独寝后难得搬来的新室友，我从付郁的日记上了解了她们的相识，付郁貌似很喜欢她，这不禁让我起了好奇心，她会是什么样的女生，能让付郁这样沉闷的性子都有了开朗的意味。

    付郁以往的室友我都不喜欢，性子或乖张或势利或心机，她们都不是真心与付郁交好的，而这样的女生我看着也心烦，因而我使了点小手段，把她们都吓跑了。

    也因为这样，付郁连面上的朋友也少得可怜了，但我不以为意，交友不真心，不交也罢。

    可怜付郁还不知道我的存在，甚至以为是自己梦游的杰作，一度想要控制我，我也随她，反正没有真正的目标，我的存在也只不过是她的影子。

    唐颂也把我当成梦游里的产物，帮着付郁牵制我，要不是我心情好，知道她是本着为付郁好的动机，我一定会给她好看。

    但我也该露个脸让她知道知道我的厉害。

    于是我动手了，但采用了与之前不一样的招式。

    我偷袭她，从后面将她抱在了怀里，当她温热的身体靠进我怀里的时候，我心里却敲响了警钟：这家伙简直是个极品啊！

    她身上有种淡淡的似有似无的好闻的味道，让我欲罢不能，我几乎是当时就兴起了，以前从没有过的感觉，那时候我就想若不是因为没屌我真可能会立马上了她。

    事实证明我也这样做了，几乎毫不犹豫的我就将她立时推到。

    懵了两秒后她开始反抗，她越反抗我就越难以抗拒，她的肩膀很诱人，让我恨不能咬下一口；

    而她的嘴唇更诱人，我……不，是付郁，付郁的身子湿了。

    这种感觉怪怪的，但我几乎要把持不住了，于是将舌头伸到她的嘴里，比我想象中的好吃多了。

    当然这样做的下场就是我被她狠狠推到了地上。

    这一刻我才意识到自己失态。

    好在有付郁，这一次就让她帮我挡了。

    当我在阳光下看到她清晰的面容时，我知道我沦陷了，单撇去她刻意的男性打扮，只看她的五官，她的腰条，我就已经欲罢不能了，如果她是个男生，我想我可能会弯掉。

    青天白日，看到她的第一眼，我心想着，这妞真帅，有个性，总有一天她会是我的。

    她该是我的。

    于是我开启了我的痴汉（badao）忠犬模式，频繁的在她面前刷存在感，她终于意识到了我的存在。

    当她不再抗拒我的吻，甚至还有点享受时，我知道，她并不讨厌我。

    因为我的出场时间有限，加上本身对她的yuwang，因而每次出场都会忍不住对她做一些羞羞的事情。

    我知道自己有点“急功近利”，表达喜爱的方式让她有些吃不消，但是她最喜欢的还是付郁，我只不过是付郁衍生出来的人格，她喜欢我也是因为付郁，这一点，在晚上我抱着她求证的时候得到了回复，我知道，在我和付郁之间二选一的话，她一定会选择付郁。

    而我既然不想失去她，就要承受与付郁同时拥有她的煎熬。

    我甚至不负责的冒出过想要杀掉付郁的念头，但是我不能。唐颂的回答和我想的一样，我若杀了付郁，她绝对不会原谅我，而我也不想我们两人要走到最后需要把她囚禁起来，使她满心仇恨怨念的地步。

    因为我的一时心软，导致她离开了八年之久，导致她被车祸压断了一条腿，导致她从内心对我产生了自卑和愧疚的心理，对于我的暴行全盘接受，不予反抗。

    她已经不是八年前的唐颂，而我也不是八年前的封竭，现在的我，更加变本加厉，更加歇斯底里，我早就和她说过，她想要什么我都可以满足她，前提是她不会离开我。

    可她还是离开了，一走就是八年之久。

    而且现在的唐颂也不再是双标小帅哥，对任何人都是面和心软，尤其是那个叫顾程颢的艺人。

    以没有合适的房子为由住进唐颂家里，一住就是大半年，平时对唐颂也是尽显殷勤顺从之意，博得唐颂好感。

    看见他那个样子我就是气不打一处来。

    我承认我心慌了，甚至可以说我很嫉妒他；妞儿相比八年前成熟了很多，懂得如何与人相处彼此愉快，她对顾程颢也是出于身份的温和友好，我也知道这是因为工作，但我还是忍不住吃味，她在顾程颢面前举止得体，语气温和，在我面前却只有小心翼翼、疲惫与无奈；

    她是厌烦我了么，尽管她一再的表现出对我的包容与爱意，我却总能感觉她这份感情背后的隐忍。

    是我强迫了她。

    对，我一直在强迫她，强迫她接受我的肆意，强迫她喜欢上我，更强迫她不准离开我的视线；

    其实我更想让她做一个乖巧温顺的家庭主妇，不用在职场上打拼，只需乖乖在家等我回去，柔情蜜意的过着我们两人的小日子，她不去外面，就会减少遇到诱惑的可能，也减少诱惑别人的可能。

    但我知道这不可能，她不是那种会甘心做家庭主妇的人，也不是乖巧温顺的性格……或者她会为了取悦我而变成那样；

    无论她是什么样，在我心里她始终都是极品，没有人能比的上她。

    然而这样的极品心里，第一位永远都是付郁。

    我不知道我是该庆幸还是该心痛。

    付郁的父母死的早，少女时期还被舅舅觊觎，这样的生长环境下，性格扭曲似乎都显得理所当然，而我，就是她心理扭曲的见证。

    付郁的父亲是个极端的人，为了得到她母亲完整的爱不惜与其一同毁灭，虽然为世人所不齿，我却觉得没什么，这是爱的极致的表现，如果妞儿能明白我对她感情的十分之一，也就不会让我这般心累了。

    我承认我心眼小，控制欲强，有感情洁癖，希望她能在我的掌控之中，希望她能以我为中心，因为我就是以她为中心的，但是她却做不到，但凡有可能，我都想把她囚禁在我的视线里，少和外面那些陌生熟悉的人说话，对此她的态度则是不予理睬。

    我很恼火。

    我想控制她，却终控制不住，甚至被她控制，因为她我变得疑神疑鬼，患得患失；看上去是我在牵制她，貌似她成了我的宠物，受我控制，然而实际上却是我被她牵制，即便对她做了那么多于外人不能接受的举动，在她眼里我却像个小孩子，我才是那个不听话的宠物。

    或者有一点我们两人都清楚，我并不危险，危险的是付郁。

    别看她平时温柔体贴，逆来顺受，实则却是个心机婊，我的霸道专横成了她的挡箭牌，可狐狸尾巴总有露出来的时候；

    她比我的执念要深，她才是那个为了得到妞儿宁愿不择手段的人。

    付郁父亲经常说，得到的就要牢牢抓在手心里，而