后来，那家人嚷嚷着报官，母亲只是冷笑着扔下一叠钱，便将他们赶了出去。
    我问母亲不怕么，母亲只留下一句话——
    财可通神。
    原来我们家连官老爷都不怕。
    母亲让我不要多想，自己却抱着酒壶喝醉了。
    我不喜欢她喝酒，因为她喝醉了总抱着我哭，今日她同往常一样，一边哭一边抱着我喋喋不休地呢喃着，翻来覆去只有一句，明明我跟他青梅竹马，为什么最后是我见不得人？
    这个他是指……父亲么？
    我不知道该如何回答她，只能陪着她一起哭，哭累了，她就躺在床上睡觉，而我却无论如何也不能入睡。
    那家人不愿意孩子跟我接触的原因，是因为我是外室子，可我还是不知道外室子究竟是什么？
    母亲终究没有给我一个确切的解释，但我隐约知道好像跟我的身世有关，也跟我的父亲也有关，否则，母亲不会这样回避。
    夜里，父亲来了，母亲和他发生了激烈的争吵，更加印证了我的想法。
    这件事之后，我的生活似乎并没有任何改变，只是母亲对我管教愈加严厉，我也再不敢提这件事，可能她以为我已经忘了，但我知道，从未。
    半年后，我辗转从旁人的口中得知了“外室子”的意思，原来父亲在外面还有一个家，他跟她们生活在一起，按照说法，她们才是父亲名正言顺的妻子和女儿，我和母亲却是无名无份，见不得光的。
    我头一次知道，原来我还有这么耻辱的身份，就连下人也敢瞧不起的身份，因为我的母亲是个连妾室都不如的外室。
    我痛恨父亲，带给我和母亲这样的痛苦，可我没有办法，庄子里的一切都是父亲给的，母亲说没有他，我可能会去陇上种田，可能会下河摸鱼，甚至可能会为了生计，不得已到集市上抛头露面，没有他，我们什么也不是……
    我也终于知道，为何母亲从小叫我亲近父亲，叫我讨他欢心。如果有一天，母亲可以取正室而代之，我们母女才能摆脱“外室”这个身份。
    对，我要摆脱这样的耻辱！
    就这样，我隔空恨上了两个素未谋面的人，我固执地认为这一切耻辱都是她们带给我的。
    我开始卖力讨好那个叫做父亲的男人，不得不说，我很有天分，因为在他眼中总是能看到对我的赞赏和宠溺，他留在庄子上的时间越来越多，一天变为三天，三天变为七天，可还不够，我要得不仅仅是这些，我要有一天，我和母亲能光明正大的活在阳光底下。
    好在这一天并没有让我等太久，我六岁生辰刚过，父亲便将我和母亲接回了家。
    那一日，我第一次看见了唐明珠，其实她生得一点也不讨厌，小小的一团，怯生生地看着我们。
    听说她母亲死了，如果不是这样，父亲也不会将我们接回来吧。
    有那么一瞬，我居然同情起她来，她甚至比我还小几个月，我至少父母双全，而她……
    可母亲却对我的同情嗤之以鼻，她说如果不是她，我们也不会躲在庄子里那么多年，如果只有她的母亲，父亲也不会委屈我们这么多年。
    委屈？
    那时，我不是很明白母亲语气里的怨恨，我只想离开那个庄子，光明正大的活在阳光下，如今心愿达成，我便觉得满足，更何况，在庄子里的日子虽然寂寞，却也是吃穿不愁，所以我很难体会到委屈的感觉。
    直到我随母亲参加丝绸大亨张员外家的茶会，跟白鸿蔡氏一起赏花，随着父亲的生意越做越大，甚至可以结交到一些官员的家眷，我才豁然领悟母亲所说的委屈是什么。
    这些都是是身为“外室子”的我所不能拥有的，这是只属于唐家小姐的荣耀。
    我越来越能体会这两者之间的差别，才知道自己原来错的有多离谱。
    我开始患得患失，总觉得这些荣光都是从唐明珠那里偷来的，害怕别人知道我外室子的身份，害怕现在所拥有的一切都是过眼云烟……
    我不得不逼着自己去学一些根本不感兴趣的东西，因为这些有了这些，我才能在那些世家小姐之中如鱼得水，我需要变得更好，变得比唐明珠更像唐家的小姐。
    在这样焦虑的折磨里，我对唐明珠丧母的同情也逐渐消弭殆尽，对她的恨意又重新燃烧了起来，有时候我在想，如果没有她该有多好，那么父亲就只有我一个女儿，唐家所有的一切都将是我一个人的。
    我刻意在她面前跟父亲亲昵，总是若无其事地提醒父亲，她和我的差别，这是母亲教我的，她说男人都爱面子，只有我和唐明珠的对比越鲜明，父亲才会愈加疼惜我，因为我是能为他挣回面子的女儿。
    母亲说的没有错，父亲也越来越偏爱我，无论是物质还是爱，给予我的都远远超过唐明珠，我会刻意在她面前炫耀，可她只是淡淡的避开，不争也不抢，真是傻的可怜。而这个过程中，我也充分体会到了掠夺的快感，看着她一点一点变成唐家的边缘人，我心里也总算多了几分踏实。
    日子就这样一天天的过了下去。
    那一年，我十五岁，也算是个大姑娘了，母亲毫不避讳的在我面前提过几次亲事，毕竟对于女儿家来说，这算是顶天的大事，我也随她张罗，毕竟我总是要嫁人的，而母亲的眼光绝不会差。
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