，我只不过想要他在我身边罢了。

    我没要求他在我身边时时刻刻陪伴我，心在我这里足矣。

    而他，没有读懂我的委屈和真心。

    难道我在他眼里，也是那种为了钱财和他在一起的人吗？

    三年感情难道抵不过一场争吵吗？

    我感到很疲惫。

    半夜看到他的来电，我没有接听。

    而我也几乎一夜没睡。

    我看着通讯录想打过去，最终还是没有。

    第二天清晨，我下楼买早饭，看到了站在小区门口的他。

    就像我第一次见到他的样子，穿着白色的衬衫，只是脸上有一夜没睡的疲倦。

    我忍不住红了眼眶。

    他笑笑，然后跑来抱紧了我。

    是我不理解他，是我误解了他。

    “我的错。”他在我耳边说。

    “我爱你。”他说完这句话，在我的嘴唇上留下一个浅浅的吻。

    顿时我多日来所有的委屈和难过都烟消云散。

    江然，真的想和你走到老。

    ☆、十年

    上海的七月开始的时候，我病了。

    不是什么严重的病痛，每天间隔性的胃疼而已。我没在意，吃点止疼药喝点热水也就自己挺过去了。

    后来有一天晚上变成了彻夜的疼痛。

    我躺在地板上，睡衣全湿，没有一点力气。

    我打通了男朋友的电话。

    和我想的不同，不是他接的电话，电话那端声音嘈杂，记得对方说他在台上，然后匆匆挂掉。

    我想起来今天是他演唱会的日子。

    对，演唱会，他筹划准备了两个月的演唱会。

    我放下手机，眼泪顺着眼角流下。

    我喝了温水吃了止疼药，迷迷糊糊地睡过去又被疼痛惊醒。

    我开始害怕，开始哭泣。

    这种疼痛给我的错觉是我今晚会死在这里。

    凌晨两点，上海繁华如白昼。

    我打了十七个电话给江然，他却一个都没有接听。

    最后我绝望到自己撑着最后的力气，我打了120.

    休克之前医生抵达了我的住处，让我得以到医院。

    上海的医院同样是个可怕的地方。

    到处是病痛和死亡。

    救护车把我放在急诊大厅后消失不见，年轻的护士来给我登记信息，然后看我疼的快晕厥给我打了止疼针。

    止疼针的使用都是我自己给自己签的字。

    然后昏昏沉沉的，总算睡过去。

    让我这一梦再也不要醒来吧，醒来之后又要面对怎样的苦痛和折磨。

    第二天我出现了呕吐的症状，把胃里所有的东西全部吐出来。

    整个人接近虚脱，输液时已经找不到血管。

    打第三支杜冷丁的时候，护士告诉我这是最后一支了。

    除了按铃叫护士，在这个偌大的医院里，依然没有人管我的死活。

    我躺在急诊大厅，心里的害怕和孤独一点点转化为绝望和难过。

    来到上海三年，在这里生活了三年，收获了爱情和友谊，到最后，是不是又要两手空空？

    我很想他，可他不在我的身旁。

    带着口罩穿着白大褂的医生和护士脚步匆匆，从我身旁经过。

    胃里开始烧灼，我在医院靠着止疼针和葡萄糖昏昏沉沉睡着竟然度过了两天一夜。

    意识恍惚中看到穿着白大褂衣服的人从我身边经过，我下意识地抓住了他的衣角。

    他回头的时候，脸上带着口罩，眼眸却是我这一生都记得眼睛。

    或许我命不该绝，又或许，缘本奇妙。

    当我看见他挂在胸口前的牌子时，出现一个程字的时候，我想起了曾经我喜欢了很多年的少年，我甚至记得他身上的气息。

    只是医院的消毒水味道太重了。

    这乍惊乍喜消耗了我原本不多的体力，我晕倒了。

    我做了一个很长的梦，我真的去世了。

    我把我这一生都看了一遍，从我读高中的小镇，读大学的月亮岛，再来到上海。

    二十五年，我走的这么难，这么艰辛。

    单枪匹马，熬过所有的苦难。

    不愿意醒来，不愿意睁开眼睛面对现实了。

    我坚强了那么长时间，我努力了那么长时间，我一个人熬过了那么多岁月。

    我不想再继续了，我不想再经受这一切了。

    这么想着，突然觉得疲惫极了。这种疲惫不同于任何以往任何的一种疲惫，就像一个站在井底的人，拼了命想要往上爬。

    爬呀爬，手指抠住坚硬的石壁，一次次地滚落，遍体鳞伤地继续往上冲。

    每一次都比上一次更小心，每次也都比上一次更加渴望。

    头顶的井空，有时下雨，有时落冰雹，风霜雨雪冲刷着她的身体。

    可是不怕，咬咬牙，一定要冲上去。

    我知道，自己只有这一次机会，爬到井外才可以看到更广阔的天空。

    而更广阔的天空，一定不是这样的。

    带着那种渴望，离那个目标渐渐只有一寸的距离了，半寸。。。。。。四分之一寸。。。。。。八分之一寸。。。。。。然后我伸手，仿佛就可以触摸到井外的那个世界。

    手指攀住井沿，正要挣扎着上去的时候，我笑了。

    这时我突然听到一个声音“这里怎么有个废井，盖了吧。”

    然后便有人盖上了井盖。

    我伸手摸摸脸颊，冷冰冰，湿漉漉的。

    吃了那么多苦，受了那么罪，都没有说过一句。唯独这一次，心寒如铁。

    因为离想要的未来只有咫尺之遥，因为不会有人再打开这个井盖，也不会有人知道这个井里曾经困过一个人了。

    我到底还是没有等来江然的电话，他真的不在我的身旁。

    梦里出现少年的脸，却是十七岁的程淇，从背后变出一个甜甜圈的他，和我在操场跑步的他，炎炎夏日在办公室改试卷的他，一起放孔明灯的他。

    最后他在电话里对我表白，我们之间隔了一千多公里的距离。

    那晚陈奕迅在沈阳开演唱会，沈阳的雪很大。

    我蹲在角落，通过电话都可以感受到他炽热的语气。

    他说，程安，等我回来。

    皖院辽大，一千八百零二点四公里。

    最后的最后，他还是离开了我。

    他和我失去了所有的联系。

    十年，程淇这个名字，杳无音讯。

    时间过去了那么久，我心里想的人还是他。

    我对方林生动心过，对江然动心过，也答应了他。

    然而，一生都摆脱不了的执拗和固执。

    一生快乐难求，我情愿活在少年时代，活在过去。

    “程淇，带我走。”这是我没睁眼的时候说的第一句话。

    我不知道发生了什么。

    江然