你理一下我吧，就一句话：你安好了吗？
    一句话足够了。
    无论用什么方式。顾梅开真的要疯了。
    没有了任何办法，但是顾梅开不能打电话。
    她怕，耽误了他。
    她只是想知道一点点的信息而已，他是否安好。
    而不是来伤害他的。
    只要一点点消息，就足够了，只要让她守在他身边，当个普通朋友就足够了。
    若是他还觉得不够稳定，那么，她可以答应别人的追求，彻底安了他的心。
    没有关系了。
    除了你，我和谁在一起，都是一样的。
    她会待别人很好的。只是，不能把一颗心送给别人而已。
    这样可以了吧？你够安心了吧？
    她绝对不会再纠缠你的。若是你觉得，她还不够安全，她可以当一个男的。
    绝对，绝对不会越雷池，绝对，绝对会是一个乖巧的朋友。
    你就当可怜吧，可怜她那一片托付的真心，回个消息吧。
    可怜之人必有可恨之处。
    顾梅开的确很可恨，很糟糕的一个人。
    她绝对不会再伤害你了。
    唉……
    唉……
    为什么，究竟是为什么，你可以做到如此地步。
    这么卑微的一个请求，都可以做到不理不睬。
    只要你安好了便是晴天。
    你若是再这般铁石心肠，她要是坚持不下去了，可能你会失去的，不仅仅是一个人了。
    打开日记，能看到顾梅开混乱的字：
    我觉得，活着，好没有意思了。
    丝毫感受不到，生活的乐趣。我一点都不知道你现在怎么样了。
    好还是不好。
    我提交了很多次申请，你都没有搭理。
    我处于一种焦虑中，梦里梦见的是你，还有被遗忘的我。
    已经夜不能眠不知道多少天了。我觉得，时间很漫长，很漫长。
    我可能熬不下去了。
    我对不起我的父母，也对不起我的家人。
    我甚至想过，要么就这样吧，做不到不担心你，脑海里全是你，担心你。
    我觉得，这样活着好辛苦。如果世界上，有忘情药，我估计是第一个去吃的人了。
    我活着，真的好累。每天都提心吊胆，每天脑海里都是你，每天看着手机，就盼着收到你的消息。
    我可能坚持不下去了，有些时候，我被这种担心的情绪折磨到想去一死了之。
    你说的话，都是骗人的。
    我只是想，不再担心你。想知道，你是否安好。
    但是这个愿望对我来说，太过于渺茫。
    如果有一天，我不再写日记，有可能是我坚持不下去了。
    一天又一天，我天天都在煎熬着，没有你的消息，不知道你是否安好。
    一天又一天，都在噩梦中担忧，睡不着，吃不下，除了不断地写日记，我什么都做不了。
    我觉得，这样活着，好累，好累。
    所以，我想过，去吃药。
    我深受着这样的煎熬，心灵不断地摧残着我。
    如果，有一天，我不再写日记了，有可能是不想再想你了，或者去结束了吧。
    很抱歉，我有这种偏激绝望的想法。
    但是，我活着好累了，每天都在煎熬中。
    我们没有在一起，没有关系了，我只想守着你，活下去的。
    但是，好像这样的愿望都落空了。
    我很辛苦现在，我既不能和别人诉说我的苦，我又对你一无所知。
    我没日没夜都在煎熬着，担心着远方的你。
    我向你提交了申请，但是没有用。
    我想离开这世界了。
    好累。
    家庭对我而言，给过我快乐，但是我也受过家庭很多心灵苦楚。
    我对不起我的父母，她们辛辛苦苦地把我养大。
    可是，我不知道怎么样，才能热爱起这个世界。
    怎么样，才能不担心你。
    整天这样煎熬着，担心着，我已经坚持了好久了，每天都这样坚持着，盼望着你的消息。
    如果，我不再写日记了，亲爱的牛先生，我可能是累了。
    说起来，很搞笑，可怜之人必有可恨之处。
    脑海里，绝望一直在吞噬着我，我已经很努力地调节自己了。
    我再试试坚持下去吧。
    煎熬和绝望，一直在摧毁着我的心。
    磨灭我对这世界的动力。
    如果，我不再写日记了，可能就是我解脱了吧。
    这个世界里，对我好的人，很少，但是我的家人的确是对我好的。
    只是他们对我的好，不一定是适合我的。
    我很怕我的父母，家家都有本难念的经，作为父母，他们还要我这个女儿去处理这些事情。
    所以我活着，很累。
    身为长姐，我有责任。
    最后，身为我，我很不应该喜欢你。
    这是我的罪。
    所以，我找不到我在这个世界还坚持下去的动力。
    现在的我每天都在煎熬着，担心着你，唾弃着自己。
    请原谅无用的我，曾经那么活泼开朗的女孩，竟然现在如此悲观。
    我承认，我有很大的责任。
    我努力地挣扎过，想找你，想问一句：你还好吗？
    但是，我只提交了申请，没有拨通你的电话。
    这可能是我最后为你做的事情了。
    很抱歉，我真的，找不到坚持在这个世界上的动力了。
    我是一个罪人。
    对不起。
    我过得很不开心，我每天都活在绝望中。
    曾经，我总是希望有奇迹出现，你会来接我回家，能给我一个温暖的小家。
    抚平我在家庭中受到的伤害和曾经的伤口。
    直到今天，我还在盼望着，有奇迹出现，你能来接我。
    但是，不可能的了。
    我是一个可以放弃的人，我也是一个罪人，打乱了你安稳的生活。
    所以，我活的好辛苦，好辛苦。
    这就是为什么我感受不到这世界美好的原因了。
    我对不起我的父母，我愧疚他们的养育之恩。
    从此时此刻开始，我会努力克制住自己，不再去打扰你了。
    努力做一个陌生人，尽量让自己活下去。
    如果，我不再写日记了，音讯全无了。
    或者，我是可以解脱了，离开这个世界。
    这样，我就可以做到不再担心你，你也不用害怕我的打扰了。
    大概这就是我的命吧。
    恰逢此时，双重打击。
    最后，我衷心地祝福你。
    我想，安安静静地离开这里，不再写日记了。
    吃药会不会是一个很好的方式，这样不会很疼吧。
    我很怕疼的。
    我会努力地感受这世界的美，尝试着，坚持活下去吧。
    活着的每一天，我都会写日记的。
    倘若我不再写了，那你也祝福我吧。
    祝福我有个美好的来生。
    ……
    顾梅开的日记，到这里，已经结束了。
    希望她的人生，能坚持下去吧。
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