变态的关系 作者:萧隐

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    吧去吧，却等着他一夜消息全断，他们俩终于捅破那层纸，打上一炮。

    你能明白，我在和你说些什么吗？

    那个长在我心里的瘤，奇怪的，病态的，折磨着我的——“邪念”。

    我和他的关系随着时间愈加稳定，而生活必定也愈发平淡。交往的时间一旦到了某个结点：三个月、半年或者一年，新鲜感和激情就会褪去了，只剩下疲倦和无聊，总有人会忍不住找点生活的刺激——从另一个人的身上。

    而我，想要他出轨。

    我想要看见他在纠结的关系中备受折磨，我想看见他哭，我想让他告诉我说：“我做了一件错事，现在我再也不能和你在一起了，我们分手吧。”

    他就应该和其他人一样，将感情当游戏，将原则当狗屁，将劈腿当正常，让一顶绿帽子扣在我的头上。而他，也会因此变得和我一样悲惨。

    我问过他：“你以前喜欢过他吗？”

    我是指，每个人青春期的时候似乎都分不清友情和爱情。他愣了几秒，摇了摇头说没有，然后又沉默了两三分钟。

    我又问：“他有喜欢过你吗？”

    我的意思是，仅仅是少年时荷尔蒙的作用，将同性当做模拟性爱的对象。如果我回想自己的初中时代，我还是会记得夏日的午后一群男生打闹，将身体不停地压在另一个的身上，在混乱中不停地用下身顶着另一个人的屁股。不会有反应，只是渴求肢体的触碰，一种力量感，一种皮肤对摩擦的饥渴，对近距离接触的吸引。

    然后总觉得对朋友放不下，想要一直在一起，想要让这种不愿意分离的愿望成为好好学习的动力。平时相处的时候，就是感觉愈发暧昧，有时候喜欢一个朋友和喜欢其他人，其实没有什么区别。

    只要这样的感情持续到现在，就是他们在一起的力量。

    剩下的只不过是机会了。

    于是，我创造了这个机会。

    我邀请了他们俩一起吃饭，开始喝酒后便越喝越多，气氛热闹，三个人莫名像是感情深厚，关系融洽。喝得差不多了，我便留竹马住下，他拒绝不了只好答应。我去翻解酒药，三个人都一起喝下了。我喝的当然是解酒药，可他们俩不是。

    而那晚，事情发生了。

    在深夜，两个人一前一后进了浴室，一个欲火焚身在洗冷水澡，一个撞见春色更是火上浇油。我站在门外，靠着墙不断地抽烟，这是疯狂的晚上。

    我听见他在里面大声地说爱。

    谁做爽了不会冒出几句情话。

    只是，上一次他和我做的时候，不会想到自己下一次会和竹马做。

    这一分钟，我沉默地靠着墙，看着走廊通向客厅，光影分割，我数着所有的细节，在寂静中，除了里面的呻吟和动作声，只听见自己血液的升温沸腾，我用平稳的呼吸压着兴奋的心跳，我这个人像是有什么毛病。我仿佛只听见来自记忆里，父母争吵的那个夜晚，脑海中总是浮现的画面是：生活像一块虚幻的镜子，在不断地爆炸，破裂成越来越小的碎片。

    我回到厨房收拾东西，将装有三瓶解酒药瓶的垃圾袋收起，带出门扔了。

    我站在楼下的垃圾箱边，手中拎着袋子，很久都没有松手，我深吸了口气，停了停，才放开了手。将一切破碎的都扔掉。

    一遍又一遍。

    就仿佛人生是一本本子，不断地书写，再不断的被撕毁丢弃。人死的时候，是本子的最后一页，揉成团扔出去，看见人生不过是堆积起来的垃圾。

    我回去后，直径进了卧室，躺在床上，无比平静而激动地睡着了。

    然后，生活还在继续，可有些事情已经变质了。有了第一次就会有更多次，他的心思开始从我身上转移，对我的在乎慢慢淡了，而和竹马的见面次数却越来越多，我不动声色地看着他的改变，我管的越来越少，而我越是给他自由他便会离我越远。别说出轨是因为寂寞，其实出轨才是生活本身。

    我在等他坦白的那一天。

    我越来越兴奋登台表演的时刻，大颗的眼泪用他的眼睛里冒出来。

    然后，我将会愤怒。

    我想到他的背叛，我会怒不可遏地要惩罚他。我无法原谅他，我会恨他！

    会有社会新闻告诉你，家庭暴力的数据比例之高，如同一种常态。丈夫杀死妻子也好，妻子毒死丈夫也罢，一家三口一起死掉的也有，事件一起比一起骇人。

    而当一方心有愧疚的时候，他一开始并不会反抗，因为另一个的愤怒是他引起的，人总是倾向于赎罪，用低头和软弱去换取原谅。好笑的是，有那么多人真的以为自己会被原谅。

    可当他们发现对方掐住自己的脖子时，想起要反抗就实在太晚了。

    我掐住了他的脖子。

    我将他困在墙角，双手掐住了他的脖子，他不断地挣扎，可他越是奋力反抗，我的手只可能掐的更紧。

    我想要他死，我不愿意给他一点点的空气，一点点活下来的可能。

    人为什么还要活着呢？既然世界是这样的狗屎。

    我盯着他的眼睛，问他：“为什么要背叛我呢？”

    他说不出一句话来，他也无法说出话来。我微微松开了自己的手，他像是一阵腿软，跌落在地上，我又感觉到那种恨意升上来，我的手又紧了，他慌忙地一下抱住我的腿，我想要踢他，他却紧紧地抱着我。声音终于回到他的喉咙里，他开始叫喊和痛哭起来。

    我们俩的绝望混在黑暗而静默的房间。

    我们从来不去谈论自己的过去，即便我们问清对方的每一个前任，我们甚至连生活的琐碎都一清二楚，却极少过问那些关于“成长”的事。

    我只想要他死。

    而他哭喊着让我不要杀他。

    我终于见到了过去的那个自己，同一段历史在每个人的生命中发生，让你认清生活的真相，让你去正视心底的邪念。

    ——“所以，如果能回到过去，你还会向那只手求饶吗？求他放你一命。”

    ——“我不知道。我只知道我回不去了。”

    而现在，我要选择的是，我是否要掐死我自己，还是放自己一命。

    心跳像是在脑袋里，跳的越来越快。

    我头痛无比，身体里的力量想要汇集在手心。来自于过往的伤害像是藏在墙缝后的一把冷枪，终有一天会狠狠的射向未来的你。

    而你出生的时候，那墙还是完完整整的。

    那来自外界的重击让它有了细缝，你一辈子都别想摆脱伤害留下的痕迹，裂痕会越来越大，大到枪口整个裸露在外，可你还是不知道它什么时候会想要了你的命。

    他还在大喊：“不要杀我。”

    ——可也有东西会杀了我。

    “求你了，放过

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