1：

    一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”……。

    2：

    老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确

    是一模一样。”

    3：

    女佣a：「我真可怜，每天都要一直说〃是，太太；是，太太〃。」

    女佣b：「我更歹命，每天都要不停地说〃不，先生；不，先生〃。」

    4：

    西班牙人喜欢牛丸，

    每当斗牛结束后，

    都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

    有一天，

    有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

    餐厅服务生说，

    你付定金，

    明天给你。

    第二天，

    这个人来取牛丸，

    结果发现“丸”很小，

    就问为什么，

    服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

    5：

    有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

    鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

    一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

    时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

    一美女招手搭车，大喜，遂载之

    且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

    想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

    女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

    司机一怒，道，：“不行，下去”

    于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

    倒转回来，再邀美女，美女应之。

    司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

    行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

    女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

    司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

    如此反反复复，司机终未得逞

    眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

    又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

    “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

    及至终点，oh，y　god，一车的鸡怎么都不见了

    正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

    母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

    鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

    第二章：

    1、那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛，领了。。。擦的！从此我的生日没了！！！

    2、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。。。

    3、老王在工地忙了一天，下班回家很累，身为按摩女郎的妻子主动上前给他按肩膀，老王说：“去你妈的，别把工作带回家。”

    4、男a：这是你给我的份子钱？

    男b：是啊。

    男a：太大方了吧。

    男b：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。

    5、刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”

    第三章：

    1、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

    位寿星说：“吃饭少一口。”

    第二位寿星说：“饭后百步走。”

    第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

    2、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。

    这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”

    3、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”

    朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”

    这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”

    4、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”

    老头说了一句“你选那个手指头？”

    5、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”

    6。两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊？我媳妇儿呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。

    7。一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿，毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗　公牛道　这个狗日的早晨学着人的样子　提个水桶来挤我老婆的奶！！！！

    8。老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。　老师：有点长。　问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”

    9。一老汉求子心切八年中却生八女，一日夜里，　望着满炕母女　老汉伤感叹曰：前半辈子操b忙　后半辈子b满堂　，大b小b躺一炕　，中间躺个b大王。

    10。阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙？　屁眼说：锤子它每次来，都在我家门口挂两颗手榴弹，吓死老子了。你说我敢出来吗？

    11。晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好？妻曰：无水　明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁！自己泡着吧。

    12。男知妻与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气极：咱们上床报复他俩。事毕领导妻：我还气，再报复一次。一连三次，男跪倒趴下告饶：求求你了　我已经原谅他们了。

    13。一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：〃最近你口交了吗？〃　这人回答：〃是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的？是不是看到我牙齿上有阴毛？〃　牙医说：〃不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。〃

    14。一个老，但经典的笑话，

    一个很久之前的笑话，重温了之后觉得扫出来分享

    太阳给草打电话，

    太阳：喂，草？　我日啊。

    草：我草，你谁啊？

    太阳：我日啊

    草：我草，你到底是谁啊；

    日：　我日啊！草！

    这时候太阳妈妈过来接过电话：喂~草！我日他妈啊；草你妈好吗？

    15。一农民嫖妓，ji说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，ji笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个p，五十块，草地上五次

    16。一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有b吗？”

    主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。

    她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”

    第三天，壮汉又来了：“你有b吗？”　“有”，主妇回答。　“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”

    第四章

    1、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？

    这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！

    孩子：是平底锅的锅老师吗？

    我：。。。。。。

    2、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”

    还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”

    3、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。

    电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下。

    4、丈夫：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？

    儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。

    丈夫：……

    5、上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假：老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。

    我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？

    第五章：

    1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的

    2、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

    3、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！

    4、和bf交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现的很矜持的，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他猫扑hi上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心的要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈~~可是当信息提示发送出去了我才意识到发给了bf，现在，我关了猫扑，关了手机，郁闷中。。。

    5、我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记　，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日

    6、一日，一个朋友带着新交的女友找到我家，要借房子ooxx，那时候也就17　8岁，没钱开房间，借房子很普遍。我家是平房，他们进了我的房间，那时候还有几个朋友也在我家，彼此都很熟悉，有人就吵吵去。毕竟我是主人，所以我在前面，通过窗帘的缝隙，看到他们整个过程（汗自己一个）。完事之后，我的房间里没有卫生纸，他俩找不到东西擦，当然更不知道我在外面看着。于是这个门悄悄的打开衣柜，拿出了一件妈妈新给我买的还没穿过绒衣，擦他俩下面的液体，然后居然在床单上把衣服蹭蹭，展平，又小心翼翼的挂了回去。我的衣服啊。。。。。。以后谁来借房子都不借了。

    7、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆了胎吧？”……

    8、大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下wsj，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。

    过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。

    真的，死的心都有。

    9、前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，d原来他在打电话。。。

    10、星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是　02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。

    走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下　。我靠，原来是15车02号座。

    11、大学时候冬天晚上跟女朋友自习归来回宿舍路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果一会女朋友弱弱的说：你摸的好像是肋骨。啊！！羽绒服太厚了

    12、有一次；看我爸换煤气罐。他换好之后；熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干嘛啊？”他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”……

    13、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说：

    对不起，我，我，我没零钱。

    （空气凝固十秒）

    后来那哥们被扁得很惨。

    14、一幼师的朋友告诉我　，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教师里的任何东西的长度，又一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸~~~

    15、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。

    16、一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么于是开始聊同x爱的问题。

    我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。

    她幽幽的说，我不是同性恋……

    我特纳闷，我说我也不是啊。

    她说，你在试探我，我要是同意咱俩就％，我不同意你就说开玩笑呢。

    t。t　大姐我真没那个想法，有那想法我四年干嘛去了，非得毕业跟你说？

    17、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身那支笔递给老爸。

    18、独自一人做电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我嘶牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！

    19、和一群朋友吃饭的时候，聊起各个地方因为饮食习惯的不同产生的趣事。

    我想起以前上大学的时候和女朋友同居的日子，有时候懒得出去吃，女朋友就会煮面一起吃，但是她家那个地方吃的很清淡，基本不放油盐，所以她煮的面也很清淡，我比较吃不惯，我就说：“以前的女朋友，下面味道怪怪的。”

    然后，很囧。。。一桌男女全部笑翻

    20、我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了。

    21、不知道那个王八蛋告诉我lp仙人球防辐射

    晚饭后赶时间打副本　跳到电脑前拍下电源　抓起鼠标　杯具啊

    我默默的看着手下的嫩绿的仙人球　一声悲烈的叫声传遍神州大地

    22、昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿——

    脚就浸泡在尿里了……

    也不敢声张！

    23、朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。九点多钟又来电话，让一定过去。

    坐出租车到地方，付了车费，开开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……

    24、不知道要说是幸运还是什么。。。

    早上节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打√，不接种的在“不愿意”一栏打√，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”，听了后我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大√，旁边同学看了我也纷纷打上愿意。

    然后，下午节课的时候，我在用手机上猫扑，看到一消息，内容大概是“国内出现4例接种甲流疫苗死亡病例，三例为偶合死亡，一例死因未明”就是说三例于甲流疫苗无关。然后，整个下午周围都投来冷冷的目光，像要把我吃了。是不是疫苗的关系啊？？？？我现在不太相信媒体、专家什么的了。。。

    25买根香肠，小狗狗眼巴巴的跟了一路，弄得我全给他了··

    26、上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。

    杯具的是，下午第三节班会课。。伟大的班主大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。。我看是没戏了。。。。

    班主大人，我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了，初二就分手了的。。。

    f，杯具

    27、上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢

    28、儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿的起身说：“爬着舒服”。老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能扒吗”。

    29、把笔记本电脑拿修电脑的地方修，从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的s体。。。

    30、有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，成汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就懵了，什么玩意！？！端起汤碗就闻了闻。。。

    31、昨晚看了一些/a片，有些感觉就自己解决。｛门忘记反锁了｝　就在g潮时　老姐啪一下进来了。。。　看到我赶紧关门　说：“我还以为你在扇自己耳光呢。。。　我当时　真的那个糗啊。

    32、我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”

    这孩子就依依呀呀地开念了：“　人　生　~~　是什末？~！”

    我一惊~　这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧　这都教得。。。

    孩子接着念：“　人　生~~~　系　一　种　中　草　药！”。。。。

    33、朋友宝宝才十四个月。问她：妈妈、爸爸、阿姨在哪里？他均能跑去指着对方。又问：傻瓜在哪？他立刻指自己，因为听惯大家叫他小傻瓜。再问：阿姨在哪里？他茫然，经妈妈指点知道在我肚子里。然后我问：叔叔呢？他赶紧指我老公档部，因为指不到肚子

    34、前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官就雷住了，寻思怎么取这么个名啊，结果今天给她办理正式入职时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫叫，刘春梦

    35、我们专业146人，男生48个，每次上课基本只来七八个，任课老师很不满意频频去辅导员那打报告，一次开年级会，辅导员（36岁面相较老，秃顶，看起来四十几岁的样子）说到出勤问题越说越激动，最后来一句：“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床，我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊。。。

    36、刚边吃饼干边乱点别人的空间看。突然进了一篇名为“奸杀后kb验尸现场”，共22张照片，边吃边看，突然坐后边的姐姐“哇”的一声，然后跑去厕所，好像吐了。而我还是若无其事地边吃边看，这包饼干看来是我一人的了，呵

    37、早上

    公司楼下买早饭（鸡蛋灌饼）

    女老板看了我一眼

    “姐　要辣么？”

    我头发虽然有那么一点点长

    可我真是男的！。。。。。

    38、昨天到工行办补卡手续，号码是15351，需等待36人。无聊，遂拿手机看糗百。看着看着正当前仰后合时，听到广播：15352请到4号窗口。。。。。。悲剧了。。。。。。。再拿一号码，15371，需等待18人。。。。。。。。办完，十天后才能领到银行卡啊。。。。。。。。。。。

    39、今天跟同学一起步行上课，突然发现他停住不走了，而我还在往前走，我扭头过去看他在干什么，结果踩到一坨狗屎，原来我同学停下是为了喝水，结果看见我踩了狗屎，他一笑，又喷我一脸水~~~

    40、周二下午瑜珈课时候，教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法，好不容易大家做好了并且保持住了，我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了，一声惊雷似的一个p；我们都很明白那个姿势是没法憋住的，于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死～～那个大妈据说很长时间都没来上课……

    41、初中放学带一到校外买吃的，站在副食店窗口儿对说，这儿的炸鸡腿儿好还大，用的是是批把腿儿，扭头对柜台姐姐说：“给我来个jb腿儿”，3人石化

    第六章

    1。有一个美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到地上。一老头检起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀。

    2。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：还是老客。

    3。有一天。老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？〃，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？〃

    4。一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

    5。蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

    6。有一个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“你拉屎穿裤衩呀！”

    7。小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

    8。仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，下次放屁时，说一声的。

    第七章

    1、现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？

    2、1。诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了！

    2。荆轲刺秦王，秦王说好爽！

    3。三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌！

    3、今天哥们问我一问题：女人穿铁内裤，打三个国家，我问他答案是什么？他说‘美法日’。。。

    4、“做我男朋友吧。”

    “不行，我还欠别人一屁股债。”

    “多少钱？只要你和我在一起我帮你还钱。”

    “这。。。不是钱的问题。。。”

    5、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。

    车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”

    我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”

    女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空。。。”

    6、男：女神，做我女朋友吧！

    女：说说你有什么长处啊…

    男：我内裤都是加长的！

    女：那你有什么短处…

    男：脱光衣服我腿显得特短……

    第八章

    1、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”

    楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”

    这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装b也会遗传啊？”

    2、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行。。。

    这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“

    我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你啊。。。”

    3、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。

    今天被拽进商场，说要给我看健身器械。

    逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳。。。

    4、“亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”

    “少t给我灌迷魂汤，跪好！还动！”

    “啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。”

    5、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”

    我：“没问题！”

    医生赞赏地说：“真体贴。”

    第九章

    1、老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的　，我感觉我的胸部一边大一边小”

    老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”

    2、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”

    老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”

    3、老婆说做了个梦，梦见和别人xxoo了，我问：那你有没反抗啊？

    老婆：好像没有。

    我：你居然都不反抗，离婚！

    第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢？”

    “我正在反抗！”

    4、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？

    媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。

    然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

    5、a：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”

    b：“她说什么了吗？”

    a：“什么也没说！”

    b：“那不就没事嘛。”

    第十章

    1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！

    2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！

    3、我次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！

    4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办

    5、我是一个暗恋你的人，见到你的眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了

    6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了

    7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱

    8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市

    10、你善良像猫儿；你忠实像狗儿；你可爱像鸟儿；你识途像马儿；你出色像蝶儿；你勤劳像蜂儿；你什么都相像；也难怪大家都叫你…………禽兽

    11、眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

    12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

    13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷

    14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

    15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

    16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚

    17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷

    18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉

    19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。