爱，其实也可以说是正常的，毕竟他们当时是夫妻身份。人都说婚姻就是合理合法地行流氓之事，我为什么要因为这些而耿耿于怀，yin霾不断呢？

    或许我不够大度，我也和很多人一样，喜欢自欺欺人，不愿意看到真实。

    知道是一回事，

    亲眼见到又是另外一回事！

    养病的这些天，我一直在幻想着一幕，去找到倩华，然后跟她继续生活在一起。我肯定不会排斥和她见面，却一定会因为她的声音和日常的行为举止联想到录像上的那些内容。

    那个时候，我还能保持以前爱她的状态吗？

    如果不能保持了，那么这样不能给她全心全意的爱的我，还应该跟她在一起吗？

    我们还会幸福吗？

    如果是不幸福，我们又该如何去安放彼此的爱意？那必然是充满了心酸、痛苦和伤害的互相折磨。

    撇开录像带的因素，说我自身。这辈子，除了倩华，我还从来没有跟其他人有过大尺度的坦诚相见。（跟周明明云南那次不算，因为我喝醉了，根本没有印象。）我自愿甘愿把最真实的自己呈现给倩华，那是因为我爱她，她也爱我，这是爱的表现，是会带来满足的行为。而被人绑架呢？

    哪怕我不学法律，都知道，他的种种行为对我其实已构成了一系列违法罪行。除了生理上的伤害，心理上的更重。在密室里所有的遭遇，我可以当作是看了一场关于人的生理和本能的教育片。可是，他激~shè在我脸上身上的这种行为，我根本找不到理由去淡化和劝解。

    哪怕是在事情已经过去一个星期了，那种打心底的被侮辱的感觉和由内而外的恶心愤怒，依然占据着我的脑海。

    如果问我最想做的一件事是什么？那绝对是想用强酸把自己从里到外融掉。如果问我此时的感受是什么？只有一个字可以形容，那就是恨，恨这个恶魔般的男人，也恨自己。

    恨那个实施罪行的人还可以理解，恨自己又是为什么呢？

    恨自己太大意，给了他可趁之机；恨自己为什么没有早一点想明白倩华的用意，不仅把时间浪费在了打击金鹏身上，还给自己惹来这场祸事；恨自己无力面对这一切；恨自己只能像个鸵鸟一样卷缩在病床上……

    这样肮脏、懦弱、无能的我，根本给不了任何人幸福！

    作者有话要说：

    一个人沉默，其实是最危险的状态。

    这一篇是男男所有的心理活动，不知道朋友们看到了后对男男将来走向有什么想法？欢迎跟我jiāo流！

    管的好严格，改了三四遍，才解锁！

    第110章 第110章

    出院后，我办了三件事：一是去警察局指认罪犯，最终由律师代理打官司，我没有出席；二是去领回了acca证书；三是休了长假，陪小霞生产。

    所有朋友里，我唯独还愿意见的人就是小霞。她挺着大肚子陪我租房子，又帮着一起布置。

    在正式住进去的那天，自倩华走后，我第一次正式地做了一顿饭。我们像往常一样想什么就说什么，不想说了就喝酒吃菜（当然是我喝），轻松自在。

    房子是租在她的小区里的，方便我随时去找她。至于我自己的房子，暂时是父母住着。

    喝到晕乎乎的了，她问我：“以后有什么打算？”

    “陪你生孩子，这个算不算？”

    “那按你的意思，陪我生了孩子，还要帮我带孩子呢，孩子大了还要照顾上学，你是不是要一条龙服务啊？”她笑了一会，认真地说：“之前我结婚的时候我们聊过的，现在你和倩华之间最大的障碍已经被移除了，你，后面……”

    小霞真是我的铁闺蜜，她怕刺激到我，却又想帮助我，很多话绕着说，又有很多话并不说破。

    如果换个人来跟我谈这些，我根本不会跟他谈。而这个人是小霞，并且是个马上要生产的大肚婆，我只有沉默地吃着菜喝着酒，不知道该说些什么。

    “你被绑架这件事，是有人主动向公安局提供的线索，但真正把你安全救出来的关键是倩华。她当时一下飞机就赶到了你被关的地方……”

    被绑架这件事，我自己刻意地屏蔽着，包括父母，也时刻注意着避免提及，而到警察局指证时，也只是签一些文件