平息但是这其中是一种怎样的原因很难让人明白。

    我在想或许当初的事情，就是造成方业伟毅然决然抛弃我和我母亲的最大原因。

    我其实也是恨我的母亲的，恨她的抛弃。或许我人生中最痛苦的事情就是流着方业伟的血，最绝望的时候是看到潘万琳的血。仿佛我的人生就是在带着血腥味的，所以我的人生注定了不幸。

    之前听起严绍成说起，我并