已经熟悉并且麻木了现在沮丧模样，被抛弃也好，抛弃也好，好像都已经不再重要，能在第二天安然起床上班就足够了。可能真的是年龄大了就会想好多，就跟掌纹上事业线一样，从长细到短粗所发生的那些改变已经好是令人沮丧。傻笑一下说，我现在的就跟从前在幼儿园幻想那样，没有出息被规划好，而现在那些被全部实现，仅仅只是有所比教师大的房子而已。
    对待同一件事情，琢磨的越透彻越是觉得陌生，开始逃避，开始分歧，全都变了对吧？等到有一天文件夹里的文章到100篇的时候，我不知是否还会继续写下去，但我知道对于一年四季点点滴滴改变将会了解的更加透彻。
    面对着大海的时候我就会想，对面那个国家会不会更好些，想过多少次已经忘了，反正也不会有人来偷偷告诉我答案，反正永远都是自我世界的主角。
    应该也会有好多人来说我所描绘的一切都很是虚假，可又有什么是真呢？每天看看新闻中那些惊奇事件，要么感叹，要么傻笑，反正都是没有在你身边发生过的，反正都是吸引眼球的标题，而标题有好多都是小编玩的标题党，流量至上，人家也只是为了生活，都不容易，就跟你为了泡第二个妞所说的谎话没有什么区别。
    面对背后不断有人操控的市场，那些善言都是在说给未经人事的学生听，我无数次看着那些成功案例躺在床上想象，是不是只要努力些便可以成功，走上家人所描绘的人生巅峰，后来看着自己那些固执，也看到上级那些老套方式，只得深深叹一口气，假装深沉闭上眼睛，好让委屈的眼泪不那么轻易留下来。
    比起众人所需的热情，我需要的从来都是沮丧，手腕处已经布满了略硬的茧子，手指敲打出来的文字好像有太多并不是随着意识而敲打出来的，可每天必须完成给自己定制的字数，哪怕打到手抽筋，哪怕屁股麻的已经失去知觉，反正在没有成功之前，每刻都是开始。
    每次去书店的时候都会想一个问题，每天究竟有多少本书在印刷场流出进入到这里，而我的努力最后能否也会在这里有一席之地，很是怀疑，要知道现在每个人都可以花钱出书的，或是你可以花钱让写手帮你完成，以自己名义去出版，每个城市最不缺少的就是有钱人了，你在大街上随处可见的百万车子就是最好案例。就跟单曲榜上那一首首并不怎么好听甚至恶心的音乐一样，只要交易到位了，就定有一席之地。
    人生很简单，这个道理我从未想过，只是爱情可以很简单我想过好多次，却始终都不明白为何可以比朋友间还容易相处的关系，在时间久了之后会搞得一塌糊涂，不过也罢了，分的分，找的找，总还是会如此继续下去的，不让呢，有几个人真的会为爱自杀啊。
    听着电音歌曲，嘴里哼着断断续续曲调，穿梭在一天当中最漫长的上午，随旋律摇晃脑袋，感觉这个世界也在跟随着做同样动作，还有前面那个穿着超短裙的提着包包女孩，她每走一步裙摆也在随着臀部起舞，我就这样盯着，尾随着，会不会被她发现臭骂色狼。很是任性的想要上去搭讪，却在餐厅门口停住，那个等她吃饭的男人很衰，衰的我很想上前将他一脚踹到旁边，不过人家旁边那辆法拉利却很是惹眼，果然细嫩天鹅肉都是被癞蛤蟆吃了。
    失去灵魂般的身体向前慢悠悠逛着，拿起手机那么多电话都不知道打给谁能将她叫出来打发我的失落感，心里暗想着这颓废社会里，果然还是老姜比较好点，只是不知道我四十以后有没有左拥右抱的能力，天啊，想想就觉得好是刺激，甚至有些迫不及待。
    说小点，我很想知道在这座城市当时有多少跟我一样抑制着本性而活下去的人群，会不会有一半之多？那究竟为何会这样？该怎么改变才能摆脱像是早已经被设定好的这一切。爱人，家人，朋友，我在他们眼里的存在好似所有一切都已经被定义般，不论多想证明自己的与众不同，在没有成绩的情况下，好像都没有任何说明的意义。
    处于这种上不上下不下位置时，有多无奈，说白了就是一直很想尖叫出来发泄，结果却是刚到喉咙时就被面子问题而压制住再深深咽下去，再说白点就是你喝一口水呛着了嗓子痛痛的感觉，警告自己定要尽快从这种氛围里跳出去，却发现已经像是被拴着铁链的小狗狗，再怎么蹦跶也是个笑话。
    未来还有漫长的路要走，告诉自己不能再勉强写出些太过于悲伤文字出来，倘若被孩子们看到会是有多不好，可是除了这些真的已经不知道此时此刻想到那些事情能是我的情绪瞬间愉悦起来，雅琴跟我说过，你先要学会无动于衷，之后要很适应它才会让自己不再受伤。但我从来没有对她说过“我想躺在你身边”这句话，有些关系，抽象点来说就是比蚂蚁巢穴还要拥挤的存在，一旦你试图在其中搞什么不同便会被排斥在外。
    时间是一剂多么狠毒的药丸，让我们之间友谊在逐渐淡化，到现在一年没打一个电话，我知道自己还很是留恋该死友谊上的余温，想想当时高尚的认为只要做朋友就能互陪对方一辈子，就觉得很是恶心。淡，太淡了，感情太淡了，彼此之间就跟没有出现过一样，起码在她眼里应该就是这样。我后悔了，后悔当时没有表白，反正觉得有感情的在一起缠绵过，就不会忘了对方。
    最终，犹如落入沙硕中的钻石，再也不会在人捡起来般绝望，那句“可以帮我点跟烟吗？”成为了目前为止最想重温的一句问候。
    她在正凋零的梦里渐渐身影单薄，失去色彩，直到空无一物的漆黑，醒在黑夜安静凌晨，所有一切都消失了。说真的，与其相信男女之间有单纯友谊，倒不如相信街头上再也没有妈妈桑。
    去参加同事聚会，举杯打圈到第四轮的时候，感觉身体像是要死的前一刻般难受，每天不锻炼身体的我早就虚弱到了难以在床上撑几回合地步。此刻精疲力竭过完24小时后会发现脑海根本就是一片狼藉，都会在这个时候安慰自己，终会熬过去的，只需再坚持一下就行，一熬就是三年过完，外表看上去是还跟原来一样坚强，说话的语气也逐渐成熟，但他们不知道的是，成熟是因为掩饰毫无是处的自己。
    不过又怎么样，身在如此不堪现实中，也只有在泛滥白日梦当中乞讨漂浮在云层中的缓慢感。你看不清车灯打在眼角中的影子，倘若还有人会站在我身前去遮挡。将芒果与香烟混合在一起成形了与她最符合的味道，一口一口吸着，感受轻飘飘身体，抱着我灵魂不断升温的她，已经成为像恶魔般存在，折磨着我。
    哪里能做到所有事情都如意，吐出来的烟圈是魂魄抽离去来围绕在你身边嘲笑着你，倘若有一天，所有人不再用虚伪笑容来敷衍我，才会让我觉得奇怪。因为怕黑所以总希望有点光亮在身边陪伴着。因为太容易被感动所以幻想着下眼睫毛有吸逝眼泪功能好让我看上去什么时候都那么冷酷。因为极度害怕失望所以祈祷每次电话拨打出去对方可以滑动接听。因为所以。全都是内心最柔弱那一面，他们都说想要成熟就要将这些全都抹杀掉。是的，抹杀掉。将来好想拍一段微视频，画面里，在餐厅竭力嘶吼的你被所有人无视，多么直接，好过所有人都转过都来看热闹而无视。
    情好像是一条直行最终会向两边渗透的必经路。后来我知道了女大学生之所以会喜欢有钱的老男人是因为安全感。还知道了出轨并不是你不够优秀而是在她接触了你的朋友圈之后觉得你周遭人更加优秀。一半泪水一半欢笑而铸造成为的情，有时候真的好是容易被匠人失手锤断。
    从去年的缓慢行走到几年的不停奔跑，不仅仅是将握着的手不放就能成真的。
    可否见过被浓重雾气包围的玫瑰有多美，七彩玫瑰融化后的色彩直击眼球撼动心灵。被火花燃烧的红色玫瑰有多烈，像不像是将一份由爱堆积而成的墓穴被轰炸时候镜像。真与幻完美结合是为了让什么人看清光与影的假想？将车子开过红灯策马跃向悬崖的假想。那些向往那隔着疯狂一把却被现实逼进死胡同人群像不像被困后温驯的兔子，早已经没有站起来去抗争力气，好是可怜，是不是就等待着躯体老去后埋进坟墓。
    液晶屏幕的焕耀，亿灯洪亮的皓耀，繁星之颠的焯耀，有多少不朽的烈魂在守护着我们，而我们青春滚烫的热血完全有震斗大地之力。
    可否想过跟上一秒的自己一刀两断，用能蹦能跳的躯体去远走天涯，当我看到身边的朋友一人穿梭于大峡谷失联后重生时，才发现并不是钱与时间的问题，而是有没有勇气去跟青春打招呼的胆气。
    迈入车子，启动引擎，踩下油门，驶出高楼大厦去吧！在城市里呆久了难免思维会受到局限性困扰，飞驰在车轮压起阵阵灰尘的土地上，将所有未完成的遗憾全都留在车子幻影当下，我知道没有什么能阻挡你做出这些，只有墨守成规将你束缚在屋檐下的不存在的紧箍咒，你觉得呢？是否觉得已经到时间撕下挂带已久，久到疲惫的面具。
    路途漫漫，再也没有了任何忌惮，随心所欲享受热风带来的凉爽，车子的形式速度可以突破常规，没有交警，没行人，更没有那些碰瓷的老人，倘若能撞死只野兔还能享受美味的晚餐。对了，我想开着老得行驶在路上有颠簸感的老车，最好能老过我的年龄。
    若还能有你陪伴在副驾驶位置，那时候的我们会不会有马上去领结婚证冲动，你知道我早就期待那天好久，久到就算你离开还时常会在梦里将次经历。
    你知道我是那个可以为你坦承到可以踏入地狱的人，或许，或许就是因为你太清楚了，才觉得缺少了点坏男人才有的气质，才丢下穿着破旧衬衫的我，再次踏上新的旅程。爱是自由的，你爱的是自由的，我却在这其中将自己用麻绳一圈圈捆绑起来，成为死结，最后整得一团糟糕的同时，还无法解开绳索放过自己。
    你可知是我一生难以忘怀的挚爱，这份念想还犹如追求你时候的那份热情，难以改变，那段为你虚掷光阴的那段时光成为了怀念至今都难以将点滴忘记的举动。而显得我们转身背道而驰越离越远，但我只是在想会不会绕完地球一圈后再相见。
    我总是跟酒们说爱是有保质期的，趁着还没有过早点挥霍，免得将来后来。可你举手投足间的动作是我永远都看不够的，世间烂词根本就形容不出你的美，我还想跟你再缠绵到没有力气再动弹的夜。
    这些束手无策的画面，一幕一幕接踵而至涌向指尖，谁能为我编写一首满意摇篮曲，即便认识那么多制作人，却感觉他们全都不了解我所想表达的细腻心声，那些微妙变化瞬间，我感觉正在逐渐支离破碎中，越来越不牢固，迟早有一天会彻底四崩五烈。我想表达的是还想与你在明年春天见面，我想表达的是可以与你24小时不间断畅谈，我想表达的是在感情中你给予了我身为一个男人该有的成长。我们再也不见。
    我们脸色抑郁向前奔走，悲愤全都成黑色烙印至双脚刻于地面，戴上被眼泪浸泡过的镜片会发现，原来整座城市都已被次所包围，这一切都是从热情衰退那刻开始的。
    生命应该是凌驾于规则之上本为零的冒险，为何我这么想，却在与奄奄一息的自己说你好，灵魂尽头正在逐渐逼近的弧度，让人能察觉到的不仅仅是恐惧，还有未曾打破停泄在空中游走的剧情。迷路孩子在漆黑街道叫嚣着世道不公，天际日蚀景象似要附和尖叫来吞噬整个球体，多少被埋藏起来的力量在等待着大自然重新构建，等待复活过来缔造另一个时代。
    如果有天风暴来临，我想屹立在它的最中心，好让它带我去出去兜兜风。所有国度都有它丑陋的一面，如果能将这些全都席卷而走。
    现在跟那些人说抱歉是否有些为时过晚，捡起落地几篇枫叶，夹在被黑色墨水沾湿的笔记本里面，我知道抱歉的话谁都会说，怎样才能诚恳跟每个人诉说是困扰我许久的难题，仿佛已经无解。它是将会带我走向深渊边缘，恐惧跟痛苦犹然而至伴随，清醒的同时掺加更多的是不知所措，最后如同褐色火焰般将一切燃尽，了无生息。你应该知道有些游戏是必输的，可你还是在不停加大着赌注，盲目到了最后陷入混乱地步时也没有后悔。即便真的到了所谓的万劫不复地步时，也要清醒的站稳，既然这种方式已经是死路了，那就换种方式，哪怕极端，但在现实面前，每次退步对于逼近着来说，都是一种得寸进尺的让步。
    尽力收拾完自己抛下的烂摊后，用色彩去将空中那片蓝天替换，别忘了暴雨的倾盆是为了迎接彩虹的存在。无论在什么时候都可以重整旗鼓去向着新的山峰逼急，这世界从来都不存在一成不变定律，只要你拼尽全力去尝试了，就算失眠了，也不会再担心夜深得那么可怕。
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