倒映在光芒下的影子，随着音乐尾声终止而变得暗淡，多么像是魔法世界里停止燃烧的艳红花芯。
    掌声为何要在这个时刻响起，虽然感觉自我良好，却不想走下舞台享受黑暗里的那份孤独感。
    人生好像总是这样，旁人无法理解的生活方式，沉醉在慌妙之外的自我于兴。
    这其中夹带着太多想要释放的情绪，就这样直到凌晨四点，听到邻居的那个群众演员在打着电话抱怨。
    我看着这座城市有万家灯火再次亮起，隔着万丈距离都能感受到欢快笑声.
    却为何还要有反向的存在，那万人落寞的期盼仅仅只是为了衬托，还是活该。
    隔着玻璃，无限期待。那些立体画面的存在像是一副早已完成万年孤画，正在逐渐暗淡失色。
    脑海里有什么，在若隐若现漂浮，不让人看清楚，我知道那是过去不愿轻易放下的最后一丝牵挂。
    虽然离我早已太过遥远，但却始终冰封在深海百里之下，整日面对烈焰折射煎熬，也不肯轻易融化。
    记得很久以前就对自己说过，不要轻易做出承诺，此刻为何内心里的一种渴望，在此刻有逐渐升温感觉。
    想不通就不想了，任由时间就这样流淌，漂浮在还流淌于人生主歌的缝隙当中。
    记得高三那会儿在最要好朋友家里玩耍，无意间在床底下翻出来个黑色笔记本。
    出于好奇，翻开了封面黑皮，第一页的空白纸张右下角是用红色圆心笔写的名字，再翻到第二页，看到上面写了一句话，嫁给爱情会是什么感觉？
    再往后翻页，已经没有了任何字迹。名字是朋友她妈妈的，字句是一笔一划公正写上去的，很秀气。
    当时虽然交往着女朋友，但是对待爱情，还是挺单纯的，内心流淌的血液是滚烫的。
    觉得不应该，两个没有爱的人，怎么会将身材魁梧的朋友给生出来呢。
    中午吃饭的时候，我将本子放到饭桌上，问朋友妈妈说，阿姨，您为什么写这个啊？难道两个人结婚过日子不是因为爱情吗？
    朋友妈妈慌忙拿起桌子上的笔记本，走进卧室藏了起来，回到餐桌前敷衍的对我说，那是老早以前的东西了。
    我点头，没有敢再多说什么。瞟了一眼正在大口吃饭的朋友，心里暗叹，情商低的孩子真是傻啊。
    现在想来，朋友妈妈那个时候应该很穷吧，很多事情都没有选择吧，浑浑噩噩一过就是数十年，个人感觉有些荒唐，但是大部分人都会觉得太多于正常了吧。
    爱情是什么？为什么让人想哭的情歌要比热恋的情歌更长时间占据畅销排行榜？
    为什么在张嘉佳的里，让人流下眼泪的故事会比让人笑得合不拢醉的更加铭心深刻？
    答案太多了吧，我都能不过脑子随意都说出好几种。
    初恋那会儿分手后，有些抑郁，在一次在给老奶奶让座的公交车上，她主动跟我交谈。
    她说，孩子啊，你知道吗，我现在七十多岁了，感觉全身都凉凉的，就像是冬天，需要一个人来温暖我。你还小呢，就像是夏天，浑身热热的，需要不断的用冰水来浇灌自己。
    而现在，用来浇灌你的冰水还没有稳定下来，所有你要不断的去寻找，直到哪天真正找到那桶能真正浇灌你的冰水，就牢牢抓住她的的手，再也不要松开。
    我不理解，我已经找到了，付出了自己能付出的一切去爱她，为何最好还要面临被抛弃的下场。
    她又说，我们都是凡人，活着就是为了一些凡事。我活了这么久，经历了那么多的人和事走到今天，觉得年轻时候太多时候抓的太紧根本就没什么作用。
    我们都是在被时间推着向前走，不是我们在选择命运，也不是命运在选择我们，是性格。
    我都是快要入土的人了，到了我这个年纪，再想想原来那些觉得要死要活的事情，觉得根本就不值得一提。
    叶落何须轮回牵绊，情愫亦久自被雪燃。
    我当时在想，如果我到了老奶奶这个年龄，会不会有她在身边温暖着。
    可是，我想了好久，都想不到。
    看过的电影剧情，读过的温馨，早就忘记是什么时间，在记忆里删除了。重温第二遍的时候，还在失声大笑后痛流眼泪。
    原来人真的可以跟鱼儿一样，不过是将七秒记忆放大了n倍来延续。
    就像当初那个女人，被伤得如此深刻，可现在还是在深爱着。
    即便有心打扰，却又无力颠覆。人生活得为何要如此独特。
    一秒钟能说出多少字？在我学过绘声绘影这个软件里面，能停格为永恒。
    交错了两个区域的天空，没有能力在雨水落下的片刻撑开雨伞，久往的询问语气像是已经打好了招呼。
    你的世界，我的世界，这就是所谓的异地恋。
    后来越是长大，对待感情这方面，显得越是小心翼翼，害怕一个不小心错过，就是一生。
    因为害怕对方错过了就成了未来都懒得拿起手机用电话联系的过，其实不是懒，而是不敢，不敢面对听到熟悉到不能再熟悉的声音。
    所以有时候觉得自己特混蛋，说出的话从来不会去考虑会伤害对方有多深，只要自己的脾气发泄完了就行，事后还要对方无条件跟往常一样。
    当爱人的眼泪触及指尖片刻我才发现，原来是冰凉的。
    并不是歌谣里所说的，是滚烫的，当时我便呆住了，连伸出手去安慰力气都没有。
    任由她的泪花继续从眼角成行由脸庞留下，我比她的无助感更深。
    像是在吵架，更像是走过场，因为天亮之后，所有的一切都只剩下亏欠。
    不知为何，潜意识总有种错觉，结婚后我一定会出轨，是肯定的那种，虽然我现在还不知道未来走向婚礼现场的对方长什么模样。
    而我自己本身，貌似外表总是一副极其深情一看就是对爱人很好的模样，可内心的疯狂早已快要掩饰不住想要马上涌现出来。
    每天跟一个女孩在一起，是女孩，身材苗条，脸蛋漂亮，时间久了看着那张早已经麻木的脸蛋，已经涌现不出任何激情，何况婚后的女人。
    手机备忘录里一直存着一段在回家录上写下来的句子，虽然觉得以自己做已经很是遥远。
    内容是，在这趟青春漫长的道路上，因为有你存在，空气中自然而言散落下灿烂的淡光，在慢慢将我空旷的心灵一点点填满，很幸福，很知足。
    真的无法用言语来形容这个世界有多广阔，可能还未领略亿分之一的风景，不过我的世界里住下你刚刚好，像个傻瓜一样让大脑空掉，每天陪你将岁月燃烧，偶尔消停下来品味爱情的任性吵闹，只是因为你已经完全占据我的一切，存在的永恒都别说静止，随意你怎样挑逗，眩晕入迷到疯掉刚刚好。
    还有一句反向话是，遇到对的那个人怎么显得冷漠，是因为已经尝试过了要死要活的寂寞。
    做自己想做的事情就是自己了，我总是这样自我安慰着自己，不仅是对爱情，还有亲情。
    却又不知内心的那种空虚感从何而来，确实，像我这种男人从来都不值得有人来信任。
    前几天那个宴会上还喧宾夺主了场闹剧，怎么会是闹剧，我觉得很爽啊，老早就就看那个人不爽顺眼了。
    事后还被上级押着去道歉了，哈哈，一附一和的，你是不知道那场面有多搞笑。
    我有错吗？没有，但是仔细算来，让人家把脸面丢到了姥姥家的外婆桥里，貌似是不对了。
    回来后将自己一个人关进办公室里，快要止不住的眼泪被努力上翻的眼皮所分解，实在是太痛苦了。
    直到瞳孔里看到的一切变得模糊，早已经忘记小时候天真无恨的眼神，在什么时候被污染到没有一点血色。
    怎么来形容埋藏二字更为透彻？
    我们每个人都在内心里埋藏了太多秘密，多到就算醉到不省人事也不会吐出来。然后随着时间蔓延，伸展到多个城市的微小角落，等到去世以后，自然而破。
    如果仔细算下来，我好像对身边接触过的每个朋友都说过一两句话谎言，不是故意而是有意，谎言更像是保护自己最好的一种方式。
    从镜子里看着现在的自己，没有缺少哪个部位，还是一个比较完整的随着时间面貌稍有改观的我，可如果细细解剖开来，会发现恶心的黑色液体正在逐渐侵蚀着鲜红色细胞，所有在岁月里留下的伤疤背后，记录着的是离开倒计时。
    其实在生活当中，每个人都是一个优秀作家，从小时候记事起到此刻形成的固有记忆，在这一过程中能刻印在脑海里的，都是一些傻的，乐的，还不至于说深到刻骨的碎散事情。
    细细记录下来，会发现读者其实还蛮多的，因为大家都知道嘛，你现在所厌倦的生活正是无数人所期待的，甚至是能称之为梦想的。
    很多时候，大多时候，我相信很多人都很跟我一样，对这个世界充满着迷茫感，太多诱惑摆在眼前不止该怎么去抓住享受，甚至在某一段时间脑海里还充满着罪恶感，想着要不要做一单大的，来场亡命逃亡。
    此刻，该庆幸当时只是想想，不然在石家庄的某所监狱里，该出现一个名叫陈旭光的罪犯吧。
    有时候在想。
    这个世界大吗？空无边界。
    想去的地方太多了，从现在开始旅行，可能到死去都不会将想要观赏的景点看完。
    这个世界小吗？孑然一身。
    是太小了吧，小到买了两张电影票，是习惯性的买了两张，另一张不知道该分享给谁。
    有时候想跟爱人在一起，每分每秒激情度过，可一天下来都不知道做了什么，天已经黑了。
    分开后没多久便开始怀念两人在一起的那种热闹感，厌倦一个人的孤独。
    于是，所有事情便被定义成为了正反两面。
    天空哭泣的时候，留给过往人群潜在印象，貌似只有沉默。
    摩天大厦屹然挺立在头顶上空，雨滴让透明的玻璃变得模糊起来，凝望着一个个渐而消失的背影，感觉他们是在末日逃亡。
    是真的吗？眼前所发生的一切都是真的吗？我开始怀疑。
    二十三岁毕业那年便开始为未来规划所谓的人生梦想，钱和名誉。
    平凡，甘心吗？得到，重要吗？拥有，真实吗？
    随着一点一点拥有，欲心膨胀到快要将自己唯一的一点清醒所吞噬，不留一丝情面。
    全年基本无休，原来那环游世界的梦想去哪里了？对了，好像是在就酒桌上吐进厕所里随着下水道尽情漫游了，不过也随意啦，仔细想来，还重要吗？
    如果有一天真的能穿越回到过去的某一天，甚至连选择在哪个时刻暂停的勇气都没有。
    因为害怕失败，所以太多细节都变得格外小心，真的很累。
    听着妈妈最爱的那首歌谣，被月光顺势包围起来，连气息都会变得格外急促。
    比起迷路的小孩，最起码还有座别墅陪伴，那偏离轨道的念头何时才能回归。
    始终在期望着多人的理解，虽然表面总是若无其事假装什么都无所谓。
    这抑郁的世界观，我知道它再怎么挣扎，都不会像电影里那样面临崩溃。
    摇摇欲坠的信念在逐渐变得脆弱，只是一遍遍祈祷着，别再也没有什么是非发生。
    生存于被欺骗所成长的光环之下，有时候觉得对错，不对，根本就没有对错，所有的对错不过是不理解旁人的自我定义。
    走在这条漆黑的没有一丝星光的路上已经持续太久了，看不到尽头也是因果报应吧。
    我究竟该何去何从呢？该怎么分清路上早已迷失的放下？
    反正都疲惫了，不如深吸一口气，松开紧握的自以为是的救命稻草吧。人生沉浮，一切都在万变，你以为那是你最后的希望，时过境迁之后才发现，连希望都是奢侈的。在大千世界里想要找到一条还不如毫毛宽度的能够一直延长到终点的路，是不是真的有点难呢？
    生活不易，命运不屈。我自身很不完美，我有多受伤好像从来没有人知道，也是，谁会花很多心思在这个叛逆男孩的身上。
    好多人都说着能一眼看到我的世界尽头，以此来讽刺此刻失败的人生。还很年轻，有一直在努力工作，该让说我什么是好。
    潜意识还是在渴望拥有更多与众不同的选择，会有点难，可更难的是不知该怎么放慢脚步，我们在改变，空间从来没有改变，不断推移的是被我们所号称的时间。
    太阳在发出刺眼光芒的同时攀登至属于自己的顶峰，来高高俯视自己所能看到的视线后再慢慢沉落。我多想寻求一种解脱，周遭清晰明了的空间快要将我无情吞噬，内心里藏了多少不为人知的心事，一片庞大的阴霾，我很想马上就能丢掉，哪怕是用所谓的离去来扭转当前失控的局面。
    上初二的时候，老师跟我说过一句话，是语文老师说的，也是整个学业生涯当中对我最好的老师，未来的你一定会鄙视现在的自己。
    我记到了心里，一直到今天，总是时常浮现在脑海里面询问自己，现在的一切对吗？对得起未来的自己吗？
    循环十年左右了吧，好像没有对过，是啊，很矛盾，明明知道是错，却还要刻意而为之。
    这是为何？亲朋好友都觉得我很成功，可只有我最清楚，每天在面对的是一个最过于失败的自己。
    我真心不明白，连小时候因为一件错事还能自责很久的自己，为何现在能在一杯酒之后全部忘记。
    是不是因为那些如影随影恭维不是肉眼所看到的表面，而是肉皮面具底下那张巴不得你下在就滚下太台的虚伪。
    所以，始终会觉得所有的笑脸背后都隐藏着另一副面孔，或真或假，麻木了自然便无所谓。
    疲惫的反向好像是胆怯，现在明白会不会已经太晚，未成家，未独立，我还是那个会哭的小子，成为大人究竟还需要多少磨炼。
    他人眼里始终都看不到筋疲力尽的我，想要得到的喝彩从来都是如约而至。
    胆小鬼，不管正视自己的胆小鬼，因为害怕将自己伪装到冷血，就算倒下了。
    就算倒下了也不知道重新站起来的办法，只是我怀疑自己有倒下过吗？这个世界上最大的敌人每天就站在镜子里面跟我眼睁睁的对视着。
    慢慢的，慢慢的只是想什么话都不说，当个旁观者看着眼前所看到一切故事发现扭曲再到转变。
    还未愈合的伤口，还要这样继续下去来添加多少伤疤，都成了一个未知数，不过这样也好，正好符合了那一句定义，在得到多少的同时，也在同样逐渐丧失着多少。
    钱和名誉，我还是会毫不犹豫一下下，就笑着全都收尽在口袋里，两者就是永恒。
    曾经对好多人说过，要做一个温柔的男人，到最后却成为了一个多重人格的偏执狂，没心没肺更是将这一角色发挥到了淋漓尽致。
    太多陌生场合早已经被练习千变的场景所变得麻木，能尽情当个主角游走其中而不被厌倦。
    一切，所有的一切都，感觉变得不是太重要，就连母亲都觉得我的脑子出了问题。
    我开始很好奇，究竟如何才算是人生圆满，他们所期待的事业有成，现在我做到了。
    他们期待早些找个女朋友成家立业，现在银行卡里的钱能买下多少女人的芳心。
    没有成家只是我又没有玩够的问题而已，如果他们不介意结婚后离婚，我今天便可以结婚。
    这一切的理由是不是觉得挺搞笑的，事实上连我自己都这么认为，但这就是我们九零后所每天面临的问题。
    我若不叛逆，未来的我可能都会看不起自己。我若总叛逆，该有多少人为此买单方能笑着说终止。
    空无一人的声旁，透明空间在狼狈倾听着我所有倾诉，却又无法得到一点回应。
    人生呀，你到底是一部什么剧？才能让世人又哭又笑，没有灵魂盲目的站在原地而不能漂浮到云层之上尽情俯视。
    真是头疼啊，就连闭上眼睛的画面感都超现实到令人恐惧，那是不用连眼睛都不再不是才能放过自己。
    我们活在自己的世界里，所以太不用在意别人的谩骂诉说吧。
    面向天空，什么都不再想听到，想要忘记一切，想用自己全部财富买取失忆。
    想要认识正在诉说的这个我，如果能跟他做朋友。
    没有太多理由能脱口而出来劝说他，却想。
    紧紧的给他一个拥抱，不用太久，一秒就够了。
    太多事情我们都没有选择权，在撕心裂地的忍受着。
    还好有个期待，在日夜期盼着能看到尽头。
    内心已经无数次在偷偷幻想那个所谓的尽头了。
    对于生活。
    我多想有点不一样，关于24小时，关于亲情，关于爱情，关于友情。
    我多想摆脱束缚虚锁来做自己，可是慢慢才发现，我们都是在生存。
    你永远都不知道下一秒会失去什么，所以这一秒便不知该去珍惜什么。如此循环，丢失的自然自然会越来越多。妈妈说，这是生活。
    向前走着，就算有点脆弱，有点胆怯，有点害怕面对明天，有点想要逃离这个世界，却又很无可奈何。
    拉上窗帘跟黑洞独处之前，可以尝试给自己留下一丝光线。
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