当回忆在不留情面，将我认为那些最美场景涂染上反感颜色的时候，我知道寂寞离我又近了一步。
    熟悉地穿梭在家乡那条巷子里面，街道两侧人群都是叫叔叔婶子，从小看我长大的，现在每个人见面都会问在外面工作怎么样？有女朋友了吗？简直是比家人还要关心我的存在。
    每次我都嘻嘻哈哈的简单附和一下了事，心里想的却是，你家儿子或是女儿比我还老呢，不照样单身狗一枚，哪来的心情多管别人的闲事。
    那时的我可以说是这里最过调皮孩子之一，每次闯了祸都是爸爸赶过来认领，然后就靠着他们的微弱交际帮我摆平，再带我回家好一顿训斥。
    我感觉自己就活在一个已经被禁锢的牢笼里面，饶是我怎么折腾到最后都会被人际关系所解决，以至于我后来只要发生什么事想都不想就直接给家里打电话，让他们想解决办法。
    只是离开了他们那个圈子，或者说是离开了他们那个时代，他们能想到的主意太少了，我在电话那侧听到的只有他们焦急的喘气声音。
    我有努力让自己变得更加强大，可我的这些努力到现在好像都只是空想，总是能给同样阶段的朋友有所鼓励，而自己留给自己的只有失落。
    人生就始终在梦想和家乡所距离的列车上所沉默着，不过已经习惯了一次又一次的失败。
    我知道现在的无言是在为另一个自己所改变着。
    也知道每天黎明的破晓都将会是一个新的。
    叛逆的人总是不会轻易说认输，哪怕你讲他的四肢全都束缚，他也会用自己的眼神来让你觉得自己的行为很是懦弱。
    生命本来就挺短暂，千万不要做那个连挣扎都不敢的弱小者，我总是这样不断地警告着自己。
    同时也在自我欺骗着未来会更好，现在的自我欺骗仅仅是为了能够更好的生活。只有当你站得更高，最好是被云雾淹没顶峰时，才能眺望到视线之外的景色。
    每次回家看到爸爸妈妈的时候，才能将自己身上所有的防备全都松解下来，不管自己这段时间挣得钱多钱少，都会给他们带些礼物，虽然他们总是说着浪费，可这些浪费能换回我心里积攒已久的舒坦。
    带他们出去旅行时候住的都是五星级酒店，哪怕代价是刷爆自己信用卡，我也心甘轻易。
    妈妈跟我说过句话，她说我们现在还能养你，只要能帮到你的哪怕是将家里的房子卖了我们都不会丝毫犹豫，等将来我们老了你想管我们就管，不想管了把我丢到养老院去就行，我们也不会拖累你的，我这辈子最大的心愿就是让你开开心心的。
    话很朴实，是一个朴实的人说，只是我每次想起来都会控制不住自己的表情，还有眼泪。
    所以我把自己能想到的做到的最好的都给他们，他们毕竟是我这一生最忠诚的守护天使。
    有件小事让我妈觉得挺郁闷的，就是我会将不同阶段交到的女朋友都会带到姥姥家吃饭去，而不是带回自个家去。
    把我妈羡慕的每次都会打电话过来说我不孝顺，要是不想回家以后就不要回来了，我逗笑的敷衍着下次一定。
    现在仔细数了数，前后一共带过四个女朋友去姥姥家吧，每次都把姥姥开心的去市场买各种肉回来炖着吃，而我心里也很享受这种感觉。
    一晃眼好几年过去了，我现在单身，姥姥不停的催促我该成家立业了，我说我都没立业怎么成家，姥姥说成家之后自然就立业了，我小声嘟囔了一句您老是都糊涂吗？说的那么轻松，把我当傻子一样糊弄。
    其实我何尝不想稳定下来好好过日子，看着周遭同学一个一个结婚，我的彩礼几千几千的上出去，肯定是一笔捞回来啊，可结婚就意味着生活，我真的还不敢轻易面对复杂的生活。
    生活就是跟小时候一起长大的那些朋友们聊天方式也变了，每年见面从小时候在怎么玩开心换成了这段时间泡了几个妞挣了多少钱什么时候结婚，顺便再调侃一下过去的傻逼历史。
    老张之前在沈阳铁路里面上班，后来不知什么原因停休了一段时间，闲来无聊自己开了家饭店，这一干年收入就快要破百万了，所以有时候想来，机遇和运气真的是占成功很大一部分比率的。
    其实有时候挺反感时代发展的，将小时候太多回忆全都铲除的一干二净，不过我这种无时无刻都是跟随时尚潮流的人，怎么会忽然出现这种想法。
    在石家庄的地铁里，你永远不会体会到向北京那种拥挤的氛围，也别想着动不动就整个艳遇出来，那些看起来二十多岁数的人，可能有一大部分都是已经结婚的人。
    其实是我在改变，却想着让自己的家乡一直停留在记忆初始的那部分，因为不想承认自己的成长，不想就这样没有了一丝关于小时候的留恋。
    当我坐在公园空无一人的小长凳上时候，多希望那个女孩能如期而至前来赴约，可我能想到她此刻在家里带着那个小男孩玩耍的场景。
    曾经许下的诺言只有在此刻才能坦白无伪装透露出来，无奈傻笑出来才是我最真诚祝福。
    还记得大学刚毕业那会儿的晚上，我在原来我们经常路过的那家超市门口遇到了你和你男朋友，就一直在后面跟着你们两个，像个没有灵魂的躯体一步一步挪动着，直到看你们到了那家酒店的门口，有说有笑的走进去，我流着眼泪无助的坐在原地，那是什么感觉，像是自己身体的一部分被别人无情霸占，想是整个世界都将我遗弃将我丢在只剩下黑暗的角落里，让我清楚的知道自己究竟有多睁眼瞎。
    回家后我拼命给你打电话，打到你讲我拉进黑名单后给你闺蜜打，你闺蜜在电话另一边痛骂着我，我痛快的说她骂的好，最后你闺蜜都开始同情我。
    毕竟你是我的初恋，毕竟爱情能让人笑个毒瘾子般快乐，同样戒毒的时候也能痛彻心扉到想死去。
    你一定想不到我会在未来的某一天将着一切呈现出来，就像我没有想到过去的竟败给了虚构幻想才失去了你。
    我是个写个故事的人，有很次对自己说，那些场景都是不存在的，虚构出来的，早已经寻不到见证人来为我指证，可灵感里面的所有潜意识都来自于亲生经历的生活。
    同样故事要来于亲生尽力才能展现出引人入文的前提，当我把我想成为一名作家的想法告诉石家庄朋友的时候，大家都是呵呵一笑了之，可能他们觉得离此太过于遥远了吧。
    我还记得我第一次写文章是写的一位模特故事，她是我在北京较为要好朋友，也是亲口告诉我北京有多现实的人，可当时我心里就自以为是她闯不出来而已。
    再到后来我亲眼目睹了她的人生起伏，再加上自己经历，才彻底相信了她说的话。
    在北京模特行业漂泊了四年了，从开始的受欺负到后来被各种潜规则，或许这些不仅仅是她一个人经历过。
    我很心疼她，却帮不到她，那是无助加无能的感觉，虽然我们之间的关系仅仅保持在要好的朋友，可感同身受的痛，我能懂。
    在我去北京的第二年，她回老家结婚了，老公家里算有钱，让她每天开着宝马上着个在办公室吹空调的工作。
    她跟我说，觉得现在的人生就是虚度光阴中度过，过段时间要个孩子，当时候就要在家给孩子做全职保姆了吧，可让我觉得这样并不是幸福而是被囚禁在了一个固定牢笼里的小鸟，飞不出去却又无可奈何，这并不是我想要的人生，就算再怎么不甘心，我改变不了什么。
    我想了好久，都不知道该怎么安慰她，如果安慰能让她心理扭转这些想法，她也不会打电话跟我述说了吧。
    面对过去，能淋漓尽致展现出来的不是自己在不间断成长，而是走人群后彻底将自己掩埋的那种渺小感。
    究竟谁在背后在不断向我的人生开着枪，要我就此举手投降在还未来得及上战场的训练场，还要活出众人不断呐喊出来的倔强。
    华丽灯光透漏出的是暗淡背影，在通往大路边上的那条小巷里，漂浮着多少人正在为之奋斗还未实现的梦想。
    此刻若是在闭上眼睛，那些梦想还会再浮现在眼前吗？应该不会了吧，应该已经融入不同生活早就遗忘了吧。
    石家庄这座城市晚上的星辰，总是特别暗淡，如果穿上黑色衣服便能融汇在深夜的空间里，可我偏偏喜欢白色，想要展现出与众不同来寻找存在感。
    就像文章开始我想写得生活化点，现在又开始飘向了文艺风格，其实我内心始终都不觉得自己是个文艺青年，而是一俗套到不能再俗的人。
    回到现实当中就是这些年遇到了很多对自己有帮助的前辈，因为他们的宽容才有我不断进步成长。
    我是那种内心倔强的人，在一个地方上班，首先管理要没有那么严格，我受不了那种强扭着自己个性指挥的领导。
    可能这样对我的成长来说并不是太好，可拥有一个比较好的工作氛围是我特别介意的。
    时至今日，我都不知道文案策划这个职位的核心观是什么，只知道所有的内容都是大众化的，所有的行业同时通俗化的，领导需要什么文案或是活动之类，我只要去一下都会出现一堆，然后在此基础上换汤不换药的将内容大致改一下，一份完美的策划稿就完成了，其实说白了，这种工作只要脑海里稍微有点框架在办公室能坐住的人都可以胜任。
    我就是在这样投机取巧的将日子消耗着，直到后来觉得在这样走下去人生迟早就完蛋了，便开始了自己的写作之路。
    其实每个人都有一种与生俱来的天赋潜伏在自己身体里面，你没有发现是因为你太安逸于当下生活，对未来失去了目标性。
    但也要清楚的知道，如果要一直做名每个月挣个一万左右就知足的上班族，抛去每个月的开销，你的生活将会永远都在不温不火状态。
    有梦就要去拼，趁着现在还年轻。跟就老张一样，连他都没有想到自己一个技校毕业去铁路基层干活的毛头小子，会因为一个机遇未来再也不愁钱花。
    其实我们缺少的并不是机遇，而是勇气，多少人将自己想做的事情抹杀在了想里面，连去尝试的勇气都没有，问问未来的自己，会不会觉得很是遗憾。
    我肯定会遗憾，我曾经有过的遗憾太多了，多到连我自己都在多次臭骂自己。
    而现在我硬拖着自己一份不甘心走了两年，其中一年写的文章无情被毁，一年写的文章期待未来某天会面世。
    年龄真的是也不小了，这可能是我最后一个梦想，我想将它实现得不留遗憾。
    现在已经是十二月底了，外面有小雪在飘着，距离过年还有53天，与其说是过年，不如说是回家吃个团圆饭看看春节晚会手机摆弄一下电商们搞的活动，如果上班忙的话，同学聚会都可以直接省略了。
    就这样，眼睁睁看着压力将小时候愉悦心情代替，繁忙工作将小时候漫长假期代替，而我们所剩下的只有在酒桌上笑脸敷衍跟亲朋好友的善意问候。
    所以到现在才理解了s.h.e所唱《不想长大》中的孤单有多无奈，可能令我更加无奈的是自己太过于渺小吧。
    在时间一点点逝去同时，能尽力做到的就是尽量让自己开心一点，强颜欢笑总好过将所有烦恼事情憋在心里最后成抑郁。
    去年大年初二的时候，老家那里有一个六十多岁老头上吊自杀了，第二天大家流传结论是他因为得了抑郁症死的，他是在三年半前离婚，过年儿女们都没有回家看望的寂寞老男人。
    广场那里的六楼新开了一家咖啡厅，我很喜欢那里，因为三十块钱的一杯奶茶能让我一个人在那里独坐一下午，除了周末外平时很少有人过去，有种土豪包场的感觉。
    如果某种物品能让你想起一个人的话，那么奶茶能让我想到的是佳佳。
    我们在十五岁那个年龄的时候，对彼此有好感，到好感消失之前，我们最暧昧的动作就是牵过两次手。
    她家是开超市的，她问我喜欢吃什么我说不出来，她问我喜欢喝什么我也说不出来，后来她便从她家库房里偷偷搬出来一箱香飘飘奶茶给我，因为当时代言奶茶广告的是周杰伦，她知道我喜欢周杰伦的歌，可我始终捋不清这跟喜欢他代言的东西有什么关系，我又不是同性恋。
    我一个星期喝完了一箱奶茶，人家又搬了一箱给我，每天要我发图片证明我喝了，最后她找的男朋友的时候，还是搬了箱奶茶祝我以后幸福。
    让我觉得她以后会不会找个男朋友都送人家奶茶喝，前几天见到她，个子长高了，瘦了身材比例很匀称，脸蛋比原来好看多了，估计她早就忘了我们之间曾经发生过的那些了吧。
    不过成长就时这样吧，一段一段经历，再一段一段遗忘，等结婚生孩子后，压力大得没时间想这些了。
    在这个下了雪的冬天，因为有这些记忆才显得没那么寒冷，我不知道未来在这座城市的不同街道上还会有什么刻苦铭心场景发生，不过就算发生了，也不是在拍电视机，没有人能帮你记录。
    就像是雪花落地了，就没那么美了一样，是不是因为没有牵着一双温暖的手掌，对待他人的幸福才会嗤之以鼻，但其实我是羡慕。
    因为自尊心强，不肯轻易表达出自己内心的想法，所以就总是这样自讨苦吃。
    初中的时候总是将一些伟人说过的话认真记录在笔记本上，每天都会看一遍，觉得他们很厉害，而现在知道了那仅仅是他们的人生，不是说努力便可轻易复制的。
    人与人之间拉开距离后便会觉得自我膨胀，起码觉得有时候的自己便是这样的自大，同时将优越和自卑区分开来，各占一半。
    这样应该没什么吧，如果连一点自己的进步都没有察觉的话，哪还能有前进的动力呢。
    面对一步一个脚印走下来的路，我们都没有错，只是更加看清楚了究竟怎么样看明天才是对的，谁又敢说他没有一把鼻涕一把眼裂的场景呢。
    眼睛开始发疼，因为已经一整晚没有睡觉，随之而来的是有些疲惫的脑细胞，明明已经无力支配双手在键盘上敲打出文字，却还要发呆式的坐着，以要努力再奋斗的名义。
    在不断将束缚之绳越勒越紧，再痛也不想解开，因为想到妈妈微笑的眼睛就会觉得所有一切都是值得的。
    夜总会好像是我唯一宣泄场所，耳膜跳动的节奏，飘飘欲仙的小姐，水乳交融的邂逅。
    你知道的，不只是这些，当我拿过麦克风的时候，就让我故意笑得更大声来吸引别人眼球，装作满不在乎将没有气泡的伏特加一饮而尽，便可以对着窗外在急速行驶车辆大声喊叫。
    让我释放，情节就是没有特定顺序火热，抽完大烟的伪君子都未必有我飘飘欲仙快活，衣服被一层层扒开的同时，我知道自己已经醉了。
    既然已经醉了，就忘记常人的思维享受醉人的心态吧。
    我祈祷，醒来时候的阳光会比今天的更加灿烂。
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